床頭音響

我房間的床頭音響其實已經壞了很久了
也就是說 我已經很久沒有再在臥房聽音樂了
雖然總覺得怪怪的 不過 很多事久了 也就習慣了
前一陣子 一個家電客戶產品特賣會
我去捧了個場
一去就相中一個便宜的mp3 CD床頭音響
因為打完折實在太便宜 非買不可 才僅僅990
雖說 造型外觀 其他功能 也真的不怎樣
不過 心想 終於可以在睡前聽些音樂了

我大概從小就是聽音樂才睡覺的
不管聽什麼 就是要有些音樂才睡得著
也曾因為 我要聽西洋老歌跟我老弟的搖滾差點打起來
而 那是個只有卡帶音響的年代
我跟他每晚 總要吵上一回 鬥個不停
在NY時 更是一天到晚 都在聽音樂
所以 即使到現在
最喜歡 也認識最多西洋樂手的時期
就是我在美國的那三年
回頭再聽到那時期的音樂 還是最愛
陪著我一個人的異鄉寂寞生活

音樂 是這樣
一個音符下去 整個氛圍 就是會把人帶回過去
前幾天在KKBOX不小心逛到邰肇玫的"奔放奔放"
整個晚上像瘋了一樣聽上幾百遍
所有的場景 味道 一舉一動似乎都回到那時候
現在聽來乾淨單調的編曲 旋律 反而最有生命力的活了

聽音樂睡著 這習慣 在剛跟josh一起時 也都還沒改掉
慢慢地 大概不知道哪時 就沒了
會發覺 音樂還是在聽
卻不像比較年輕時 生活裡充滿各式各樣的旋律
跟生活一樣 可接受的東西越來越窄
似乎已不再藉著許多音樂去架構幻想 夢境了

但 這世界經濟幾近崩潰的時代來臨
所有物質價值 一一被檢視回頭
回到自然原始 內心世界
接下來電影就會大受歡迎
因為 大家都躲到電影院去做夢
音樂 也可能開始 又要撫慰心靈了

那天 裝好了音響 找了些安靜音樂 睡前準備聽
我跟josh說 我戒掉睡前聽音樂 是因為不想吵你
以前 我一定要聽音樂 才能睡得著的
他回答得很妙 那句話 我會一直記在心裡
他說
以前你一個人寂寞 要靠聽音樂才能入睡
現在 有了我 你就不需要音樂了

天氣已入秋
昏沉沉睡去

彩虹

上星期四 下午4點半 我在延吉街停車場
台北市近傍晚陽光普照下 卻飄起毛毛雨
一抬頭
是我 從沒看過的完美無缺彩虹
清楚的 跨徑範圍180度弧線清晰彩虹
我趕緊拿出手機 拍了好幾張
因為這一弧彩虹太大 佔據了整個天空
一個相機廣角畫面 裝不下
我在毛毛雨下 看著彩虹
遲遲移不開視線 怎也不捨離去
一下子 所有附近的人 全都停下腳步
大家都拍起照來
三個年輕男女 猛自拍 把彩虹也都給拍進去
大呼小叫 狂奔咆哮
騎摩托車的 開車的 全停下來
通通往東邊看



最近 彩虹的話題 特紅
就那句來自今年國片奇蹟 海角七號的經典台詞
"難道你不期待彩虹嗎?"
已經在個個網路 新聞報導 部落格
不斷被提到
沒想到 就在還在紛亂無序時候
卻出現了這麼一道彩虹

我心裡 想著 看的
第一個念頭 就打了個電話給josh
他在電話那頭說 他也看到了
可惜都沒數位相機在身上
josh說 是因為王永慶今早過世了嗎
也許吧 台塑大樓上 大概也被彩虹整個罩住

另一邊的西邊天空 一抹夕陽 亮晃晃的
我一下子感動起來
這一陣子的低潮 墮落
突然一下子 找到了情緒出口
開車離開時 我差點在車上掉淚
再頻頻回頭看那彩虹 慢慢模糊
毛毛雨卻還在飄著
念頭一轉 心願一下
希望好像也就在眼前
可以 慢慢變清晰
可以 一伸手 似乎就抓到了



下面這張的是marco拍的 顏色更好
我當時手機被我之前調到白燈光背景
根本忘記調正常回來
結果顏色很偏藍
下面 marco這張好多了

荒廢 出走

我大概荒廢很久了
不管是不是來這裡寫東西
或是 在生活上 我都覺得 我荒廢了
其實 我寫了很多有的沒的在地圖日記
一天都曾寫過好幾篇 很沒章法邏輯的
想到什麼 就寫什麼 當然也就沒什麼修飾
可寫不寫東西 不是重點
心裡的乾枯 刻意的荒廢掉生活一切
才是比較難以解釋的一種低潮
真要去分析 到底是那裡出了錯
倒也理不出個所以然來
朋友不見 出門不出 連話都少了
吃飯 睡覺 上班 下班

每天睡前 在讀 "轉山"
一個因為失戀的台灣年輕人
背起行曩 就一輛單車往西藏去
出走...

party weekend again!!

一兩個月 就會有一個這樣的weekend
越靠近周末 每個晚上健身房就是擠到不行
一群群猛男急著把身上的肌肉再加一吋 再減一吋的
然後 把那群異性戀氣得 怎麼等也等不到櫃子
他們看著這一群群 納悶著 又是怎麼回事
對 就是 party weekend!
就是連兩個大gay party又來了

我已經 大概兩三個月 沒出去玩了吧
連個周五的funky也沒去了
也沒怎麼 大概就是又回到我的"休眠期"
哪都提不起興趣 朋友也許久不見 沒怎麼連絡
要不是 這個weekend 又是久久一次的Luxy
我大概 還會繼續自閉下去
下午 跟josh 也不知在鬧什麼脾氣
兩個人 繃了著臉看完 嘻嘻哈哈的"媽媽咪呀"
看完 都不覺得好看 .. 悶在那邊
一起去了 健身房
我呢 那邊摸摸 這裡舉舉的 晃了個半小時
就跟他說 我要先回家去 懶斃了
josh可努力了 要去了party
就算他一貫的 垮了個臉 身子可得撐得漂漂亮亮的
我呢 就算了 .. 提不起勁來
提著包包先回家去 步出健身房
那邊一轉 就見到一群群的 約了等吃飯吧
再一轉角 又是一群
回家路上 再一瞄 711裡 也擠了一群
就這樣 東區健身房附近 全被占領了
我一個人 反倒似乎孤獨的怪了起來
這一群群的 晚上 可全要換上背心 牛仔褲
髮膠抹好 東西準備好
這夜 才剛要開始..

今天下了一下午的雨 溼溼答答的
這空氣裡 有那股騷動的氛圍
像鼓聲由遠而近 緩緩地 越來越近 也越來越急
從午夜 開始沸騰起來
燒到明天中午

今日新聞

台北天空今天又是一個藍到不行的景況
乾淨的 一朵雲彩也沒 一點風也沒
我想到昨晚看到的那輪大圓月 也驚呼是真是假
大概是 颱風在附近 把所有的雲都給全吸走了
這 老天給了我們功課 卻不忘把台灣的天空清空 弄乾淨
但是 裡頭 不是烏煙瘴氣 就是髒到不行

新聞沒一個是好的
阿扁的貪汙案每天比連續劇還要精彩
每個人見面 國罵就得出來
下午 跟我們記者去採訪我客戶的專題
回程車上 又是一陣罵阿扁的討論
跟客戶代理商講事情 講一講 也要罵上兩句
我很是羞恥 阿扁是台南人 跟我上過同一個高中
昨天的新聞也傳出
我們台南一中校友會 要求取消阿扁的傑出校友
是 台南一中覺得丟臉 身為台南人 也丟臉
全台灣人呢 怎會不丟臉
有個馬來西亞朋友 選舉前 有次告訴我
阿扁的存在 根本就是華人的恥辱
那時 我心想 關你何干 阿扁也是你可以評論的
你哪懂得他的壞 他畢竟是個台灣人
現在 我同情起那些 "肚子扁扁也要選阿扁" 的死忠扁迷的心情
但是 誰來跟我們道歉
我常說 我的黃金8年 都在阿扁統治的台灣下生活
我沒選過他 可是 我卻跟選過他的一群人一起承受
可也是民主的代價
我不喜歡政治 不相信 政客們可以無私的為人民
不喜歡談這個 不喜歡罵人
可是 感覺不說不行
但 對這家人 我真是 無言以對
我可憐扁媽 她今天說的話 盡是可笑 悲哀
"兒子是我養的 我知道 他不會貪"
阿扁如果在他豪宅家裡看到他母親孤獨的背影
他會不會難過 看著 這一手辛苦地一分一毛養他大的母親
一樣一個人住在台南官田的四合院裡 幫他辯護 他怎麼想
或是 他還是用他的阿扁不變理論
心裡頭大喊著 "阿扁有錯嗎 難道阿扁有錯嗎"
當陳幸妤手足舞蹈 狂奔呼喊著 "你們要逼瘋我"時
她在心裡 會不會 突然想
"爸媽 以後我們怎麼辦 三個兒子們 那 你們怎麼辦"
可是啊 我們呢 你們拿我們的8年怎麼辦?

可 還有什麼新聞
我們以為的朱木炎可以拿金牌 結果 銅牌
楊淑君 連銅牌也沒
棒球就贏了第一場跟今天最後一場對加拿大
終於贏了...第五名 一樣每人拿150萬
一個颱風在台灣南部繞過 不來了
說過 "意識形態比無知還糟糕"的趙鐵頭 走了
新竹廟會的中元普渡上 竟上演活春宮秀
一隻潑猴大鬧日本東京地鐵站
阿巴歌曲集合而成的電影"媽媽咪呀"周六要上映了

就在這當口 我還是開著電視
新聞一條條一樣照播
從52台 轉到55 56 不小心轉到54台 還是不禁要罵一聲
還是有人執迷不悟 還是鄉愿的相信 都是別人的錯

josh剛回家來 坐到我身邊
我說 "跟老闆去吃了什麼"
"就海鮮啊 吃好飽"
"那 你今天好不好"
"還好啊 你咧"
"恩 OK"
"ㄟ 給你看一個很好笑的網站 你開一下MSN 我貼給你"
"唉約 我懶得開啦"
"快啦"

尋常日子 平常人家
歲月悠悠
josh說的 我不會去想過去...

黑暗的一天

這是怎樣的一個下午啊
中華隊從贏球到平手 再到莫名其妙的輸球
我一口氣 氣到 就..想湊人
3點多 球賽結束
全辦公室 大家也不知是要哭還是氣
整個 腦袋空白
誰打電話來 誰就倒楣..
正是一口悶氣 再看新聞裡阿扁消息
我們台灣人 是怎麼了啦
我 真是 ..
要不是要出去開會 我會癱在椅子上
4點半 到客戶那邊開會
莫名其妙 被飆一頓.. 我XXX!!!
全台灣人都在找東西出氣

是的 今天下午 真是難過
又氣又惱的一天

七夕

七夕 說是中國情人節
至少台灣這邊 是這樣 操作的一個商業節日
要不是 又有一些MSN上的ID 又酸又損的提醒我
我壓根就 忘記了 這個 根本不重要的節日
就是說
我剛剛也跟josh說 ㄟ 明天是中國情人節耶
他 一句話 也沒回
我的聲音 像是我們的電視背景雜音一樣...
我一點也不驚訝 也不在乎
我們根本不過情人節的 或是 恩 其他有的沒的

可 當初 我記得 我隔洋訂了一束花 到香港過七夕呢
那時 我跟一個香港人D 交往
是因為在公司見到他 我呢 就對他 恩 驚為天人 哈
該死不巧 當晚就又在Funky馬上遇到
我死皮賴臉的要一個我根本不熟的人幫我介紹
那人 還因為D是有點公眾人物的關係 大概想保護他之類的
跟我說 他根本不是的
我心想 不會吧
不是的? 就他看我的那個眼神? 還有 他好看到不是? 不可能!
因為 我知道 他在公司就見過我
所以 自己就走過去自我介紹了
是的 是的 我年輕時 還是很有勇氣的 一點也不像現在 扭扭捏捏的
也是 恩 很容易 不太被拒絕的...
所以 就 一下子 談起戀愛來了
沒幾天 他得回香港
下次來 幾個星期後 也是待個兩三天
於是整個戀情 就卡在那邊不上不下
我這個人 最怕的就是 患得患失
要就 不要 要就要全拿 百分百的肯定
我根本想不出什麼辦法 可以再更肯定這段感情
在當初 沒網路 沒MSN 更沒手機的年代
長距離戀愛 真是叫人難過 沮喪啊
時至七夕 我非得幹些事 畫上個領地
想了想 居然花了 恩 大概 台幣5千吧
(當初 我一個月也差不多 賺個2萬吧!)
一大束花就送到他公司 我想應該也嚇到他了
但 沒想到 這招 居然有效
他 在電話裡可興奮的咧
香港人 不過 中國情人節的
所以 我還得解釋 送花的意義
"中國情人節"? 他根本是個ABC 他懂個什麼
不過 就是那樣
招用對了 就是 加分 倍數成長
接下來 大概 又沒多久 他再飛來台北
我們去看了台北第一場 國際性的"大"演唱會
也是 貴死人的票價
(我爸媽那時還資助我啦!)
一個星期 他待在台北
我就跟他 住在他朋友的豪宅裡
老公老婆的叫個親熱 卻是整個 不自在
那年9月 我第一次去香港
四天下來 大部分時間 我卻一個人逛
跟他要不 就是去高級的半山腰餐廳吃飯
要不 就是跟他女的朋友碰面逛街 他們用他們的廣東話聊
我 就是整個塞不進去他們的世界
到最後 我一個人在飯店泡澡
最後一個下午 我一個人去Ocean Center 逛
知道 這段旅程 回去後
我就會再恢復單身
兩三年後 再回到香港
居然 又在PP碰到他
我們大叫一聲 緊緊抱在一起
他跟他朋友 介紹 我是他ex
還問我 介意他這樣介紹我嗎
他一樣那麼好看 像是沒變一樣
我那時 已經在NY待一兩年了
跟了那個也是ex的前白人男友一起去香港玩
一樣靠近七夕時分
我對香港的初初印象 完全跟他脫不了干係
七夕 跟他也連在一起..

而後 1999的七夕
我跟josh在一起才4個多月
那天七夕 我下班回來 他已經把他的東西搬得乾淨
我坐在 前一天我們吵架的沙發 陷了下去
一個人 想著想著他 難過哭起來
發現 他在七夕的大白天
倔強的 用摩托車一趟趟的來回把他的東西全搬走
就因為 前一天 我跟他說 我們分手了 請他搬走
而我洗澡時 當發現他買的可愛蓮蓬頭也帶走時
再也忍不住 非要他出來 跟我碰面 談談
炎熱夏夜 他迎面騎車過來 拿下安全帽時
流汗的額頭 還貼著頭髮 有點狼狽 我心疼
硬是要他跟我聊到深夜兩點 他不說話 我拼命講..
當然 我們沒分手...
那幾乎就是我們 第一次沒分成的分手了
就也是七夕

牛郎織女的故事 可一點也不浪漫
但 今天在711看到的一對國中小情侶
蹲在一堆巧克力商品前
拌嘴著 嘟嚷著 挑禮物的神情
久久地 卻怎也讓我挪不開我的視線

我的七夕
早就丟在好幾年前的唯一那束花裡了
不再浪漫
卻怡然自得

我看書

幾個晚上 不要再上網了
我看書

回到 沒有冷氣的那些夏天晚上
我還記得
就一張單人床墊 放在地上
矮桌子一張 坐墊一個
是都大三了 也沒那麼多可以讀的功課
已經好幾年的手提音響 還能聽張雨生 潘越雲
如果非得靠著矮桌 寫點東西
一個小時多就要起來晃一晃 腳會麻的
電風扇一定開最大 固定吹著身體
沒鍛鍊過上身裸著 三角內褲撐著
有兩個 隨叫隨到的好砲友
一左 一右
左手愛隨便 右手了細節
睡覺時 最糟的時候 會在床墊上灑上痱子粉
容易睡得比誰都甜
一周上山去上課三天
到市區 排戲三個晚上
10點半 敦化北路的285 慢慢晃回天母
想著愛 倒分不清哪個才是
默默期待著 練習著 孤單著
可 想著想著 巴士上 也能偷笑

但是 大部分時間
我看書
張大春 金庸 張愛玲 沈從文
赫塞 紀德 珍奧斯丁 米蘭昆德拉

慢慢回憶
也只不過是 這幾個晚上
我看完了一本書

離開

我常跟josh說 如果當初沒有怎樣 可能就不會怎樣
然後 如果 沒碰到誰 也就不會發生那件事了
josh會告訴我
你的如果後面 只有天知道
幹嘛 老是去想這些事
標準的 josh潑冷水的回答法
可是 "如果..." 真是的 "如果"
我會不會 改變一點

現在的我 想要離開這個城市
我已經卡住了
卡住好一陣子了 沒走出去
如果.. 如果 我回到初初的那時候
會不會 就可以重新開始學習 習慣
越來越多的東西 壓在身上
時間越久 是啊 免不了
但是 如果 忘了 我是幾歲呢
忘了那些你的看法 我的想法
我可不可以 再有機會 可以再"如果.."

也許是沒勇氣 那到底在怕什麼
可是 當初呢
誰會想到下一步 哪會看到未來
想不清楚 就又卡住了

天氣 最近 很熱 很熱
我在車上 帶太陽眼鏡
吹著冷氣
要不要 走出去
頂著烈日
我 還在想.. 走出去嗎

兩個人

我們很無聊 在一起都9年多了
也就是說相處到了一個境界
在一起 不說話 不幹嘛 都可以 很自在的過活
對很多gay couple來說 可能早就是open了
那有人問我 我們咧
我必須說 我們的確也沒那麼opon
也有人要八卦 我們早就各玩各的了
怎麼說 都對吧 也都可以
但 我們每夜一起睡著 抱怨著對方的打呼聲
卻慶幸半夜做惡夢醒來
有人可以抱著你 輕拍喊 沒事 沒事
你說 我們是什麼關係 都無所謂了
打不打炮 那個東西也越來越不是重點
也可以說是 越來越像親人 不像愛人了

一天假期 天氣超好 一早就睡不著起床了
前一天想了一堆要去郊外的計畫
起來後 卻哪都懶得去
後來 決定也不能在家裡 待
連車都不開了 就搭著公車捷運到西門町逛逛
等車時
兩個人 又開始亂講話
說 兩個人 這麼無聊 沒新意
不如 分手 各自去找新男友
再去轟轟烈烈談些戀愛再回來吧
兩人開心的咧 拼命講著笑著說 可以怎樣去做去搞

9年多來 面對外面的誘惑
他總是聰明的知道會設個停損點
我 卻呆呆的老是無限上綱
他像個老手一樣 察覺每個現實關卡的小細節
清楚列出 哪些是化外的狐狸 魔鬼
都會他說中的 令我氣結
我月亮星座的雙魚 有著癡戀般的墮落 沉淪
而他月亮的金牛 卻像個步步踏實的老牛 穩穩地

晚上回來 晚了
就想在臥室房間 躺著看電視
我在床上 耍賴著 非要他進來陪我不可
他洗完澡 悻悻然 嘟嚷著上床
我們 躺著 纏著 看電視
累了 就一起睡著了

"震""後"群

跟一個公關公司老闆 開會
不知不覺 就會聊到中國的市場
也免不了 聊到 近一個月前的四川大地震
她才說 她其實 是當年921的災民
她爺爺留下來的埔里大宅院 全倒了
因為那是個全部都是一樓的三合院
所以 地震當時 全家族都跑出來了 都平安
但整個埔里 可不是那樣的

那一陣子 她回去老家 到了半路就得走山路進去
沿路 盡是慘不忍睹
四川地震後
她一看到新聞畫面
就幾乎可以聞到當年她家鄉的那股揮之不去的"味道"
那段時間 她不敢看電視 得全靠吃抗憂鬱症的藥才睡得著
"我現在很好 很好 因為我有吃藥了" 她說
可 她還是說 她在北京看的一則新聞
北川的小孩 跟壓在下面斷氣的母親說
"我們要走了 全都要走了 沒法了 媽 我們走了"
眼淚 就掉下來
唉約 說著說著 我當場看著她漸漸紅的鼻子
若是 她們不在 我大概眼淚就落下了
不過 我習慣了 要在那個當口
把情緒轉移
總不能在她們面前失控
總要習慣 把感情在某些時候 切割開來
慢慢的 要習慣過日子 過得疏離一點

很多時候
都是這樣的 不是嗎

單單的

有時後
希望心情可以就像是這照片中的感覺一樣
單單的 美美的
季節過去 穩穩的往上撐著...

時間啊

很快的啊 時間
我對時間的感觸 總是特別的深
常常算日子 對我到底有什麼特殊的秘密的意義
哪些時間 哪些東西過了
就有哪些其他的期待或幻想也不見了
一年 一個月 一星期 是怎樣的
可以怎麼去挽回 可以怎樣去看淡 覺悟
慢慢的 我才警覺
畢竟過了10年 20年 我還是一樣 沒變
呆呆的守著時間
對青春 對以為可以堅持的東西
還在迷戀
還在患得患失
還在以為 像在拍電影 寫小說一樣

親愛的我
後來 真的 不是這樣的啊

我的娃兒還在學校

還在幫忙救災的護士說
我的娃兒還在學校.. 還沒聯繫上

中午 我一個人買了兩份報紙 到茶水攤吃飯
報紙越看越難過 電視新聞還不停播著
一陣鼻酸 眼淚就掉下來

台北這兩天 天氣好到不行
萬里無雲 陽光普照
可 對照這兩天的四川地震新聞
總覺得有點諷刺 於心不忍

1999年 921 我人在台北
那情景 這兩天 就不停在腦袋裡轉
五倍能量的這次地震 人會是怎樣的脆弱
我們不斷的對這些災情畫面 付出我們感情
可是 一樣的我們一樣的照吃照睡
一樣天空下 卻有不一樣的心情
我們還是一樣過我們的日子
可 我總這樣覺得 我的每一踏步
也許 就會影響到下一個 也跟我一樣 踏下的那腳步
折了一個蓮花 也許就成就了一個不知在哪的靈魂
上天安排了一些事情 有祂的用處
我們雖得承認人類的沒用 無助
但還是寧願相信
一點點努力 一點點付出
人跟人的聯繫 就會有不一樣的力量撐著
不管 遠不遠 近不近
不管是台北人 汶川人 南投人 四川人 洛杉磯人
已經都一樣了

曼谷歸來

從曼谷回來第二天了
拼命吃 拼命喝 時時刻刻在填東西
好像 在填補那一部分還遺留在曼谷的東西一樣
也是在想念吧

很想寫流水帳的說 這次的發生的心情
可是卻不知哪邊說起
似乎有很多事可以說 卻也不能說
想說 卻也是怕去說
到了 就跟上次去上海一樣
幾句話就帶過去了
這次連照片 也沒拍幾張
可是
卻是一個 很開心 很開心的一次旅行

雨紛紛

清明時節雨紛紛
把近來的憂鬱 煩悶 都推給了天氣
也許是一種可以安慰自己的方法
那 歸咎下來 是什麼呢
其實 我瘦了7公斤吧
好像 是我步入中年之後 最瘦的時候了
而且 經常跑健身房
肥肉不見了 瘦肉一下子就容易練出來
所以 也可以說 現在 是長久以來最好的shape
那 工作吧
應該可以說是 工作的問題了
一樣的工作 一樣的挑戰久了
其實 就沒那麼有鬥志 更別說已經一點也不有趣了
常會有一種感覺
就是不知道 接下來 是什麼
害怕了起來 慌起來
就辛苦了josh 他要聽我的一堆有的沒的
跟他哭 我都也不怕了

大部分的時間 我是沒事的
睡得不好一點 就吃半顆安眠藥
需要喝酒玩樂時 也不難找到一些人可以一起墮落
晚上睡覺時 總會有人陪著 說說話
家人其實 都還算平安無事 爸媽身體也還健康
錢呢 賺得不算少耶 跟一般人比起來
那麼說吧 我算幸福了
就需要這樣 時時提醒自己

清明時節雨紛紛 紛紛

要回台南過年

過年 是一定要回家的
明天 除夕 嗯 回台南 就一晚
然後就再回台北 準備初二一早飛曼谷

這幾天 很奇怪 一直睡不好
半夜醒來 老是想到很多小時後的事
接著想過年 更容易一直想到小時後過年的事
有人不在了 也一些人好久不見了
我常常想到的是 先是三姑... 我常常想到她 常常 常常
大我才9歲的三姑 她輩最小 而我是我輩最長
兩年前 夏天的下午 大弟給我電話
我在亮晃晃的台北街上
停車 就在車上哭
外頭30度的高溫 陽光很大 南京東路人來來去去
我很難想像 三姑在最後的一分鐘 她想到什麼
她想到誰 她要什麼 她有沒想到我們 想到爺爺奶奶
或是 她有沒有哭 她怕不怕 她哭不哭
我在車上痛哭 想不通 也還實在搞不清楚
不過 就是先沒來由的一直哭
想到 小時候的鳳飛飛 瓊瑤 林青霞 歌仔戲
都是三姑的影子
台南小吃 友愛路 電影院 開南路
過年的紅包 小賭 吵吵鬧鬧
七個小鬼 纏著她 像一串粽子一樣
過馬路 大的牽小的 她趕著 喊著
我還再想 她最後一分鐘 到底想什麼
會不會 想到我們小時候 胡鬧的樣子
她在想什麼
兩年多了 我還是常常想 她在想什麼
她買那些東西 走進那裡 關起門 封上門
一步步的 一分一秒的過去 她在想什麼
她在想什麼啦
那樣ㄚ 就過年 好像我就會想到她
像現在 我一直想的 還是 她在想什麼
也許是這樣吧 我們也從來不知道
從來沒問過 她也不說了

我常想到的還是她 在我們小時候的樣子
好開心的大笑 跟我們一樣的小孩子氣 一樣的胡鬧
我小時候大部分的記憶 是跟著三姑不會分的
所以 就連她最後一年跟我們過年
她也還在 跟我們玩50 20 的麻將
我不禁 現在又想
她那時 跟我們玩完 回去一個人睡覺時 她想什麼

我想 她是沒有牽掛走的 這樣 我也很放心了
因為 有牽掛 是不會那樣走的
我們都不一樣 每個人牽掛著不同的事 掛念著不一樣的人
我希望 三姑 她可以沒有任何的牽掛 就沒有了
所以 她最快樂的時候 會不會 那時 我們跟她混在一起的時候
我希望是

唉約 一年年過年
掺雜很多莫名的情緒 穿錯的時空在裡面
歲月悠悠 站在這個當下
漸漸清晰的過去 跟著不知的未來
人卻慢慢老了

這樣 要回台南過年

2008

快2008前幾分鐘 我才驚醒
跟josh在床上 很快打開電視
就看著電視的台北101煙火燦爛
很冷 我們還縮在棉被裡
那一秒 我還在想 要不要起床
趕去jump跟大部分人一起擠著party
想了想呢 繼續睡吧...
而全亞洲的 partygoers 都在台北了
早上 睡到8點多 到了Luxy都已經9點半左右了

2008是party開始的...