很亂

飛輪 爵士樂 粗腿 單眼皮
有人在笑 他的眼神 他們之間的距離
微風廣場 跟蹤 背後的笑聲 不耐煩
部落格 暗戀 泳褲 自拍 內褲
樓頂的違建 一個人 想念 白白的牙
170 患得患失 電話響 等待 沒接到 關震動
電影 不吃飯 腹肌 去角質 手背的
綠燈 奇摩 假高貴 party 皮相 沒眼緣
互相蹧蹋 瘦巴巴 處女座 buddy buddy
夜深人靜 香港 性魅力 老Mei
哀求 自卑 搖頭 溫泉 他的cam
下妻物語 漫畫 可怕的老小孩 繡花
方 機車的夫妻生活 八卦 才華
張愛玲 horny 損友 龜苓膏
害怕 痛恨 不要 擔心 佔有 強迫
自以為是 慘不忍睹 結結巴巴

我在亂什麼 全亂了

雨

說是明天會有今年第一波低於10度的寒流來襲
今天 就滴滴答答的下起 最讓人無法忍受的綿綿雨
早上 因此 頭痛著起床 請了早上的病假
中午前趕到公司 電話每一分鐘來一通
心情 跟天氣一樣 莫名就變了
五六日的檔次 一堆上不去
我扯著喉嚨跟我的助理喊 都不要上算了
............
工作 還是 工作
星期四的來臨 就有一種急躁的氛圍

慢慢覺得 近來的自閉 是有原因的

貓在包包裡 包包在衣櫃裡

前一陣子 開始不失眠
不過 昨晚 又開始了
先是 睡不著 睡了 又是一堆怪夢
可最驚悚的是 竟夢到
貓在包包裡 包包在衣櫃裡???
誰會解夢的啊......
我在想 也許是有一些undercover的事 藏著
夜裡 就一直擔心 櫃子的貓 會被發現
一直 想往櫃子裡看
可是 又怕 又擔心
醒來 幸好是夢 .. 就硬梆梆著去尿尿
接著 又睡不著...

"比喻是危險的 比喻可不能拿來鬧著玩"
米蘭昆德拉說的......

很慘

很慘的是 我的心情 一直都沒有變好
今天星期三 明天星期四 後天星期五
我這樣數下去
好像希望 日子可以這樣好過下去

靠 寫這些東西 連我都看不下去

是怎麼了 我也說不上來
我這輩子 都被人家說我幸運
貴人多 人緣好
自己倒怎麼看
年紀大了 連自己都看不清楚了
語無倫次的 莫名奇妙的

我看見 自己不存在

早安台北

原來 其實 早上的台北 還不錯
因為一早就要準備一個案子給客戶
我起個大早 到公司
進辦公室前 過街到對面的starbucks買早餐
整條街 因為還早的關係 空空晃晃的
一個老外 騎腳踏車逆光而來
突然 覺得 這個早上 心情好了起來
雖然 我今天 一早就要提一個200萬的案子 下午還要跟王董要100萬
我在昨晚睡前 祈禱 今天可以一切順利
而壓力大到 不再長痘痘的我 偏也在鼻子旁長了一顆
但是 早上 過街那一刻 莫名的雀躍起來
或許是 星期五吧

簡訊中午來的 問我 明天的票我買了嗎
才想到 明天有個party在Champagne 3
就老是這樣 weekend 用party來界定
用 去哪裡玩樂 來標示 生活的延續
我如果 不想出去玩 那也就不是我了

反正算命的說 我適合享樂

BLOG

最近去看了幾個blog
驚覺那個世界已經沸沸揚揚長成那樣了
回來 看自己的 實在是.. 陽春得很
突然 也發憤來說 搞個稱頭一點的
不過 在回來想想 得要花多少時間坐在電腦前啊
算了 反正 真的是 大部分是想給自己爽的

不過 一些文章 看了 真叫人 不勝唏噓
覺得 那真是另一個世界的人
不真實 太美麗 太頹廢
有的 我會這樣迷戀他起來
有的 卻是做作到不行
有的 我實在不得不佩服 他的時間太多
不過 跟我一樣 爽就好
我遇見 不久的未來 因為 blog
會有很多 很多不同的人生變化
會因此 認識一些人 因此 帶來一些改變
不過 我的這個 blog ( 或許我該稱它是陽春的日記本)
只給 我MSN 名單上 又特定的分類上的人 才看得到
也不是開放全世界的就是
況且 哈 我的生活點滴 屁話連篇
也不是 很多人有興趣的
要來 開個 開放的blog 何用呢

還有 我的那些照片 實在了無新意
我到現在 還不知 我還留著做什麼
陽春 隨性 又不cool到不行的 私人日記

全不見了

我要睡啦 就現在!!!
剛剛寫的一篇"單眼皮"
全因我的一個不小心 全不見了
快把我氣死了

寫的是...
我的單眼皮 慢慢要變成了雙眼皮
於是 說到我的國中初戀情人
想說 他有眼睫毛長長的漂亮雙眼皮
因為 我迷戀著他
試著去擠我青春期的單眼皮
盼著也會變成美麗的雙眼皮
可是 後來 我可是以單眼皮為榮
現在 卻 慢慢要變成雙眼皮
bala bala bala....
就這樣 .. 一個莫名奇妙的按鍵 不見了

我要去睡啦

吃素的意義

就在我去拜完普門寺 安完鬼月的冤親債主之後
出來 民權東路 有很亮的陽光
我開始 覺得 要來吃素 一吃就來兩個月先
中間即將經過我媽生日 父親節 接下來 我的母難日
心裡 也在想 希望 兩個月的素 可以讓業績 更好
說不定 還可以減點肥
而今 吃了近三個星期了
第一 我沒變瘦 第二 我的業績還是很爛
爛到 我幾乎不想幹了 免得繼續被羞辱下去
會想 日子 怎麼過 可以更開心?

其實 還不是就那樣 我早該習慣了
我說過的 職場叢林 是要學習怎麼生存的
我到這個年紀 不是不懂生存
不是 不會 學會怎麼明哲保身 全身而退
只是 在說謊 權謀 無能的管理制度下
我漸漸失去耐心
我漸漸會變得不有趣 不開心
操 這不是我想寫的東西

我寫 日記 是要來記錄 開心的事
因為 對我來說
我不想 在我往後的日子裡 再來讀他 再回憶一次不開心
我喜歡 回憶快樂的事
喜歡 記得我決定吃素的那個夏日陽光
很亮 很乾淨
喜歡 記得我的熱瑜珈帥男老師
上課時把上衣脫了 還過來搬動我的濕身軀
喜歡 記得看從美國傳回來的視訊
我妹妹一家人擠在鏡頭前 唱生日快樂歌給我媽
還特喜歡 現在在讀的小說"由於男人都不在了"

我還會吃素下去 不要求業績 不用減肥
就求日記 都可以記些快樂 開心的事了

呼吸

最近 常常深呼吸
自從 去上過瑜珈課之後 開始學會深呼吸
於是 我在開會的當中 深呼吸
打電話談判之前 深呼吸
快要罵出口前 深呼吸
開車 開到一半時 深呼吸
找不到錢 想到業績時 深呼吸
是星期五晚上了

我還在深呼吸

情人節不快樂

所謂的七月七日 中國情人節
對我來說 是毫無意義的
其實 我們早也不過情人節了
試問 我們每天一起睡覺 一起吃飯
所以 不需要跟我說情人節快樂
MSN上 我寫著 情人節不快樂
我不快樂的原因是 工作
生活裡 不應是只有情人 愛情吧

晚上7 點半 開完會 莽夫說的 情人節快樂
我在心裡卻是一陣冷笑
唉 最近的 這場混亂 野蠻
著實 叫人難受啊

那麼其實 也有快樂 欣慰的事發生
例如 孫燕姿的演唱會
例如 我正在讀的村上龍"69"
例如 我打算吃的兩個月素
例如 我的新電腦with cam
例如 心裡的小小悸動
例如 我們去吃的爭鮮壽司情人餐
...

我在想什麼 我想要什麼
情人節跟平凡歲月是一樣的

情人節不快樂

簡訊說:我想你

星期一 很怪的星期一 應該不是HI完後的後遺症
就是 一顆心煩躁到不行 心情也就跌到谷底
期待著 颱風 可這叫凱米的一點也不愛我
連掃都不掃到我這城市來一下
下午不到5點 就宣佈隔天要上班上課了
好 那就開會吧 7點 才開會 我等到都枯了
而我們開會 還能怎樣呢
說穿了 業績 專案 錢 錢 錢 反覆 罵人 不知所措

期間 我寫了個 簡訊說: 我想你

像這樣 在我堪稱苦悶的時候 會想到的就是他
他也會貼心的回我: 我也是..不要煩..我在家等你..
就這樣 我會很快 回到家 滾到他旁邊
一起吃東西 看電視
喜歡看他 看電視 被小S逗得大笑的樣子
不管怎樣 他如果笑得很開心
我會看著他 也笑 像個幸福的模樣
睡覺的時候 他很累時 會很兇的警告我 說不要講話
有時 還不准我碰他
他會說 因為 他肚子很脹
牽手睡覺 就好了
有時叫他老婆 他高興 就會應我
不高興 就會 踢我說 幹嘛 他也是男的耶
那天 去看五月天演唱會 雖然我也不是五月天的超級粉絲
但他們的確會帶動氣氛 於是乎 我其實也很想跟著大家喊 叫 揮手
可是 身邊的他是 臭著臉 沒表情 沒動作
在搖滾區裡 他還給我坐了下來
真想離他越遠越好 這時 我不想認識他
就是這樣啊 一直 都是
我也已經習慣了

習慣 於是也就慢慢變成愛

近週末

有一種感覺 緩緩地蠢蠢欲動
心情會變得莫名的偷偷開心起來
雖然 很安靜 心裡卻在唱歌
走路走一走 好像快要跳起舞來

特別用力的說話 因為想要快一點
把事情做完 把時間用光
開始敷臉 開始使用窈窕美帶子

想要 趕快去睡覺
因為

明天 就是 星期五啦

生日

我這輩子 大概跟三個星座 脫不了關係
我自己 太陽處女 月亮雙魚
以前我交往最久的男友 都是巨蟹
現在 這個 當然也是巨蟹
(喔 不多啦 就他是第三個)
於是 他的生日就在明天了

很難 是很難 他很孤僻 跟我不一樣
我喜歡熱鬧 他卻寧願跟我一個人吃飯
我如果 給他驚喜 她說過 他會很火大 當場給我難堪
我們也不需要送禮物
因為 該買的平常就會買了 該吃的 我們也都會去吃
認識他的第一個他生日
我們去天母 逛一個下午
送了她一條 三角花內褲 不到300塊台幣
他那天 剛滿20
我還記得 我帶他去看我大學時住在天母的地方
他冷冷的 大概心想 關我屁事
我卻像小孩子一樣 拼命回到我大學時的那個夏天
好像一直都是這樣
我像個年紀大的小孩 他是年紀小的大人
我在平常生活中 逗他鬧他
而他 會把我拉回現實來 講話一下子切入重點
狠狠的 像個老頭

是啊 我們會彼此拉扯著 慢慢變老
親愛的 生日快樂

胖子 2

前一陣子 為了三個parties
我著實試著努力的好好健身 節食了 兩星期
所以 到了第一個party那天
我的確瘦了一點 雖然 其實 也還好
不過 比起前一陣子的毫無節制
我的確是有點成果..

但是 幾週後 我又胖了
好處是 躺在床上上網 電腦可以輕易的卡在肚子上
剛好 就是我打字的舒服位子
好處是 可以把玩自己的肚子 皮膚似乎也拉緊了不少
於似乎 全身的皮膚變得好極了 跟我搞的人 一定會覺得摸來很舒服
好處是 既然胖都胖了 就可以吃我喜歡吃的台南意麵配小菜
可以先不需要節制 享受一下剛剛開始復胖時的放縱
好處是 因為開始胖了 所以 不想出門去嚇人
週末可以好好在家看喜歡的DVD 吃我的冰淇淋
好處是 我可以再減肥 再努力減肥 這樣 人生再度有意義

好處多著呢

瓊瑤的颱風

颱風來了 明天還是要台北上班上課
好像是個好久不見的朋友來訪
有的人雀躍 有的人緊張 有的人就是開始期待
很怪的一個朋友

每次他來 我腦中的畫面就會拉回 一個小房間裡
我的腳翹得高高的 擱在一個長相奇怪的櫃子上
那是我外婆的房間 她那可以變成桌子的唸書的櫃子
時間 我國中二年級 因為年代久遠 就不說是幾年前了 oops..
是颱風沒錯 去了學校 就說放颱風假了
於是 我回到 只有我跟我外婆住的小透天墅
就因為國中學校近外婆家 我被送到跟外婆一個人住
賺到的一天假 外婆也不在
外面呼呼的風雨聲 垮拉垮拉的吼著
我沒開電視 沒開收音機
翹著腳 喝著冬瓜茶 讀瓊瑤的"雁兒在林稍"
愛情像是我未來的唯一進行式 一字一句的
就這樣 成了我這輩子最美妙的颱風記憶

一個意外的假日 美好的恬靜歲月

working hour

每天會有一些事 我真的連提都不想提
像是固定的上班下班 開會散會
電話通了不通 溝通 不解 難搞 成交
就是這些鳥事 會佔據我大部分的時間
所以 這裡 是我的私人空間 幻想天地
那些 真的 不需要帶進來
我希望 我的生活 是可以每件事都拿來說說的
是可以 都有故事 都有感觸 都可以所謂的有所意義
可是 不是ㄟ
大部分的人生時間過了 我都是 平白無故讓它過了的
再加上 睡覺 做夢 賴床的時間
年輕時 揮霍的時光 現在 真的是想念啊
不過 我試著盡量不想再去搞回憶 這件事了
再回憶下去 就是真的老了
而 我那麼怕老 即使我心裡住著一個10歲小孩

早上 10點多 我在成人的 邪惡的 現實的業務部辦公室
眼睛所及 人皆醜陋 除了 櫃檯妹妹是純真可愛的外
穿上我的DKNY襯衫 ZARA斜條領帶
坐在電腦前 電話裡跟人道歉 辯論 剛掛完一通罵人的電話
我 笑嘻嘻的 寫我的 美麗文章

想著 颱風要來了
我想開趴

胖子

我這輩子 常常喜歡聽的一句話 就是"ㄟ 你瘦了"
別這樣就笑我膚淺
我會說" 因為 你不懂 易胖體質的辛苦 也不懂胖子的心情"

出去玩 沒人注意時
我的手會在T shirt裡 狂抓我的游泳圈
好像這樣一抓 就可以瞬間少一點肥肉
我可以接著站起來跳舞 轉身 T shirt 飄起來
坐著 駝背時 如果我的右邊有鏡子
我會時時刻刻瞄向鏡中裡我的肚子
有沒卡在那裡 有沒像放了一顆足球在那裡
所以 我從小就練習了會隨時隨地抬頭挺胸
要不 你以為 我怎會那麼挺拔 辛苦啊

現在 午夜 有點想吃東西了

辦公室的假期

上班 打電話給我時 不要開玩笑 記得!!

我們辦公裡 瘋子多
歇斯底里的狂人多
莽夫更多

於是 我學會放空 冥想
莽夫罵人時
我會待在曼谷的按摩室 有人在摸我身體
會在 香港的戶外趴裡跳舞 狂HI 看見Maggie Q
會在日本的青山道 驚呼美麗的建築跟人群
在舊金山的卡斯楚街邊的二手衣店 選了一件皮風衣

我的年假 只剩下3天 到今年年底 (現在才7月初)
所以 我會在每天早晚兩次的會議室裡 放我的假

明天早上 是我缺氧的 青藏鐵路之旅

嘴唇內的大洞 脖子上的大草莓

幾天前 我的牙齒自己去咬到我的嘴唇
結果 現在 嘴唇內破了兩個大洞
今天星期一腫的嘴唇去上班
我是靠嘴巴上班的 今天卻是根本一講話就痛
同事問我 真是自己咬的嗎 嘿嘿
是喔 我已經久沒被別人用力咬過啦
我也想 好嗎 大姐

那麼 至少7年以前 一樣在這家公司
那時 我跟一個"身分不詳" "神出鬼沒"的人交往
我跟他dating了近半年 我卻連他的全名都不知
只知他的小名
我們不會在週末見面
因為 他說他家的餐館 週末最忙
他一天到晚找我喝酒 星期三晚上 我們會去Alive喝到爛醉
邊走在和平東路上 不肯回家
回去 又是翻天覆雨的打炮
隔天 我一樣上班 忙一整天
後來 他不見了 近兩個月
又回來的那天晚上 我們的確像兩隻野獸般 啃食對方
其實 現在 想想 他可能 那時就嗑藥了
隔天 我一樣準時九點上班
在公司裡忙來忙去 跑進各部門 處理公事
到了近中午 才被一個不知死活的大姐
大聲呼喊
我的脖子上 有個鐵紅色的大草莓
大概有三公分的直徑大
她大叫大笑 大家才承認
她們一早就看到了
跟隨我跑來跑去的幾個小時
我脖子上的大草莓早已經傳遍整層樓
不知怎麼解釋的我 進了廁所 把鈕扣扣上
她們大概已經 確定 哪會有女生的嘴那麼大, 狠
我心裡知道 他可以再也不必出現在我家了
幾年後 第一個喊出來的大姐 見到我
還是會提起這件事
我在想 她大概記得我的方式是
想像我在床上被人狂吸的那個樣子

人的身體 倒是常常會不知不覺的透漏著訊息

半夜三點半

半夜 想到我老媽
跟我妹 回美國前 講完電話後
之後 每次 跟我老媽講電話 同時 就在想
嘿嘿 她都知道了耶
知道 她兒子 喜歡的是男的
是一個喜歡男人的兒子 跟他在講電話
我會情不自禁的 亢奮起來
跟她說更多的話 想等她自己跟我說
兒子啊 你老娘 知道啦 你哪時帶他給我看阿
我等著 你自己跟我說喔
然後爸跟媽 就互相擔心 對方會難過之類的
兩人 都不敢跟對方提
這事 真讓我窩心

我這個人 實在沒什麼太多可以跟上帝抱怨的

夢

一定要去搭今天開通的青藏鐵路
昨晚 夢到 雖然因為太多觀光客了 我還是執意要去
所以 我們居然搭上了飛毯
還是沿著鐵路兩旁 飛過氂牛上頭 經過凍土
到了西藏

最近做夢 都是這樣
星期四晚 開完會 心情太糟
非趕去看 第一天上映的"超人"不行
看完 整個晚上 我都夢到他
跟他一起飛 可我就不是露薏絲
我也會飛 是與超人雙宿雙飛的

不過 我忘了 我有沒牽著他的手一起飛

RENT

星期六下午 剛吃完brunch跟幾個朋友
吃完 很熱 去了 SASA 買青春露
覺得臉都快溶了
回家 開冷氣 放上昨天剛買的DVD "RENT"
昨天 才懷念完New York
卻忘了 "RENT"

東村的傳奇故事 現在回頭再看他
會覺得 是個無聊 太矯情做作的故事
不過 是他的氛圍回憶 會一直在
就會帶你回到那裡
美國人 其實 很單純 很容易被感動
往往 不夠深刻的東西 也會造成轟動
"RENT" 也許就像是 我們的"未央歌"
等你老了 長大了 會發覺 你感動個屁
像我 昨晚一起買的 瓊瑤老電影"夢的衣裳"
再看一次 不是要看他的情節 故事
是要回到 那個時空 想像那時的悸動

well.. 她們唱到 " no day but today " 了

回來告訴自己

應該說 這個地方我也許沒讓多少人進來瞧
有很多事 說了 很多人不懂 還要誤解
所以 不如不給看 就不必懂
把之前在奇摩的日記 全移過來了
那邊早是荒蕪一片了 雖也有過風華
現在想想 卻是一笑置之 還有不堪回首的感覺
有些人 不認識真是 比認識好太多了
美麗的樣子 燦爛的笑容 最好留在某一刻
擁有了之後 其實 真的...就醜了

日子過得怪怪的
跟年輕時 不一樣 可以不管日子怎麼過的
我偶爾就會回到 我在New York的那段日子
像是回外太空 一個人的過
回到 一個人的時候
人開始變老 是不是 就一定會這樣
過的日子 有過的回憶多了 就會不停的囉唆著要回去
想想 我失眠的時候 想的卻也不是過去的日子
所以 hey 我還沒 就是還沒夠老

但 New York 可真是離我越來越遠了
911之後 也沒回去過了
我在時 那邊一起的朋友 也都回來了
換了 原本不會去的 卻反倒在那邊工作了
都 都 10年囉 怎麼回事...
在New York..
有那個在街角的流浪漢 在我跟他講過話
買他一壺酒之後 他就掛了
有那個我前白人男友認識 可能搞過的 英文超爛的日本人
前一陣子 突然發現他似乎變成日本gay片的男主角
哇 可挺大的 挺.. 不是吧 到底是不是他啊
有那個白人前男友 也沒聯絡了 恐怕不知在中國的某個角落裡
或是 還在new york不停的肥下去吧 他那易胖的體質
還有那個第一次 我帶回家的人卡炮 留下的那瓶rush
給我第一次 類似嗑藥的快感
有那家星期五1984那年不停的舞曲播放的gay pub
我幾近瘋狂的脫去上衣 跟著娜姐吼
有那個近NYU的小pub 我認識的人
過幾天後 去他家度過一夜 看了007新電影
可我想他到現在 可能還在想 幹嘛要跟一個Asian dating
還有那個在chelsea的健身房 嘻嘻
有那個我家旁邊的小dinner 裡的大咖啡

現在 我的New York 倒像是跟大家的記憶越來越像了
是電影裡 是慾望城市裡的那個樣子

而真實存在於我心中的New York 卻是真的越來越不真實了

蠢蠢欲動的星期四

星期四 又是 星期四
其實 我喜歡星期四
有點像是 快到狂HI前的寧靜
外表是乖乖的上班 還有一天要走
心裡卻是已經蠢蠢欲動
所以 星期四 像是前戲
慢慢的 卻是 內心激動的
就是這樣的星期四

無

回到必須檢視自己的時候了
工作 還是一樣
我有一種不安全感 一直 都有
害怕 就這樣不見
害怕 沒成長 歲月過了 沒東西留下
可是 很奇怪的是 年年如此過
我都已經可以快到40了

不覺得自己是那樣年紀的人
常常 還是小孩子的心情 年輕的去想事情