有多少夢想

一早 搭電梯 碰到多媒體部的一個妹妹
禮貌的問她 好嗎 最近

她 一個高高瘦瘦清秀的女孩
曾有次跟我出去提個案子
閒聊中說過 她一直想要把公司的網路事業 變大變廣
自己也寫了很多計劃案
卻都被大老板也壓下了

今早 她神采奕奕的跟我說 她要休假了
說要休個兩星期
"哇 你要去哪啊 休那麼久"
她露出帶著牙套的燦爛笑容
"我要騎腳踏車環島去"
我看著她走出電梯時的跳躍身影
關上電梯門 我卻步伐闌珊的走進辦公室
想著她的單車之旅
回到位子上 面對電腦 卻是一片空白
我在想 我的呢
我的 什麼什麼之旅呢
或是 我要去幹嘛 幹嘛嗎

有多少夢想
是不是 也該清一清 想一想了

917 718 98

我喜歡玩數字 拼湊的 宿命遊戲
常常把一些數字 放在一起 去看他們之間的關係
有時 就會發覺 很多東西似乎是註定了
是可以用宿命去論斷的
就好像 這些數字把他們湊在一起
開始有一些意義 有一些秘密藏在裡面
時間到了 一切就浮現了
就發覺 喔喔 原來如此
原來你躲在這裡 一直都在...
很妙 很玄
這時 連自己都不免笑了出來

是我太牽強也好 太宿命也好
反正 我就是喜歡 看著那些數字
慢慢顯現他要告訴我的秘密

星光歐巴桑

寫了之前一篇"宗緯熱敬騰風"之後
我讀了讀
覺得 好像有點誇張
我居然 像大部分的那些OL
那天 我去客戶辦公室開會
時間下午三點 她們的break tea time..
廣播居然傳來楊宗緯那天PK的"新不了情"
我一下子呆住
她們說 她們每天播 每天播
另一個開會的女生警告她旁邊的同事
要她不要再播完之後打電話去總機 說 再播一次
然後 廣播裡一個輕柔的女生說
應有同事要求 我們再播一次!!
再播了一次!!

好所以 寫了下篇後
我驚覺 我跟那些歐巴桑OL有點像了
有點汗顏
可我 也是準時就打開電視 看了本週的節目
晚上還去了唱片行
那 OK 如我預期
買不到他們的專輯了
"全被搶光了" 店員說 "明天晚上來看看吧"

恩我還特喜歡小美笑的樣子
超白的牙齒亮亮的

宗緯熱 敬騰風

我隔壁的同事 反覆放著林憶蓮版的”聽說愛情回來過”
有人問 這不就是楊宗緯唱的那首嗎接著哼起來
櫃檯小妹 就跟著也一起
我呢 卻就莫名的 突然一陣鼻酸
想到的是 那天”星光大道” 節目
楊宗緯唱時 坐在下面 聽得陶子紅紅的鼻頭
我才發覺 上週末我好像看了兩天的節目

第一次看到楊宗緯沒聽到他唱歌
可是轉台過去剛好看到他被評審講評
他站著一手拿著麥克風拼命抖著
緊張成那樣站在陶子旁邊很怪的一個畫面
因為我沒聽到他唱
只是評審說他一唱就緊緊抓住所有人的心
我只是想 抖成那樣又長得不怎樣有什麼稀奇的

後來也是無意中那天就開著電視
我正在上大號中聽到他唱的"人質"
家裡沒人我竟因為聽到入神
整個人蹲出廁所門看
Roger 那天說等他出片他免費幫他做造型
從此發現楊宗緯

很誇張的我開始看這節目
也發現慢慢的週遭的人也注意到了
然後真正大紅卻是蕭敬騰的出現
當然其實後來我更喜歡的是蕭敬騰
奇怪的是這些人突然冒出來
把台灣的音樂市場一下子好像又炒了起來

不過我要講的是
我欽佩的其實是製作單位
後來他們用力經營 製作衝突對立以及渲染感動
我說過我喜歡俗豔
有本事就做到這樣...
也說真的還蠻高興現在的台灣
除了那些連提都不想提的氣人政治外
還有王建民星光大道
可以跟我們那些客戶吃飯時聊得很開心的話題
可以大家一起開心的事

什麼時候去唱KTV啊!!

六月

就說了 六月 就是個魔咒
心情也像是近來 下午的大雷雨
莫名的就會 發狂似的傾盆下去
悶 也是空氣中的味道

有些時候 聽不懂一些人的語言
即便是兩個人的對話 講到後來 還是不懂
權謀充斥的辦公室裡
常常開會開到一半
大夥兒就突然 肅靜起來
連呼吸聲聽起來 都刺耳得尷尬

今天 星期四
通常我最喜歡的日子
倒不想　曖昧過
就直接來的 星期五 就來了

中國 西藏 西班牙

周六晚 朋友聚餐九如
才發現 端午連假 幾個人都才剛旅行回來
我跟josh去了上海
lisa 去了 西班牙 他同事 恩ㄟ 忘記他名字了
也是gay 倒是去了西藏跟四川
大夥兒 聊到了這次旅行
lisa 公司旅遊選了西班牙
一群女生 同時大姨媽來
聽說 女生的確是這樣的 相處久了 磁場相近 大家一夥兒就一起來
lisa 走到一半 開始了她的MC
她索性 坐在巴塞隆納的街上 讓他狂瀉
看著眼前的老教堂 色彩極端豐富的西班牙 花花綠綠的
底下 卻在 血洗巴塞隆納
"西班牙的衛生棉貴死了"
她穿著在H&M買的藍紫連身洋裝 襯著她白花花的皮膚
一個大伸懶腰 問我們幾個gay "這樣你們有看到我的奶蓋形狀嗎?"

她同公司的其他同事 則選了去 西藏 四川
一團三個gay 互相照顧 一起冒險
西藏的拉薩姆宮 讓他們動容 每人參佛時 竟都偷偷 感動落淚
到了晚上 三個人想盡辦法要去傳說中拉薩的gay bar "藍色天空"
她們問了 計程車司機 恩 他聽過這個bar 可是在哪 怎麼去 不知道!
問了飯店服務人員 他表情狐疑地看著他們三人
"藍色天空? 有啊 哎呀 那是同性戀酒吧 不是嗎?"
聽過 可也不知在哪?
這傳說的bar 越說越離奇 還說是在"太陽湖"上
在哪呢? 就是不知道
整個氛圍 就跟西藏的神祕 如出一轍
到是 後來幾天 他們去了四川的重慶 成都
可讓他們去了當地的gay bar
人擠人 地方很大
可是 音樂是有人在上面唱歌
整個感覺 像台灣的"辦桌"
我說 聽說 大家都說 重慶 成都的男生是全中國最好看的 有嗎
他一付 有嗎 懷疑回來 再回想回去 有嗎

晚上 跟josh去了 一陣子沒去的 Funky
喝了好幾杯 見了一些也一陣子沒見的朋友
突然 也發覺 人擠人的Funky 也多了很多生面孔
josh 在回家的路上
感概的說 還是台灣男生 好看

嗯嗯 不過 我還是想去 看看 藍色天空下的男生
更別說 享負盛名的 重慶 成都

剛回來 我已在想下次的旅行地點了

上海 五天 魔咒 六月

很快的 上海 五天就過了

回來台北也已經幾天了
照片 是拍了一堆 正慢慢整理中
遇到一些事 好人壞人 新朋友舊朋友
上海的街道 文化 餐廳 玩樂 流行 還有 男生
我們慢慢逛 慢慢看
一個下午 也許也只去過一兩個地方
蘇州河 杭州 周店 豫園都沒去
我不急 我說
中國很大 上海 就只是其中之一
怎讀得完

回到台灣 就得面對現實的生活 工作
而這個六月 又陷入了我的六月魔咒
業績 每年的六月就是爛到不行的一個境界
業務 根本就是從零開始的事業
不管之前可以做多好
這個月爛 就是爛
沒有太多藉口
可七月一日 再從頭開始
現在罵人的 到時再來誇你..

天雨一週 6月初

6月起 氣象報告說 即將下雨一周
新冷氣 剛裝好 就狠狠的吹了 一個weekend
不小心聞了下 好像 還有冷氣工人的汗酸味
大概是被這新冷氣折騰的 產生的幻嗅吧..
天雨的未來一周
我得好好努力 減肥加健身一起來
是還有半個月 就要踏上上海的土地了
1995年看過的景象 這幾天就不停地回來
12年過去 現在 都成怎樣了
(唉 年紀越大 "12年" 這樣的字句都可以輕易帶過)

不過 真是為了要去上海 開始興奮起來的
我的確是有中國情結的..
總是面向最大的城市過活
在美國 就待在New York
台灣 就只能是台北
未來 如果真搬去中國 就是上海了
我這人 沒辦法 就是俗豔文化的代表

下雨 還要一周
去上海 還剩兩周...

衰神星期五

怎搞的 這個星期五...

衰神 00:24
應該有問題的徵兆 就從星期五凌晨開始的了
星期四 天氣已經熱到了36.7
這個夏天的恐怖熱浪已經悄悄來了
星期四晚 回到家已經近凌晨
開房間冷氣先 ..
洗完澡 出來 已經開始漏水
這自我搬進來 修過幾次的問題
每年夏天就給我出狀況
美美的臥房 就被它搞得我 開始作惡夢
夢裡 狂大的風扇下 裸體的我 沉在汗水湖裡

衰神 09:46
業務大會 轉著的是我快沒水的原子筆
聲音轟隆隆的是無所不知 業務經理的叫罵聲
我面前的是 不知怎麼做 都會被罵被嫌的老業務
開始到我的衰神是我的大客戶 拿的比例不夠多?
"你的客戶都是大客戶" 這句話 轟了過來 當場傻在那邊
電話簡訊來的是 催我準備要去10點半的會議
要先離開我們的業務大會 是會被質疑的
質疑你是落跑 刻意找事情離開..
可 我還是先離席了
衰神 沒留在會議裡 跟那群可憐蟲搞
他倒是跟著我..

衰神 11:51
101大樓 Lo'Real的會議結束下來
剛剛停好車上樓 盡顧著跟同事講事情
連停在幾層樓都不確定
這會 衰神要我在B2 B3 B4 B5間坐電梯來來回回
大小姐脾氣的同事 已經開始不耐煩
我趁機 到一樓想找人求救 給她一個機會 要她快滾
找車 找了快半小時 火已經淋到我喉嚨間
總算被我找著..
急著想竄出這層層地下
結果 快到出口 才又發現 我還沒到自動機前繳費
急急隨便停了車 跑一小段去繳錢
靠 哪時我的101聯名卡已經不再免費停車了..
好 回車上 準備出去
停車卡咧??? 靠 忘了抽回來了
再跑回去找 .. 趕在一個老頭子看來看去時 拿了回來
再跑回去 開車
離開這火大的101迷宮停車場

衰神 12:39
剛剛爬上面向陽光的信義路
我還在喘氣中
電話響起 ..
開始管起進單的副理
質疑我的客戶 怎會是那樣的優惠條件進單?
要移檔次 要幹嘛..隨便 都可以 我無所謂
面對客戶的就是業務的事
說破嘴 鞠完躬 還是笑笑說謝謝
這通電話 攪亂我夠浮躁的心
在電話那邊的副理 大概也聞出我火燒到手機的鍵盤味
我卻隱約聽到衰神的笑聲

衰神 13:07
車停好在統領樓下
正午的陽光 烤得人背脊因汗而發涼 貼著襯衫
我選擇走過地鐵地下道到對面的彰化銀行
因為 剛加入我弟朋友的保險 需要彰銀的存摺
小姐 我要開戶
你家住哪?
呃 ...ㄟ 健康路
那 不能在這邊開戶喔 我們有看地緣關係開戶 不好意思
她一轉頭就去忙了

衰神 13:49
在加州 試著做點運動
我必須 緩和一下情緒
至少 我可以看看加州週五下午 運動的帥哥
偶爾 下午都是男model避開晚上人潮運動的時間
想必衰神也來運動
我一個 也見不到 帥的
悻悻然 推一推重量 伸伸懶腰
洗完澡 站上體重機
衰神鐵定也壓了上來 多了一公斤的衰神傑作
我氣得 看著自己的肚子發呆..

衰神 15:24
財務部來電 幾個款項的挪移
居然差到好幾十萬
要專案處理 要不 我得負責??

衰神 16:28
與愛迪達實境秀製作人 連哄帶騙 近40分鐘
幾度髒話在我嘴裡滾著 吵著蹦出口去
我在心裡許下願望
明年 我非得再做一次這個節目
就不相信 有那麼難

衰神 17:41 離開了一下
我上大號
上完 便便成美麗的圖形呈現
夠份量的健康色澤..

衰神 19:02
經理預告15分鐘後 還是要開會
我汽車客戶的party 1930 開始
我還是得去一下 看看
跟他說 我必須先走
他明白的 含糊的說 ..
好 你先過去 半小時後回來.. 開會!
我X....
衰神 還在偷笑
我回到公司 已經20:38
會開完了 莽夫也走了
我想 衰神 累了

不過 23:10
"神鬼奇航 3" 有點衰神的味道
又臭又長 不知所云
我懷念 看第一集時的驚喜與曲折

OKOK 接下來是follow me的週末
我會去 就是要去
一早醒來的週末
騎樓的義大利麵.. 陽光不是很大
整個下午 的許美靜 Macy Gray 曹格
Josh讀著"寂寞的十七歲"
他說 白先勇寫這些小說時 他媽媽才剛出生
我說 故事早就在我們還沒成型時 就在進行的了..

拿下面膜 該出門運動去了

MSN 怪怪..

警告 所有我MSN上的朋友
不要給我"來電震動" ....
那 其實 是很沒禮貌的一件事
這麼說吧 .. MSN 是個怪東西
但 它就是有一個特性
"不必馬上回應"
可以"不專心"
可以"忙" 不管真忙 假忙
不回答 或是 慢回答
就是 可以 這就是 MSN的特性...

通常 很多人 會設定很多"狀態"
"離開" "忙碌" "馬上回來" "外出用餐"
可是 我不會
只會 online 或是 "離開"
可 當我 "離開" 就是 真的離開
就是 不在位子上 就是離開
當"離開"時 就可以 讓大家留下訊息
當作 "email" 使用...
這點 在公事上 倒是很好用
電話 講不清楚的 就要他留在MSN 我回去再處裡

嗯嗯 好吧 許久沒寫東西
一來 就莫名奇妙 寫這篇
好吧 在MSN上 罵我吧
浪費你時間讀到這邊囉...

又是情人節

我記得 好像情人節剛過不是嗎
怎麼今天 大家又來跟我說 情人節快樂!!
謝謝 謝謝啦
不管怎樣的日子 節不節的
到現在 我真的覺得
平常日子裡的小細節 比節日裡做作的刻意 要來得幸福得多
在左耳邊說聲 我愛你 就夠了
車裡 偷偷的接吻 也不錯

所以 還是 一樣
情人節快樂!!

很亂

飛輪 爵士樂 粗腿 單眼皮
有人在笑 他的眼神 他們之間的距離
微風廣場 跟蹤 背後的笑聲 不耐煩
部落格 暗戀 泳褲 自拍 內褲
樓頂的違建 一個人 想念 白白的牙
170 患得患失 電話響 等待 沒接到 關震動
電影 不吃飯 腹肌 去角質 手背的
綠燈 奇摩 假高貴 party 皮相 沒眼緣
互相蹧蹋 瘦巴巴 處女座 buddy buddy
夜深人靜 香港 性魅力 老Mei
哀求 自卑 搖頭 溫泉 他的cam
下妻物語 漫畫 可怕的老小孩 繡花
方 機車的夫妻生活 八卦 才華
張愛玲 horny 損友 龜苓膏
害怕 痛恨 不要 擔心 佔有 強迫
自以為是 慘不忍睹 結結巴巴

我在亂什麼 全亂了

雨

說是明天會有今年第一波低於10度的寒流來襲
今天 就滴滴答答的下起 最讓人無法忍受的綿綿雨
早上 因此 頭痛著起床 請了早上的病假
中午前趕到公司 電話每一分鐘來一通
心情 跟天氣一樣 莫名就變了
五六日的檔次 一堆上不去
我扯著喉嚨跟我的助理喊 都不要上算了
............
工作 還是 工作
星期四的來臨 就有一種急躁的氛圍

慢慢覺得 近來的自閉 是有原因的

貓在包包裡 包包在衣櫃裡

前一陣子 開始不失眠
不過 昨晚 又開始了
先是 睡不著 睡了 又是一堆怪夢
可最驚悚的是 竟夢到
貓在包包裡 包包在衣櫃裡???
誰會解夢的啊......
我在想 也許是有一些undercover的事 藏著
夜裡 就一直擔心 櫃子的貓 會被發現
一直 想往櫃子裡看
可是 又怕 又擔心
醒來 幸好是夢 .. 就硬梆梆著去尿尿
接著 又睡不著...

"比喻是危險的 比喻可不能拿來鬧著玩"
米蘭昆德拉說的......

很慘

很慘的是 我的心情 一直都沒有變好
今天星期三 明天星期四 後天星期五
我這樣數下去
好像希望 日子可以這樣好過下去

靠 寫這些東西 連我都看不下去

是怎麼了 我也說不上來
我這輩子 都被人家說我幸運
貴人多 人緣好
自己倒怎麼看
年紀大了 連自己都看不清楚了
語無倫次的 莫名奇妙的

我看見 自己不存在

早安台北

原來 其實 早上的台北 還不錯
因為一早就要準備一個案子給客戶
我起個大早 到公司
進辦公室前 過街到對面的starbucks買早餐
整條街 因為還早的關係 空空晃晃的
一個老外 騎腳踏車逆光而來
突然 覺得 這個早上 心情好了起來
雖然 我今天 一早就要提一個200萬的案子 下午還要跟王董要100萬
我在昨晚睡前 祈禱 今天可以一切順利
而壓力大到 不再長痘痘的我 偏也在鼻子旁長了一顆
但是 早上 過街那一刻 莫名的雀躍起來
或許是 星期五吧

簡訊中午來的 問我 明天的票我買了嗎
才想到 明天有個party在Champagne 3
就老是這樣 weekend 用party來界定
用 去哪裡玩樂 來標示 生活的延續
我如果 不想出去玩 那也就不是我了

反正算命的說 我適合享樂

BLOG

最近去看了幾個blog
驚覺那個世界已經沸沸揚揚長成那樣了
回來 看自己的 實在是.. 陽春得很
突然 也發憤來說 搞個稱頭一點的
不過 在回來想想 得要花多少時間坐在電腦前啊
算了 反正 真的是 大部分是想給自己爽的

不過 一些文章 看了 真叫人 不勝唏噓
覺得 那真是另一個世界的人
不真實 太美麗 太頹廢
有的 我會這樣迷戀他起來
有的 卻是做作到不行
有的 我實在不得不佩服 他的時間太多
不過 跟我一樣 爽就好
我遇見 不久的未來 因為 blog
會有很多 很多不同的人生變化
會因此 認識一些人 因此 帶來一些改變
不過 我的這個 blog ( 或許我該稱它是陽春的日記本)
只給 我MSN 名單上 又特定的分類上的人 才看得到
也不是開放全世界的就是
況且 哈 我的生活點滴 屁話連篇
也不是 很多人有興趣的
要來 開個 開放的blog 何用呢

還有 我的那些照片 實在了無新意
我到現在 還不知 我還留著做什麼
陽春 隨性 又不cool到不行的 私人日記

全不見了

我要睡啦 就現在!!!
剛剛寫的一篇"單眼皮"
全因我的一個不小心 全不見了
快把我氣死了

寫的是...
我的單眼皮 慢慢要變成了雙眼皮
於是 說到我的國中初戀情人
想說 他有眼睫毛長長的漂亮雙眼皮
因為 我迷戀著他
試著去擠我青春期的單眼皮
盼著也會變成美麗的雙眼皮
可是 後來 我可是以單眼皮為榮
現在 卻 慢慢要變成雙眼皮
bala bala bala....
就這樣 .. 一個莫名奇妙的按鍵 不見了

我要去睡啦

吃素的意義

就在我去拜完普門寺 安完鬼月的冤親債主之後
出來 民權東路 有很亮的陽光
我開始 覺得 要來吃素 一吃就來兩個月先
中間即將經過我媽生日 父親節 接下來 我的母難日
心裡 也在想 希望 兩個月的素 可以讓業績 更好
說不定 還可以減點肥
而今 吃了近三個星期了
第一 我沒變瘦 第二 我的業績還是很爛
爛到 我幾乎不想幹了 免得繼續被羞辱下去
會想 日子 怎麼過 可以更開心?

其實 還不是就那樣 我早該習慣了
我說過的 職場叢林 是要學習怎麼生存的
我到這個年紀 不是不懂生存
不是 不會 學會怎麼明哲保身 全身而退
只是 在說謊 權謀 無能的管理制度下
我漸漸失去耐心
我漸漸會變得不有趣 不開心
操 這不是我想寫的東西

我寫 日記 是要來記錄 開心的事
因為 對我來說
我不想 在我往後的日子裡 再來讀他 再回憶一次不開心
我喜歡 回憶快樂的事
喜歡 記得我決定吃素的那個夏日陽光
很亮 很乾淨
喜歡 記得我的熱瑜珈帥男老師
上課時把上衣脫了 還過來搬動我的濕身軀
喜歡 記得看從美國傳回來的視訊
我妹妹一家人擠在鏡頭前 唱生日快樂歌給我媽
還特喜歡 現在在讀的小說"由於男人都不在了"

我還會吃素下去 不要求業績 不用減肥
就求日記 都可以記些快樂 開心的事了

呼吸

最近 常常深呼吸
自從 去上過瑜珈課之後 開始學會深呼吸
於是 我在開會的當中 深呼吸
打電話談判之前 深呼吸
快要罵出口前 深呼吸
開車 開到一半時 深呼吸
找不到錢 想到業績時 深呼吸
是星期五晚上了

我還在深呼吸

情人節不快樂

所謂的七月七日 中國情人節
對我來說 是毫無意義的
其實 我們早也不過情人節了
試問 我們每天一起睡覺 一起吃飯
所以 不需要跟我說情人節快樂
MSN上 我寫著 情人節不快樂
我不快樂的原因是 工作
生活裡 不應是只有情人 愛情吧

晚上7 點半 開完會 莽夫說的 情人節快樂
我在心裡卻是一陣冷笑
唉 最近的 這場混亂 野蠻
著實 叫人難受啊

那麼其實 也有快樂 欣慰的事發生
例如 孫燕姿的演唱會
例如 我正在讀的村上龍"69"
例如 我打算吃的兩個月素
例如 我的新電腦with cam
例如 心裡的小小悸動
例如 我們去吃的爭鮮壽司情人餐
...

我在想什麼 我想要什麼
情人節跟平凡歲月是一樣的

情人節不快樂

簡訊說:我想你

星期一 很怪的星期一 應該不是HI完後的後遺症
就是 一顆心煩躁到不行 心情也就跌到谷底
期待著 颱風 可這叫凱米的一點也不愛我
連掃都不掃到我這城市來一下
下午不到5點 就宣佈隔天要上班上課了
好 那就開會吧 7點 才開會 我等到都枯了
而我們開會 還能怎樣呢
說穿了 業績 專案 錢 錢 錢 反覆 罵人 不知所措

期間 我寫了個 簡訊說: 我想你

像這樣 在我堪稱苦悶的時候 會想到的就是他
他也會貼心的回我: 我也是..不要煩..我在家等你..
就這樣 我會很快 回到家 滾到他旁邊
一起吃東西 看電視
喜歡看他 看電視 被小S逗得大笑的樣子
不管怎樣 他如果笑得很開心
我會看著他 也笑 像個幸福的模樣
睡覺的時候 他很累時 會很兇的警告我 說不要講話
有時 還不准我碰他
他會說 因為 他肚子很脹
牽手睡覺 就好了
有時叫他老婆 他高興 就會應我
不高興 就會 踢我說 幹嘛 他也是男的耶
那天 去看五月天演唱會 雖然我也不是五月天的超級粉絲
但他們的確會帶動氣氛 於是乎 我其實也很想跟著大家喊 叫 揮手
可是 身邊的他是 臭著臉 沒表情 沒動作
在搖滾區裡 他還給我坐了下來
真想離他越遠越好 這時 我不想認識他
就是這樣啊 一直 都是
我也已經習慣了

習慣 於是也就慢慢變成愛

近週末

有一種感覺 緩緩地蠢蠢欲動
心情會變得莫名的偷偷開心起來
雖然 很安靜 心裡卻在唱歌
走路走一走 好像快要跳起舞來

特別用力的說話 因為想要快一點
把事情做完 把時間用光
開始敷臉 開始使用窈窕美帶子

想要 趕快去睡覺
因為

明天 就是 星期五啦

生日

我這輩子 大概跟三個星座 脫不了關係
我自己 太陽處女 月亮雙魚
以前我交往最久的男友 都是巨蟹
現在 這個 當然也是巨蟹
(喔 不多啦 就他是第三個)
於是 他的生日就在明天了

很難 是很難 他很孤僻 跟我不一樣
我喜歡熱鬧 他卻寧願跟我一個人吃飯
我如果 給他驚喜 她說過 他會很火大 當場給我難堪
我們也不需要送禮物
因為 該買的平常就會買了 該吃的 我們也都會去吃
認識他的第一個他生日
我們去天母 逛一個下午
送了她一條 三角花內褲 不到300塊台幣
他那天 剛滿20
我還記得 我帶他去看我大學時住在天母的地方
他冷冷的 大概心想 關我屁事
我卻像小孩子一樣 拼命回到我大學時的那個夏天
好像一直都是這樣
我像個年紀大的小孩 他是年紀小的大人
我在平常生活中 逗他鬧他
而他 會把我拉回現實來 講話一下子切入重點
狠狠的 像個老頭

是啊 我們會彼此拉扯著 慢慢變老
親愛的 生日快樂

胖子 2

前一陣子 為了三個parties
我著實試著努力的好好健身 節食了 兩星期
所以 到了第一個party那天
我的確瘦了一點 雖然 其實 也還好
不過 比起前一陣子的毫無節制
我的確是有點成果..

但是 幾週後 我又胖了
好處是 躺在床上上網 電腦可以輕易的卡在肚子上
剛好 就是我打字的舒服位子
好處是 可以把玩自己的肚子 皮膚似乎也拉緊了不少
於似乎 全身的皮膚變得好極了 跟我搞的人 一定會覺得摸來很舒服
好處是 既然胖都胖了 就可以吃我喜歡吃的台南意麵配小菜
可以先不需要節制 享受一下剛剛開始復胖時的放縱
好處是 因為開始胖了 所以 不想出門去嚇人
週末可以好好在家看喜歡的DVD 吃我的冰淇淋
好處是 我可以再減肥 再努力減肥 這樣 人生再度有意義

好處多著呢

瓊瑤的颱風

颱風來了 明天還是要台北上班上課
好像是個好久不見的朋友來訪
有的人雀躍 有的人緊張 有的人就是開始期待
很怪的一個朋友

每次他來 我腦中的畫面就會拉回 一個小房間裡
我的腳翹得高高的 擱在一個長相奇怪的櫃子上
那是我外婆的房間 她那可以變成桌子的唸書的櫃子
時間 我國中二年級 因為年代久遠 就不說是幾年前了 oops..
是颱風沒錯 去了學校 就說放颱風假了
於是 我回到 只有我跟我外婆住的小透天墅
就因為國中學校近外婆家 我被送到跟外婆一個人住
賺到的一天假 外婆也不在
外面呼呼的風雨聲 垮拉垮拉的吼著
我沒開電視 沒開收音機
翹著腳 喝著冬瓜茶 讀瓊瑤的"雁兒在林稍"
愛情像是我未來的唯一進行式 一字一句的
就這樣 成了我這輩子最美妙的颱風記憶

一個意外的假日 美好的恬靜歲月

working hour

每天會有一些事 我真的連提都不想提
像是固定的上班下班 開會散會
電話通了不通 溝通 不解 難搞 成交
就是這些鳥事 會佔據我大部分的時間
所以 這裡 是我的私人空間 幻想天地
那些 真的 不需要帶進來
我希望 我的生活 是可以每件事都拿來說說的
是可以 都有故事 都有感觸 都可以所謂的有所意義
可是 不是ㄟ
大部分的人生時間過了 我都是 平白無故讓它過了的
再加上 睡覺 做夢 賴床的時間
年輕時 揮霍的時光 現在 真的是想念啊
不過 我試著盡量不想再去搞回憶 這件事了
再回憶下去 就是真的老了
而 我那麼怕老 即使我心裡住著一個10歲小孩

早上 10點多 我在成人的 邪惡的 現實的業務部辦公室
眼睛所及 人皆醜陋 除了 櫃檯妹妹是純真可愛的外
穿上我的DKNY襯衫 ZARA斜條領帶
坐在電腦前 電話裡跟人道歉 辯論 剛掛完一通罵人的電話
我 笑嘻嘻的 寫我的 美麗文章

想著 颱風要來了
我想開趴

胖子

我這輩子 常常喜歡聽的一句話 就是"ㄟ 你瘦了"
別這樣就笑我膚淺
我會說" 因為 你不懂 易胖體質的辛苦 也不懂胖子的心情"

出去玩 沒人注意時
我的手會在T shirt裡 狂抓我的游泳圈
好像這樣一抓 就可以瞬間少一點肥肉
我可以接著站起來跳舞 轉身 T shirt 飄起來
坐著 駝背時 如果我的右邊有鏡子
我會時時刻刻瞄向鏡中裡我的肚子
有沒卡在那裡 有沒像放了一顆足球在那裡
所以 我從小就練習了會隨時隨地抬頭挺胸
要不 你以為 我怎會那麼挺拔 辛苦啊

現在 午夜 有點想吃東西了

辦公室的假期

上班 打電話給我時 不要開玩笑 記得!!

我們辦公裡 瘋子多
歇斯底里的狂人多
莽夫更多

於是 我學會放空 冥想
莽夫罵人時
我會待在曼谷的按摩室 有人在摸我身體
會在 香港的戶外趴裡跳舞 狂HI 看見Maggie Q
會在日本的青山道 驚呼美麗的建築跟人群
在舊金山的卡斯楚街邊的二手衣店 選了一件皮風衣

我的年假 只剩下3天 到今年年底 (現在才7月初)
所以 我會在每天早晚兩次的會議室裡 放我的假

明天早上 是我缺氧的 青藏鐵路之旅

嘴唇內的大洞 脖子上的大草莓

幾天前 我的牙齒自己去咬到我的嘴唇
結果 現在 嘴唇內破了兩個大洞
今天星期一腫的嘴唇去上班
我是靠嘴巴上班的 今天卻是根本一講話就痛
同事問我 真是自己咬的嗎 嘿嘿
是喔 我已經久沒被別人用力咬過啦
我也想 好嗎 大姐

那麼 至少7年以前 一樣在這家公司
那時 我跟一個"身分不詳" "神出鬼沒"的人交往
我跟他dating了近半年 我卻連他的全名都不知
只知他的小名
我們不會在週末見面
因為 他說他家的餐館 週末最忙
他一天到晚找我喝酒 星期三晚上 我們會去Alive喝到爛醉
邊走在和平東路上 不肯回家
回去 又是翻天覆雨的打炮
隔天 我一樣上班 忙一整天
後來 他不見了 近兩個月
又回來的那天晚上 我們的確像兩隻野獸般 啃食對方
其實 現在 想想 他可能 那時就嗑藥了
隔天 我一樣準時九點上班
在公司裡忙來忙去 跑進各部門 處理公事
到了近中午 才被一個不知死活的大姐
大聲呼喊
我的脖子上 有個鐵紅色的大草莓
大概有三公分的直徑大
她大叫大笑 大家才承認
她們一早就看到了
跟隨我跑來跑去的幾個小時
我脖子上的大草莓早已經傳遍整層樓
不知怎麼解釋的我 進了廁所 把鈕扣扣上
她們大概已經 確定 哪會有女生的嘴那麼大, 狠
我心裡知道 他可以再也不必出現在我家了
幾年後 第一個喊出來的大姐 見到我
還是會提起這件事
我在想 她大概記得我的方式是
想像我在床上被人狂吸的那個樣子

人的身體 倒是常常會不知不覺的透漏著訊息

半夜三點半

半夜 想到我老媽
跟我妹 回美國前 講完電話後
之後 每次 跟我老媽講電話 同時 就在想
嘿嘿 她都知道了耶
知道 她兒子 喜歡的是男的
是一個喜歡男人的兒子 跟他在講電話
我會情不自禁的 亢奮起來
跟她說更多的話 想等她自己跟我說
兒子啊 你老娘 知道啦 你哪時帶他給我看阿
我等著 你自己跟我說喔
然後爸跟媽 就互相擔心 對方會難過之類的
兩人 都不敢跟對方提
這事 真讓我窩心

我這個人 實在沒什麼太多可以跟上帝抱怨的

夢

一定要去搭今天開通的青藏鐵路
昨晚 夢到 雖然因為太多觀光客了 我還是執意要去
所以 我們居然搭上了飛毯
還是沿著鐵路兩旁 飛過氂牛上頭 經過凍土
到了西藏

最近做夢 都是這樣
星期四晚 開完會 心情太糟
非趕去看 第一天上映的"超人"不行
看完 整個晚上 我都夢到他
跟他一起飛 可我就不是露薏絲
我也會飛 是與超人雙宿雙飛的

不過 我忘了 我有沒牽著他的手一起飛

RENT

星期六下午 剛吃完brunch跟幾個朋友
吃完 很熱 去了 SASA 買青春露
覺得臉都快溶了
回家 開冷氣 放上昨天剛買的DVD "RENT"
昨天 才懷念完New York
卻忘了 "RENT"

東村的傳奇故事 現在回頭再看他
會覺得 是個無聊 太矯情做作的故事
不過 是他的氛圍回憶 會一直在
就會帶你回到那裡
美國人 其實 很單純 很容易被感動
往往 不夠深刻的東西 也會造成轟動
"RENT" 也許就像是 我們的"未央歌"
等你老了 長大了 會發覺 你感動個屁
像我 昨晚一起買的 瓊瑤老電影"夢的衣裳"
再看一次 不是要看他的情節 故事
是要回到 那個時空 想像那時的悸動

well.. 她們唱到 " no day but today " 了

回來告訴自己

應該說 這個地方我也許沒讓多少人進來瞧
有很多事 說了 很多人不懂 還要誤解
所以 不如不給看 就不必懂
把之前在奇摩的日記 全移過來了
那邊早是荒蕪一片了 雖也有過風華
現在想想 卻是一笑置之 還有不堪回首的感覺
有些人 不認識真是 比認識好太多了
美麗的樣子 燦爛的笑容 最好留在某一刻
擁有了之後 其實 真的...就醜了

日子過得怪怪的
跟年輕時 不一樣 可以不管日子怎麼過的
我偶爾就會回到 我在New York的那段日子
像是回外太空 一個人的過
回到 一個人的時候
人開始變老 是不是 就一定會這樣
過的日子 有過的回憶多了 就會不停的囉唆著要回去
想想 我失眠的時候 想的卻也不是過去的日子
所以 hey 我還沒 就是還沒夠老

但 New York 可真是離我越來越遠了
911之後 也沒回去過了
我在時 那邊一起的朋友 也都回來了
換了 原本不會去的 卻反倒在那邊工作了
都 都 10年囉 怎麼回事...
在New York..
有那個在街角的流浪漢 在我跟他講過話
買他一壺酒之後 他就掛了
有那個我前白人男友認識 可能搞過的 英文超爛的日本人
前一陣子 突然發現他似乎變成日本gay片的男主角
哇 可挺大的 挺.. 不是吧 到底是不是他啊
有那個白人前男友 也沒聯絡了 恐怕不知在中國的某個角落裡
或是 還在new york不停的肥下去吧 他那易胖的體質
還有那個第一次 我帶回家的人卡炮 留下的那瓶rush
給我第一次 類似嗑藥的快感
有那家星期五1984那年不停的舞曲播放的gay pub
我幾近瘋狂的脫去上衣 跟著娜姐吼
有那個近NYU的小pub 我認識的人
過幾天後 去他家度過一夜 看了007新電影
可我想他到現在 可能還在想 幹嘛要跟一個Asian dating
還有那個在chelsea的健身房 嘻嘻
有那個我家旁邊的小dinner 裡的大咖啡

現在 我的New York 倒像是跟大家的記憶越來越像了
是電影裡 是慾望城市裡的那個樣子

而真實存在於我心中的New York 卻是真的越來越不真實了

蠢蠢欲動的星期四

星期四 又是 星期四
其實 我喜歡星期四
有點像是 快到狂HI前的寧靜
外表是乖乖的上班 還有一天要走
心裡卻是已經蠢蠢欲動
所以 星期四 像是前戲
慢慢的 卻是 內心激動的
就是這樣的星期四

無

回到必須檢視自己的時候了
工作 還是一樣
我有一種不安全感 一直 都有
害怕 就這樣不見
害怕 沒成長 歲月過了 沒東西留下
可是 很奇怪的是 年年如此過
我都已經可以快到40了

不覺得自己是那樣年紀的人
常常 還是小孩子的心情 年輕的去想事情

偷情

之前 很討厭 別人的日記
是抄歌詞來充數
不過 我不得不抄這個歌詞
還沒抄完 就被字數限制住了

想說的 很多都在歌詞裡
看我日記的人
拜託 請去聽這首歌
而且 聽到滾瓜爛熟

然後 去看"偷情"這電影
不對 先看電影 再聽歌
看完 知道
最糟糕的是裘德洛跟茱莉亞羅柏芝
最可悲的倆個腳色
可是 卻是最真實
令人同情 卻又不知不覺走跟他們一樣的路
成人們 去看看
小孩子們 不懂 再說了

我的這篇日記 真是...

The Blower's Daughter

so this is the song in my mind all the time laterly
i am so in love with Demien Rice
so in love with the movie "Closer"

here is the song..
"The Blower's Daughter"

"And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love,no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes ...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is The colder water
The blower's daughter
The purpil in denial

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind??

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind ...
My mind...my mind...
'Till I find somebody new"

the life will go on........

沒辦法再愛你

我發現 我沒辦法再愛你了
因為
其實 我一直都在愛著你 沒停過
所以 怎能再愛你

對於年輕的影像 我一輩子追求的樣子
已經不會再出現了
可以不需要再迷戀了
於是 狠狠看著鏡中的自己 請認清事實

紅玫瑰與白玫瑰

我也不知道 為什麼
就是不停會再去看 張愛玲的"紅玫瑰與白玫瑰"
不停去覺得 振保就是我
而最對不起的就是 我的白玫瑰
時時會提醒自己
醒來 就該一切歸位
萬物各得其所
一切 都可以理想化了

振保

哈哈 哈
第二天起床
振保改過自新
又變了個好人

我也是

行屍走肉

行屍走肉一個

解脫

如果 患得患失後
變成不在乎
在某種程度上
會不會是一種解脫

患得患失

久沒來 是因為沒事
也是因為 太多感觸
不知 從何說起

我極度討厭 患得患失

真的要老了

有一個在他17歲時 我就認識的弟弟 走了
我不敢寫這些有關他的東西
不敢去想那個暑假 那些年輕的日子
那些我們一起度過的 荒唐的 奇妙的日子
一想 我的眼睛就會濕掉
他的走
像是 宣告我的年輕歲月 真的要走了
我們幾個人 就真的要老了

不管這件事 有多荒謬 有多令人難以置信
我想 對他來說
"戲劇化" 對他來說 是很適合的
他要選擇這樣的方式 離開
或者 也是他要的

不需要答案吧
我們 也幾乎從來無法了解他
現在 他走了
他也不會讓我們知道真相的

我還是會記得 初初見他的那個夏天
17歲的他
羞怯的 跟我們說話
大膽的 也無忌憚的跟我們去冒險
幸好 我們都有那個夏天

新家

搬了新家
還在 混亂中
睡在新的床上 新的天花板
可能到了 一小時候才睡去
幸好 一覺到天亮
很多東西 仍未就緒
我在 工作的壓力洪流中 有點膽怯
沒有 時間去想過去

負能量

一個晚上 可以醒來很多次
然後 亂想一通 再昏昏睡去
而家裡 已經是即將要搬離前的混亂了
我的精神狀態也是跟著亂成一團的
星期四 內湖的吳老師 給了我黑水晶
給我安定情緒 吸走負能量
我在想 公司業績如果可以拼命往上飆
負能量是不會再存在
我是可以 睡得很安穩的

一早 出門 居然聞到淡淡的香味
沿路跟著我
這是我 今天可以讓我細細品味
微笑一整天的利器
有時 像這樣 小小的 美好事物
可以 支撐一天的能量
昨晚的 一些 不愉快
就可以 放掉了
唉 我夠大到可以乾坤挪移了吧
週末 再一天
今晚 不要逼我上酒店
是我今天的希望!!!

親愛的

已經很久沒來 這裡看看我的這個荒廢的地方了
3月一開始 我的工作 生活起了大變化
突然之間 已經鬆懈不知多少年的日子
一下子 像趕進度般的極速狂奔起來
沒有時間 也沒有機會再往回頭看了
選擇 已成定律 沒得後悔
很多在這時候 出現的妙事 怪事 荒謬事
只能說 我通通得吞了
大口咀嚼也好 囫圇吞棗也好 都一樣
7點 我進了公司
還沒有員工證的我 還需央請警衛開門讓我進來
"怎會這麼早?" "東西還沒做完"
心裡 再想 這樣的早上 是不是 還會不停發生
其實 我會有點享受
這樣沒人的 安靜的早晨 在辦公室裡
比較無法忍受的是
所謂 "對的方法" 怎樣的事 才是 對的事
怎麼做 才是所謂對的事

親愛的 我在努力工作呢
親愛的 是不是 我們的日子 可以真的因此過的更好
親愛的 有時候一個眼神可以讓我微笑很久
親愛的 有時候 你不講話 悶時 我只好逗你笑
親愛的 我需要你的擁抱
當我11點下班回家 進門的時後 親愛的!!!!!

心情轉變

一個月後的新日記 發生了好多事
一個優秀朋友的突然過世
3/1 即將上任的新工作
還有 3/15 終於要搬新家
還有不與人知的心情轉變

突然 覺得 又走到了一個路口
逼著要選擇 逼著要放棄 也逼著要去面對

笨蛋

是不是要控制一下 自己的脾氣
不過 我無法忍受笨蛋
重點捉不到 浪費我時間的笨蛋

交新屋

真的太忙
壓力 睡不著 猛做夢
結果 嘴唇上居然冒出小疱疹..
下星期一 要交新屋
是怎麼搞的

想過年 躺著休息

好樣的2005

終於過完2004
幾天前的世紀大浩劫 真是..
要做 心裡想做的 要說 心裡想說的
不要遲疑
要迎接 好樣的2005!!

笑聲隆隆

見到年輕時期 一起玩樂的大女孩
在昨晚的趴踢 是我最開心的surprise
我們昨晚HI得很
一個女孩的媽 還是風情萬種
笑聲隆隆的她 我們還要一路玩到Eve呢

party night

Christmas Eve!!
party night....

同情愛情的痛苦

時間 星期一早上10點
地點 我副總辦公室
會議內容 新工作進度 那五個想努力團結打拼的業務
還有 ---副總的愛情復仇計畫
起初始於 那一群六字頭 每天流連在夜店的漂亮妹妹們
到台北現在 夜裡不停上演的奢華利慾
於是 到了12點多
我們還在討論 我副總那--
發現他劈腿的 剛分手的 愛他入骨的前女友
那 每個人都看得出 只愛他金錢權力的魔女
還有 被副總利用的魔女姐妹掏
最後 是他一夜未眠架構的三個月復仇計畫
嗯 於是 我只說了句
天蠍的副總 只要你快樂就好

是這樣 我想像那個世界的明爭暗鬥 爾虞我詐
本來坦坦蕩蕩 大氣 不拘小節的副總
也要 經由這樣的愛情遊戲
來再修一次他所謂的社會學分
證明他的愛情理論
謝謝老天 我還是一樣的
同情那些還在愛情裡痛苦 奮鬥的人們

轟趴

五個 就是那五個 要留下來打拼
打拼?? 我用了兩個問號來質疑他們跟我自己
他們喝咖啡的時候 大概也在不停的提出質疑吧
那是星期六早上 我與新工作之間的微妙關係

兩天 都在圍繞著新家打轉
看了三個鄰居的家
覺得自己 實在不能輸給他們太多
我似乎也想卯起勁來裝潢
晚上 睡不著
想著 美麗空間 靜好歲月

接下來 停了五年的年末傳統趴
在今年聖誕夜 要回來了
相對於現在的轟趴
突然 覺得 我們這一小群的人
在10年前 居然就有飯店主題趴了
竟偷偷的帶領了 玩樂小風潮
卻在 大眾開始玩時
我們卻停了
而今 人來去早已不同
莫名的 真的五年過去
白頭宮女話當年 要說滄桑也不為過了

台北新家

很早 就到公司 結果 不小心觸動了警鈴
8點20 警鈴大響
我坐下來 擬開會的內容
面對一群不熟的人 講話 宣佈命令
讓我有點不安
總希望在之前 能從頭想一遍
可是 往往 嘴巴比腦袋快

有點煩燥 鬱悶的艷陽天
三點多的台北下午 我在車水馬龍的八德路
只談了五分鐘的東西 就結束了
後來 想想 實在 鬆了一口氣
這再次驗證了 要有蠻幹的心態
沒幹之前 不要太躁鬱 一切
真的沒多難

昨天 就已經知道 要從1月開始了
開始 多了新的工作
開始 新的上下班路線
我在中午試走了一趟
分鐘只走了10格

我想要 過年在台北的新家過

幸福

奇怪的是 我倒喜歡下班散步去吃飯的感覺
雖然根據減肥聖經說的 八點以後不可進食
但 what the hell..

問你 喜歡我們將來的新家嗎
喜歡啊 很期待的心情
我倒也是
週末 去了文昌街 看了一下新的傢俱
慢慢的 家的樣子要把它拼湊起來
那時後 偷偷看你的臉
會有一種興奮的眼神
是那種眼神 也讓我偷偷的笑

我想過 2003年 是我最混亂的一年
不管是工作上的 感情上的
我以為2003過完 就結束了
沒想到 自2004 2月底起
卻是另一個考驗開始
現在 12月將到底
我可以 還是抱著你睡覺
在永康街散步 吃飯 逛金石堂
你不會相信
我獨自開車 經過有些地方
想起 那些日子
我還是 在車裡 會掉下淚
問你 有的你忘了 那也好
日子 是回不去了
我卻開始感到幸福

玩樂

有的時候 玩樂會是一種負擔
不管是哪一方面的
最難熬的 反倒是情感上
不過 這些 其實已經在我心裡越來越輕了
接下來的工作 我要做的事太多
實在 沒機會 也沒心思去負擔那麼多的情事

已經決定的大事
在心裡 還是 會覺得有點不踏實
因為 從沒處理過的東西會一下子撲襲而來
生活上的 工作上的
全一下子 擠在一起
有點手足無措 慌亂起來
不過 安眠藥 沒了
我的失眠 不會有過
只是 夢卻越來越多 越多越亂

不過 上週六的凱莉夜 的確有趣
也是近來最狂HI的一次
這樣的機會的確不多了
我想 久久一次
我是可以安然享受的

六公尺距離王菲

六公尺 是我距離王菲最近的距離
而我承認 當她從天空緩緩下降
我的眼眶 跟我前座的一個美女一樣泛紅
台北美麗 感動的夜晚

那 今晚 就不會想再出去玩了
我還有 好多事 要想
壓力突然一下子大了起來
下一個階段 我踏了出去
就收不回來了

還是一個人在家
看慾望城市好了
去想 還在紐約的日子
想像 以後要過得像紐約的日子
還要想 接下來 接下來

直覺

人生重要的決定 往往只在直覺一眼
今天 我就是這樣
我看 我是睡不著覺的 今晚

嘴饞+陪伴

穿拖鞋一起吃宵夜 常常會讓我覺得幸福
嘴饞+陪伴+偷偷暗巷的牽手
我可以忘了 我的減肥宣言

小情小愛

"一個人成熟的標誌 就是與世界的衝突越來越少"
懂吧 別再多提了
也就是 每天每年去多了解一些事情
明白一些新道理
就是 在與這世界減少一些衝突
等到 衝突摩擦 都沒了
這 人生也該差不多了
我應該 慶幸喔
還是一堆狗屁事 在我身邊繞來繞去
不過 也常常會有一些芝麻小事
小情小愛 美麗對話
讓我 偷笑 開心

中年危機

我失眠 睡不著的時候 才會發覺
其實 你在睡夢中
常會不知不覺靠過來要我抱你
這已經漸漸形成的一種習慣 慢慢成為愛

忙碌 急躁的星期一
混雜著緊張的情緒 跟 美麗的火氣
有時 慾望的出口
會是一種不得不的迫切跟甜蜜
會給我會心的 滿足的微笑
然後 再繼續忙碌下去

已經 有了許可的默認
是不是 就可以放手一博了呢
不過 面對其他異樣的眼光
是不是 也必須要有相同的勇氣及智慧
再一次提醒自己 接下來
會很忙的 會很艱難的
我承諾自己 非要拿回點東西不可
記得 給自己的中年危機警惕
必須 預留實力 否則將一再回頭補修學分

週末

心裡頭不想要去準備 即將無法拒絕的醉酒
很矛盾的要去接受 工作上也許要來的風暴
接下來 確定之後
就會是 不停如週五晚的紅酒 wisky般的混雜應酬夜
很久 沒喝醉回家了
一早 6點多起床 看著脹大的肚子
昏昏地再次睡去
預告了 醒來後宿醉般的胃痛
還把床給 睡快垮了
我還是要大聲預告 我要減肥 我要變中年猛男

在世界的中心呼喊愛情
初戀是很美 不過
我很懷疑
在電影院裡給我從頭哭到尾 擤鼻涕的那些人
到底懂不懂 什麼是失去一個人的感覺
到底懂不懂 那種面對消失 痛徹心扉的不捨
那時的哭 有時會是沒有任何聲音的
靜靜的 眼淚滲出來

廝殺

殘酷的叢林裡 有兩隻一樣狡猾的狐狸
就慢慢的 一個個醜陋的臉 浮現出來
後來的幾個小時 就在與他們對抗 糾纏
明天一大早 得準備好大刀利箭 與他們廝殺
雖有點累 卻 也覺得自己站得住腳 理直氣壯
幾年來受的訓練 其實是受用的
永遠不懂 自私的人們啊
我會早點睡 準備好自己的武器

一個念頭 除夕夜 去哪玩
然後 下個念頭是
只剩一個多月囉 要不要開始減肥了
想歸想 我剛剛還是吃了永康擔擔麵
減肥 總是明天再開始

你要往前看

懷疑自己不是好人
懷疑一切的東西都是虛假
懷疑自己的工作能力
我面臨的危機
卻讓我在白天昏昏欲睡
晚上 需要安眠藥來入眠 擔心睡不著

想要放假 到西班牙 地中海
常常 想念紐約的咖啡 brunch 和 紐約時報
夏天的紐澤西小鎮 the shopping mall
老掉後 常常回不去的回憶裡
卻是一生中 最美麗的孤獨歲月
問我 再回去 好不好
我會低頭地 苦笑說
不要了 已經在那裡了 最美的

至於 你說 過去的不重要
你的 我的 好的 爛的
都可以
放它們走 你要往前看
就在未來 我們要好好過
好 這句話 我會好好記得

沒本錢玩

我在一大早的電梯裡 恍神發呆
很不舒服的感覺
還是得撐著 開會 兩邊跑
這樣玩的日子 的確會離我越來越遠了
我已經快沒這個本錢這樣玩了

很累

我對不起你

時間像鬼

忙到一個境界 會覺得時間像鬼一樣

職場

沒辦法 職場就會是這樣殘酷的
成長的力量如果從來沒有來過
對不起 跟著時代的演進
很多人是不可能再生存下去的
每個人 都可能也可以被取代的
現在 就端看主事者的魄力了 請
給我武器吧
我想 準備好好大幹一場

是怎樣 一天到晚地震
地震時 我連跑都不會跑
整個人 就會呆掉
上次 電話中 還是對方的大姐
告訴我 地震喔 待會再說 先掛電話
我像白癡一樣講不出話來
丟臉死了
要一個女的來告訴我 calm down
不過 她大姐 也在電話那頭給我尖叫
是怎樣 我理咧
說是 未來兩、三周內
還會有餘震持續發生
規模有可能會達6左右
我要跑去哪喔

難題

而 是的 上週五 跑步前
我已被告知 將會有新工作任務
是燙手山竽 燒得很
星期一 就要走馬上任
這一兩天週末在家 呆了兩天
想到要面對的 恐怕是以前從未遇過的難題
也不知 即將來的會是什麼
我看 老話一句 處變不驚
星期一中午 上演

開了 一整個下午的會
我的聲音已經快沒了
可 這樣 大概還要整個星期
我看 下午偷個懶的機會都沒嘞
這樣自娛 是想得輕鬆
其實 他媽我壓力實在有夠大的
往好處想 謝謝這個成長的機會吧
年紀到了某個地方
是該時候了

然後 是傍晚的一通電話
叫我不得不相信 人性的懦弱 自私
是多麼不可抗拒的力量
謊言 與 真實
還是不停上演著荒謬劇
不過 大家各自努力吧

一輩子不容易

我理咧 星期五晚還真的被我們家副總帶去跑體育場
名為 "奔月"
男的被規定要跑5000 女的跑3000
感覺像回到大學高中時期的體育課
被逼著穿上運動短褲去跑步
反正 在那之前 我就不停的放風聲
我是 跑不到1000的
結果 我跑了2000 才氣喘喘的停下來
居然 我不是最差的
然後 20人左右 去中泰吃泰國菜
我實在 不知這是怎樣的安排
前15分鐘的上菜時間
聽不到任何說話聲
每個人 拼命的樣子 是我從沒看過的
可 報應就在 晚上睡覺時
我挺著大肚子 仰躺著
真氣 那副總逼酒時 不多喝點
給他 喝到吐 也就會順便
把胃裡的酸酸辣辣 入口美味的泰國菜
可以 一起通通吐掉
晚上 我一直 做著 被洪水追著跑的惡夢

週末 我過了兩天 老夫老妻的生活
大安森林散步 百事達兩支DVD
starburks的早餐 兩份報紙
書桌各佔一邊 一個乳酪蛋糕
下午 永康街的魚丸湯 肉圓
你會 突然問我 如果沒有我 怎辦
我說 不會了啦 我很肯定
在這些當口 我其實很滿足
再說一次
一輩子 不容易
我會告訴你 我們要一起努力

風流命格

風流命格 一輩子可以吃喝玩樂
起起落落 到後來會覺得是一場空
這樣 很糟吧
不過 你也都在享受啊
有什麼不好的
吃喝 不成問題的一輩子
小心誹聞上身 桃花朵朵
風花雪月的玩樂場所
你是可以有一番大格局的

唉 我認了
還說 要有個老婆 來管錢財
因為 錢財 全在夫妻宮
ㄚ 如果 不婚呢
同居 伴侶 行嗎
那就 是要有肌膚之親的伴侶 也行
他 怪怪的瞄了我ㄧ眼

我說 我認了

小心言語

你可以好好休息的

知道 明天將可能會被告知
即將 會有新的工作內容
心情還是多多少少有些不安
是一種很奇妙的感覺
我要開始新生活嗎

提醒自己 11/7 未到
明天要小心言語

祝福

不過 對於昨天的日記內容
我是帶著很祝福的心態的
我會希望 看到美好的結局
體會到 每個人 都是不同的個體
沒有任何 可以埋怨的
追求幸福的方法也將各自不同
我知道 也很放心了

11/7 快到了
也就是說 要小心言語的期限也滿了

想知道 每天晚上在健身房 汗水淋漓
到底是什麼感覺 什麼滋味
下班 很累 西裝 脫掉
跑步 用力 酸痛 看人
還有 沖澡 蒸氣
再穿上西裝 走人
奇怪的是 這些步驟 很多人每天重覆
我在想 難道不喜歡待在家裡嗎
我猜 我會努力試試的

真是可笑

那麼的一天下來
我想 最大的收穫
竟是在最後的一個鐘頭裡
我一直愧疚 自責的事
終於 可以完全的放下來了
一直 以為 是我負了人家
現在 想想 真是可笑
前一秒 可以說一段以為真心的話
下一秒 卻是完全 一段話
在另一人身上
而我 懷疑 一樣的話語
曾在多少人身上
我真是覺得 可悲也可笑極了
但 決不是為自己悲哀 難過
而是 我終於領悟
當時 我居然會去相信 那些"東西"
想想 那些"東西"
我獨自在車上 真是又好笑 又好氣
得要謝謝 我ㄧ拉就暈一個小時

我會刪掉 所有的 曾經有的記憶
因為 實在太可笑了 也太不可思議了
原來 也只是這樣 永遠
不會 是真的永遠
"陌生人" 再聽 也祇會是陌生人了

另外 是要去再思考的問題
是 如何 可以玩得更開心 可以玩得有目的
一樣 年紀越大 覺得 要放的東西越多
而且 放得開開心心的
放得 毫無牽掛 毫不悲哀

騷動

週末 快來時
就會在心裡有些騷動
沒事 也想找事做

颱風假

颱風假
一大早 還是起來去了公司ㄧ趟
看看到底 有什麼要做的
不過 去的路上 倒真是恐怖啊
整台車 都在晃動
到了公司 整棟大樓搖得我頭都暈了

回來的路上 接了一通電話
覺得 整個颱風假的心情 全搞砸了
到底 人際關係的維持
有著如何難的自我意識 我很難做決定
如何去做一件自己不喜歡做的事
只是為了 一個不怎麼認識的人
是的 他是個超級大大好人
可是 我還是我啊 也是個超級大好人
不過 我也有 自己想做的事
也想如何 輕鬆的過我的颱風假
現在這一刻 我卻陷入 兩難中
平靜的颱風眼過後 是更大的風雨

常常 朋友 會變來變去
我已經 可以了解
其實 來來去去
也會是個常態
可是 在那當口
就像 失戀一樣
就是 很難過去

比

常常 一些人會對我的外表或我這個人做些評論
說你變怎樣啦 變好看啊 變老喔
我總不知該如何回應
而其實 自己是不太變的
甚至 回想起20多歲時的我
對照現在
也居然 想不出怎樣不同
難聽的是 沒長進
好聽的是 還年輕
曾經仰望的人 現在倒是覺得不怎樣了
曾經酷斃了的地方 也變得普通平凡
也曾經喜歡過的人 哈哈 變老又醜囉

有一件事 倒是想開了
該放手的 就要放
這個定律
用在所有的情感上

內湖 跟 新店 怎麼比
比捷運 比公車 比塞車
也比金額 比大小
比人際關係的緊張度
比暴露與偷窺的程度
也比 要捨去 要添購 的必須品與奢侈品
也比未來10年要過的日子嗎

王菲

好 今天跟客戶代理商聊很久
釐清一些公司的問題
不過 我又陷入另一個難纏的課題

王菲 演唱會之搶手
真是出乎我意料之外
明天開賣的門票
已經有人開始排隊買了
說是可以免費 可是卻是遠遠的站著
不如 我還是乖乖買票
只是可以不用排隊去搶好位子
王菲 像是現代酷炫的代表
男男女女都會的偶像

而我只是記得
那年 我在波士頓第一次聽到王靖雯
借住朋友的客廳
外頭是熙熙攘攘的波士頓街頭
我在耳機裡 第一次聽到她的聲音
聽 冷戰
聽到我起雞皮疙瘩
在波士頓的深夜 她的聲音
我記得清清楚楚

勇氣

今天 更糟
把該處理的處理掉
該放過的就要放過
不過 就是這樣
既是叢林 就得學習如何生存
沒什麼 可以抱怨的

今天寄來的商業週刊說
有中年危機的在於沒有建立能力
是嗎
漸漸的 中年危機的浮現
是越來越需要 有面對的勇氣
該回去 續補學分的
是不是 會有勇氣跟力氣 回去
還是選擇擺爛

天氣 倒是真的變涼了

一肚子裝大便

一肚子裝大便的日子
有沒有 可以 讓我解脫的方法

規矩是人定的 辦法也是人想的
問題是 人在哪裡
是不是 所有的人在任何公司
都會有同樣的問題

我還是想些快樂的事吧

山坡地邊的房子

每個人 都在談2046
連很多人的ID 都有相關
所以 本來想再說說這部電影的
我看就算了

不過 去了一趟香港
發覺 香港倒是個有趣的地方
雖然 人假假的
不過 卻是節制的有禮
台灣 像是沒了明天的島嶼
想要即時行樂 卻沒了寬廣的心
好像 今天不給它玩個夠
明天 就會死去了一樣
還自豪的說 台灣人最會玩

也不單單指玩樂這件事而已
整個社會人心都一樣
標準的島國心態
難怪 想獨立
難怪 LP說的理直氣壯
唉 give me a break!!!!

所以 要不要 買房子呢
說不定 以後我想移民呢
喜歡 有山坡地邊的房子
像舊金山 的向陽

很擔心

其實 我真的很擔心
就這樣

無趣

最後一天的VIP
考慮 要不要再繼續
越來越無趣
也怪不得別人
只是發覺 人與人之間
真實與謊言的戲碼 不停出現

像嗑藥high的目的是什麼
也越來越模糊了

記憶消失

常常對時間感有一種不同的領悟
在年紀越來越長的過程中
有時候 幾年前的事
會一下子回到眼前 真實到你無法相信
可是 偏偏幾個月前的事 甚或幾天前的事
卻模糊到你幾乎想不起來
像數數一樣
從1,2,3,4 數下去 就到了10
中間 一些數字就不見了
中間 一些記憶也就消失了
我怕 這是老年癡呆症的前期徵兆

出來唄

你在家幹嘛
沒幹嘛啊 就是不想出門
不要那麼自閉了
去哪啊 還不是就那樣 搞得出名堂來嗎
趁現在還有人想約你出去玩 要好好珍惜 不要到後來 你想出門 都沒人陪
是喔
出來唄

美好時代

我想 鳳飛飛代表了一個我小時候的年代
昨天 拿到她的DVD 一口氣給看完
不知不覺 回到 小時候 台南的家
回到 我姑姑 厚厚一疊的鳳飛飛黑膠唱片
也順便 回到 那個沒有煩惱的美好時代
小小的我 可以想像20年後的生活嗎
而 現在的我 可以想像20年後的生活嗎

鳳飛飛 羅大佑 李宗盛 都是我的年代
其實 有時會想 自己似乎從來沒變過
年齡 開始也變得不那麼重要了

今天 同事說 他只要活到50歲
其他所有人 開始建議他如果到50歲還死不了
有幾種 如何死去的方法
理論是 因為只想活到那時候
現在 賺的所有錢 就該即時享樂
至於我
我不知 我要活到什麼時候
問題是 該怎麼活 該怎麼去想 才是重點
至少 昨晚 我看了鳳飛飛
做了一個晚上的小時候的夢
像是 又活了一次
日子一天天過
就是 一天天的過

慾望出口

不過 心裡一直在想 週六早上 與他的對話
不知不覺 其實 已經幾個月了
還是一樣的客套
還是習慣 用眼神去尋找他的位置
習慣 他在身邊繞來繞去
我們是不是 會這樣一直下去
我也不知道
會不會 再有續集
我真的不敢去想

至於你 我就很有把握了
倒不用擔心 我會一直 都在

人的慾望 可以分成很多層
每個都有它需要及出口的方向
有時 不必那麼在乎 對不對了

夏眠

從週五晚玩到週六早上
又東摸西摸 搞東搞西的
到週六晚上九點 開始我的長眠
到週日的傍晚
像在夏眠 醒不過來的感覺
像有一股 悶悶的痰 咳不出來

不喜歡 這種週末

好久不見

突然下起大雨
卻在 好久不見的MSN裡見到你
我說 好久不見
你只回答 對啊
好像 日子沒變一樣
是真的 我只要你好好的

我可以開心的笑了

陽光

有了希望的日子還是來了
不過 還是再等
哪一天 我們可以一起到陽光下玩

跑步 不是一種奢侈
游泳 會是一種幸福
你說 有一小段的日子是不復記憶的
我卻把 一些藏在你背後的淚水
一五一十的告訴你
不是要惹你的眼淚
只是 要你知道
在背後 有幾個人
也是為你掉過淚的

即將不一樣

一個 奇妙的週末過去
從週五晚的 羅大佑
到週日傍晚的離開三重
這三天的瘋狂
我有 好多的心情 想說
不過 不想在這裡說了

會找個地方 好好的寫
我說過的 我的日子 即將要不一樣了

覺得對不起

突然 有一種感覺 覺得很對不起你

竟然 自己跟你不一樣
竟然 不能跟你一起承受所有的這些苦
我反而 不是興奮的心情
反而 不希望你是如此的孤單
如此的孤軍奮鬥
我開始 開始 真的擔心起你來了

一直 知道要努力讓自己更強 更大
才可能把難關撐過
我說過的 我一定要把日子過得不一樣
可 熱烘烘的陽光 曬在身上
可 還是一樣的忠孝東路
我居然 可以因為 想你 在熱天的中午
紅了眼框

你們會想錯
其實 不是 那麼的悲苦
只是 常常 在某個時間點
常常 在某一個似曾相見的時空
不由自主的 就是來那麼一下
常常 常常
就會是常常

你要答應我
很努力 很努力
我們 就可以去看電影了

把生活要回來

喜歡一個人在車上的感覺
通常 那是我抒發壓力的地方
可以 大聲唱歌 可以 大罵三字經
當然 也可以 嚎啕大哭

情緒 越來越不穩
好像隨時 都要努力壓抑
也好像 隨時都可以潰堤

再見到一些幾個月沒見的朋友
有一種 似曾相識
也有一種 莫名的陌生
過後 卻有一些落寞
一個人離開 上車
很累 很累
好久 沒過那樣的生活
我卻 一下子 像脫彊的野馬
沒來由的 拼命豁出去
好像 要把幾個月來的低潮
一下子 要回來
其實 沒有 一點也沒變
我必須靠自己的力量
慢慢的 緩緩的
把生活要回來

想家
再等一下
就可以 回家
睡我們的床了

出門

等待出門的時刻
可以敷臉 可以做伏地挺身
可以打扮 可以喝蠻牛
這個時刻 我卻有點孤單 有點近鄉情怯

知道 要過去 要過去
就是要讓自己跨過去
決定後 就是要讓自己變正常
不再自責 不再折磨自己
不要找藉口
不要再躲起來

就是單純的出去
單純的去面對
我知道
看不出來的心情秘密 是不會被鄙視的

就是出去
就是過我的日子

跟生命拔河

就是知道 不會再回到過去了
心情 反而覺得定了下來
一星期 會有多長???
很矛盾的一種心情延續著
是等待還是宣判
是覺悟還是解脫

再者 感情不會再有所變化
即使 就算 我到頭來不再把你當情人
你還是我生命裡最最重要的親人
幸好 沒有失去你
幸好 你還是在我身邊
呆呆的笑

沒有一些支撐的力量
我是不會活過來的
這一兩個 星期 像是在跟生命拔河
一拉一扯的過程中
我明白 時間 的流逝中自然會有一種韻律
緩緩的 靜靜的 帶著命運
一個你無可抗拒的力量
你只能 看著 等著 盼望著

可不可以 給我一個理由
就會是這樣
就會是這樣回不去了

看到一句話
所謂的“修”不是“修”沒事
而是“修”有事 成 沒事
眼淚 差點掉下來

2004年4月5日

日子是從2004年4月5日 那天開始做分野的
我的人生從此 開始會是不一樣
所有的悲喜 生活的每一秒
從那一刻起 便將會有不同的意義存在著

我不知道 所有快樂的人們
會是怎樣的一種心情
是不是跟我一樣 是不是我還是一樣

有沒有人懂 不重要
我開始在過我的日子

一輩子 不容易
我會告訴他
我們一起努力

沉淪的日子裡

好笑的是他們說 我過去一年的沉淪
與我現在的生活 即將想過的生活落差太大
從沉淪 墮落 到 自覺 健康 或叫自閉
不明白的是 你怎會知道 在我沉淪的日子裡
我是怎樣 度過的

慢慢的 有一種老去的感覺
就是面臨 the moment of truth
在人生的某一刻 某一時間點
開始 嚎啕大哭
睡覺 醒來 睡著 再醒來
每天每天 就會是不一樣

平淡

我還是覺得
我適合過平淡的日子