funky night

大概都幾個星期沒去funky了
原先也是懶懶的 但最後一秒 還是陪josh去了
可卻 出乎意料的好玩
一些老舊半熟的朋友都到了
喝酒就可以喝到掛的無限供應
半顆草莓 加 Gin Tonic
anyway,all mixed together..
maRk, strawberry, kris, gary and his NEW friend Ethan..
alex, sam, vicent, jacob..Roger..
and also those Josh's gang..

見到很多朋友 這邊混著喝 那邊猛罐
一會兒 半顆東西又有人往你嘴上塞
開心的到處 世界和平 四方皆朋友
眼見兩人喇舌 告訴我 他們要在一起 ..
yep.. for tonight.. ..
good luck..very nice..
and..oh yes yes.. i am so happy for ur guys..
我心想 哪個也來跟我喇舌 就那麼一下 也好
很多人都在那邊接吻開始的
深的 淺的 應付的 禮貌的 挑逗的 可都是吻
肌膚對肌膚 勾個指頭 摟個腰 掐一下屁股
曖昧像音符一樣 流竄 到哪個角落
都可以take over, and make it works..
想像這些都是自己的 ..
想像即將可以有下一步的計畫..
想像明天醒來 可以在不熟悉的一個新床
默默走出陌生的公寓 不知往怎樣的方向
然後 可以叫計程車回家
坐在車上 不小心聞到手上的味道
或是昨晚的 騷味 或是 cheap 香水肥皂味
再仔細一瞧 黏著的衛生紙渣 還挺難弄掉的..

hey .. 不過 當然 我不一樣 是昏眩了 就得回家的
回家前 711買明天早上可以吃的豆漿 貝果
搖晃的上車下車
josh又不洗澡 就睡了
我..等著 待著 想著 賴在沙發
跺著腳 不甘心的 吞了半顆安眠藥
語無倫次 口齒不清 寫這篇東西
然後 悻悻然 回朋友的簡訊：
那.... 你們就好好玩吧 我都已經到家了 還能幹嘛咧
混著安眠藥效 仍是要 洗熱水 沖頭髮
趁著 些微意志前 抹上厚厚保養露 除皺霜
裸上身 box一套 慢慢硬著 挨著已沈睡的josh
上床 睡了

床頭音響

我房間的床頭音響其實已經壞了很久了
也就是說 我已經很久沒有再在臥房聽音樂了
雖然總覺得怪怪的 不過 很多事久了 也就習慣了
前一陣子 一個家電客戶產品特賣會
我去捧了個場
一去就相中一個便宜的mp3 CD床頭音響
因為打完折實在太便宜 非買不可 才僅僅990
雖說 造型外觀 其他功能 也真的不怎樣
不過 心想 終於可以在睡前聽些音樂了

我大概從小就是聽音樂才睡覺的
不管聽什麼 就是要有些音樂才睡得著
也曾因為 我要聽西洋老歌跟我老弟的搖滾差點打起來
而 那是個只有卡帶音響的年代
我跟他每晚 總要吵上一回 鬥個不停
在NY時 更是一天到晚 都在聽音樂
所以 即使到現在
最喜歡 也認識最多西洋樂手的時期
就是我在美國的那三年
回頭再聽到那時期的音樂 還是最愛
陪著我一個人的異鄉寂寞生活

音樂 是這樣
一個音符下去 整個氛圍 就是會把人帶回過去
前幾天在KKBOX不小心逛到邰肇玫的"奔放奔放"
整個晚上像瘋了一樣聽上幾百遍
所有的場景 味道 一舉一動似乎都回到那時候
現在聽來乾淨單調的編曲 旋律 反而最有生命力的活了

聽音樂睡著 這習慣 在剛跟josh一起時 也都還沒改掉
慢慢地 大概不知道哪時 就沒了
會發覺 音樂還是在聽
卻不像比較年輕時 生活裡充滿各式各樣的旋律
跟生活一樣 可接受的東西越來越窄
似乎已不再藉著許多音樂去架構幻想 夢境了

但 這世界經濟幾近崩潰的時代來臨
所有物質價值 一一被檢視回頭
回到自然原始 內心世界
接下來電影就會大受歡迎
因為 大家都躲到電影院去做夢
音樂 也可能開始 又要撫慰心靈了

那天 裝好了音響 找了些安靜音樂 睡前準備聽
我跟josh說 我戒掉睡前聽音樂 是因為不想吵你
以前 我一定要聽音樂 才能睡得著的
他回答得很妙 那句話 我會一直記在心裡
他說
以前你一個人寂寞 要靠聽音樂才能入睡
現在 有了我 你就不需要音樂了

天氣已入秋
昏沉沉睡去

彩虹

上星期四 下午4點半 我在延吉街停車場
台北市近傍晚陽光普照下 卻飄起毛毛雨
一抬頭
是我 從沒看過的完美無缺彩虹
清楚的 跨徑範圍180度弧線清晰彩虹
我趕緊拿出手機 拍了好幾張
因為這一弧彩虹太大 佔據了整個天空
一個相機廣角畫面 裝不下
我在毛毛雨下 看著彩虹
遲遲移不開視線 怎也不捨離去
一下子 所有附近的人 全都停下腳步
大家都拍起照來
三個年輕男女 猛自拍 把彩虹也都給拍進去
大呼小叫 狂奔咆哮
騎摩托車的 開車的 全停下來
通通往東邊看



最近 彩虹的話題 特紅
就那句來自今年國片奇蹟 海角七號的經典台詞
"難道你不期待彩虹嗎?"
已經在個個網路 新聞報導 部落格
不斷被提到
沒想到 就在還在紛亂無序時候
卻出現了這麼一道彩虹

我心裡 想著 看的
第一個念頭 就打了個電話給josh
他在電話那頭說 他也看到了
可惜都沒數位相機在身上
josh說 是因為王永慶今早過世了嗎
也許吧 台塑大樓上 大概也被彩虹整個罩住

另一邊的西邊天空 一抹夕陽 亮晃晃的
我一下子感動起來
這一陣子的低潮 墮落
突然一下子 找到了情緒出口
開車離開時 我差點在車上掉淚
再頻頻回頭看那彩虹 慢慢模糊
毛毛雨卻還在飄著
念頭一轉 心願一下
希望好像也就在眼前
可以 慢慢變清晰
可以 一伸手 似乎就抓到了



下面這張的是marco拍的 顏色更好
我當時手機被我之前調到白燈光背景
根本忘記調正常回來
結果顏色很偏藍
下面 marco這張好多了

荒廢 出走

我大概荒廢很久了
不管是不是來這裡寫東西
或是 在生活上 我都覺得 我荒廢了
其實 我寫了很多有的沒的在地圖日記
一天都曾寫過好幾篇 很沒章法邏輯的
想到什麼 就寫什麼 當然也就沒什麼修飾
可寫不寫東西 不是重點
心裡的乾枯 刻意的荒廢掉生活一切
才是比較難以解釋的一種低潮
真要去分析 到底是那裡出了錯
倒也理不出個所以然來
朋友不見 出門不出 連話都少了
吃飯 睡覺 上班 下班

每天睡前 在讀 "轉山"
一個因為失戀的台灣年輕人
背起行曩 就一輛單車往西藏去
出走...

party weekend again!!

一兩個月 就會有一個這樣的weekend
越靠近周末 每個晚上健身房就是擠到不行
一群群猛男急著把身上的肌肉再加一吋 再減一吋的
然後 把那群異性戀氣得 怎麼等也等不到櫃子
他們看著這一群群 納悶著 又是怎麼回事
對 就是 party weekend!
就是連兩個大gay party又來了

我已經 大概兩三個月 沒出去玩了吧
連個周五的funky也沒去了
也沒怎麼 大概就是又回到我的"休眠期"
哪都提不起興趣 朋友也許久不見 沒怎麼連絡
要不是 這個weekend 又是久久一次的Luxy
我大概 還會繼續自閉下去
下午 跟josh 也不知在鬧什麼脾氣
兩個人 繃了著臉看完 嘻嘻哈哈的"媽媽咪呀"
看完 都不覺得好看 .. 悶在那邊
一起去了 健身房
我呢 那邊摸摸 這裡舉舉的 晃了個半小時
就跟他說 我要先回家去 懶斃了
josh可努力了 要去了party
就算他一貫的 垮了個臉 身子可得撐得漂漂亮亮的
我呢 就算了 .. 提不起勁來
提著包包先回家去 步出健身房
那邊一轉 就見到一群群的 約了等吃飯吧
再一轉角 又是一群
回家路上 再一瞄 711裡 也擠了一群
就這樣 東區健身房附近 全被占領了
我一個人 反倒似乎孤獨的怪了起來
這一群群的 晚上 可全要換上背心 牛仔褲
髮膠抹好 東西準備好
這夜 才剛要開始..

今天下了一下午的雨 溼溼答答的
這空氣裡 有那股騷動的氛圍
像鼓聲由遠而近 緩緩地 越來越近 也越來越急
從午夜 開始沸騰起來
燒到明天中午

今日新聞

台北天空今天又是一個藍到不行的景況
乾淨的 一朵雲彩也沒 一點風也沒
我想到昨晚看到的那輪大圓月 也驚呼是真是假
大概是 颱風在附近 把所有的雲都給全吸走了
這 老天給了我們功課 卻不忘把台灣的天空清空 弄乾淨
但是 裡頭 不是烏煙瘴氣 就是髒到不行

新聞沒一個是好的
阿扁的貪汙案每天比連續劇還要精彩
每個人見面 國罵就得出來
下午 跟我們記者去採訪我客戶的專題
回程車上 又是一陣罵阿扁的討論
跟客戶代理商講事情 講一講 也要罵上兩句
我很是羞恥 阿扁是台南人 跟我上過同一個高中
昨天的新聞也傳出
我們台南一中校友會 要求取消阿扁的傑出校友
是 台南一中覺得丟臉 身為台南人 也丟臉
全台灣人呢 怎會不丟臉
有個馬來西亞朋友 選舉前 有次告訴我
阿扁的存在 根本就是華人的恥辱
那時 我心想 關你何干 阿扁也是你可以評論的
你哪懂得他的壞 他畢竟是個台灣人
現在 我同情起那些 "肚子扁扁也要選阿扁" 的死忠扁迷的心情
但是 誰來跟我們道歉
我常說 我的黃金8年 都在阿扁統治的台灣下生活
我沒選過他 可是 我卻跟選過他的一群人一起承受
可也是民主的代價
我不喜歡政治 不相信 政客們可以無私的為人民
不喜歡談這個 不喜歡罵人
可是 感覺不說不行
但 對這家人 我真是 無言以對
我可憐扁媽 她今天說的話 盡是可笑 悲哀
"兒子是我養的 我知道 他不會貪"
阿扁如果在他豪宅家裡看到他母親孤獨的背影
他會不會難過 看著 這一手辛苦地一分一毛養他大的母親
一樣一個人住在台南官田的四合院裡 幫他辯護 他怎麼想
或是 他還是用他的阿扁不變理論
心裡頭大喊著 "阿扁有錯嗎 難道阿扁有錯嗎"
當陳幸妤手足舞蹈 狂奔呼喊著 "你們要逼瘋我"時
她在心裡 會不會 突然想
"爸媽 以後我們怎麼辦 三個兒子們 那 你們怎麼辦"
可是啊 我們呢 你們拿我們的8年怎麼辦?

可 還有什麼新聞
我們以為的朱木炎可以拿金牌 結果 銅牌
楊淑君 連銅牌也沒
棒球就贏了第一場跟今天最後一場對加拿大
終於贏了...第五名 一樣每人拿150萬
一個颱風在台灣南部繞過 不來了
說過 "意識形態比無知還糟糕"的趙鐵頭 走了
新竹廟會的中元普渡上 竟上演活春宮秀
一隻潑猴大鬧日本東京地鐵站
阿巴歌曲集合而成的電影"媽媽咪呀"周六要上映了

就在這當口 我還是開著電視
新聞一條條一樣照播
從52台 轉到55 56 不小心轉到54台 還是不禁要罵一聲
還是有人執迷不悟 還是鄉愿的相信 都是別人的錯

josh剛回家來 坐到我身邊
我說 "跟老闆去吃了什麼"
"就海鮮啊 吃好飽"
"那 你今天好不好"
"還好啊 你咧"
"恩 OK"
"ㄟ 給你看一個很好笑的網站 你開一下MSN 我貼給你"
"唉約 我懶得開啦"
"快啦"

尋常日子 平常人家
歲月悠悠
josh說的 我不會去想過去...

黑暗的一天

這是怎樣的一個下午啊
中華隊從贏球到平手 再到莫名其妙的輸球
我一口氣 氣到 就..想湊人
3點多 球賽結束
全辦公室 大家也不知是要哭還是氣
整個 腦袋空白
誰打電話來 誰就倒楣..
正是一口悶氣 再看新聞裡阿扁消息
我們台灣人 是怎麼了啦
我 真是 ..
要不是要出去開會 我會癱在椅子上
4點半 到客戶那邊開會
莫名其妙 被飆一頓.. 我XXX!!!
全台灣人都在找東西出氣

是的 今天下午 真是難過
又氣又惱的一天

七夕

七夕 說是中國情人節
至少台灣這邊 是這樣 操作的一個商業節日
要不是 又有一些MSN上的ID 又酸又損的提醒我
我壓根就 忘記了 這個 根本不重要的節日
就是說
我剛剛也跟josh說 ㄟ 明天是中國情人節耶
他 一句話 也沒回
我的聲音 像是我們的電視背景雜音一樣...
我一點也不驚訝 也不在乎
我們根本不過情人節的 或是 恩 其他有的沒的

可 當初 我記得 我隔洋訂了一束花 到香港過七夕呢
那時 我跟一個香港人D 交往
是因為在公司見到他 我呢 就對他 恩 驚為天人 哈
該死不巧 當晚就又在Funky馬上遇到
我死皮賴臉的要一個我根本不熟的人幫我介紹
那人 還因為D是有點公眾人物的關係 大概想保護他之類的
跟我說 他根本不是的
我心想 不會吧
不是的? 就他看我的那個眼神? 還有 他好看到不是? 不可能!
因為 我知道 他在公司就見過我
所以 自己就走過去自我介紹了
是的 是的 我年輕時 還是很有勇氣的 一點也不像現在 扭扭捏捏的
也是 恩 很容易 不太被拒絕的...
所以 就 一下子 談起戀愛來了
沒幾天 他得回香港
下次來 幾個星期後 也是待個兩三天
於是整個戀情 就卡在那邊不上不下
我這個人 最怕的就是 患得患失
要就 不要 要就要全拿 百分百的肯定
我根本想不出什麼辦法 可以再更肯定這段感情
在當初 沒網路 沒MSN 更沒手機的年代
長距離戀愛 真是叫人難過 沮喪啊
時至七夕 我非得幹些事 畫上個領地
想了想 居然花了 恩 大概 台幣5千吧
(當初 我一個月也差不多 賺個2萬吧!)
一大束花就送到他公司 我想應該也嚇到他了
但 沒想到 這招 居然有效
他 在電話裡可興奮的咧
香港人 不過 中國情人節的
所以 我還得解釋 送花的意義
"中國情人節"? 他根本是個ABC 他懂個什麼
不過 就是那樣
招用對了 就是 加分 倍數成長
接下來 大概 又沒多久 他再飛來台北
我們去看了台北第一場 國際性的"大"演唱會
也是 貴死人的票價
(我爸媽那時還資助我啦!)
一個星期 他待在台北
我就跟他 住在他朋友的豪宅裡
老公老婆的叫個親熱 卻是整個 不自在
那年9月 我第一次去香港
四天下來 大部分時間 我卻一個人逛
跟他要不 就是去高級的半山腰餐廳吃飯
要不 就是跟他女的朋友碰面逛街 他們用他們的廣東話聊
我 就是整個塞不進去他們的世界
到最後 我一個人在飯店泡澡
最後一個下午 我一個人去Ocean Center 逛
知道 這段旅程 回去後
我就會再恢復單身
兩三年後 再回到香港
居然 又在PP碰到他
我們大叫一聲 緊緊抱在一起
他跟他朋友 介紹 我是他ex
還問我 介意他這樣介紹我嗎
他一樣那麼好看 像是沒變一樣
我那時 已經在NY待一兩年了
跟了那個也是ex的前白人男友一起去香港玩
一樣靠近七夕時分
我對香港的初初印象 完全跟他脫不了干係
七夕 跟他也連在一起..

而後 1999的七夕
我跟josh在一起才4個多月
那天七夕 我下班回來 他已經把他的東西搬得乾淨
我坐在 前一天我們吵架的沙發 陷了下去
一個人 想著想著他 難過哭起來
發現 他在七夕的大白天
倔強的 用摩托車一趟趟的來回把他的東西全搬走
就因為 前一天 我跟他說 我們分手了 請他搬走
而我洗澡時 當發現他買的可愛蓮蓬頭也帶走時
再也忍不住 非要他出來 跟我碰面 談談
炎熱夏夜 他迎面騎車過來 拿下安全帽時
流汗的額頭 還貼著頭髮 有點狼狽 我心疼
硬是要他跟我聊到深夜兩點 他不說話 我拼命講..
當然 我們沒分手...
那幾乎就是我們 第一次沒分成的分手了
就也是七夕

牛郎織女的故事 可一點也不浪漫
但 今天在711看到的一對國中小情侶
蹲在一堆巧克力商品前
拌嘴著 嘟嚷著 挑禮物的神情
久久地 卻怎也讓我挪不開我的視線

我的七夕
早就丟在好幾年前的唯一那束花裡了
不再浪漫
卻怡然自得

我看書

幾個晚上 不要再上網了
我看書

回到 沒有冷氣的那些夏天晚上
我還記得
就一張單人床墊 放在地上
矮桌子一張 坐墊一個
是都大三了 也沒那麼多可以讀的功課
已經好幾年的手提音響 還能聽張雨生 潘越雲
如果非得靠著矮桌 寫點東西
一個小時多就要起來晃一晃 腳會麻的
電風扇一定開最大 固定吹著身體
沒鍛鍊過上身裸著 三角內褲撐著
有兩個 隨叫隨到的好砲友
一左 一右
左手愛隨便 右手了細節
睡覺時 最糟的時候 會在床墊上灑上痱子粉
容易睡得比誰都甜
一周上山去上課三天
到市區 排戲三個晚上
10點半 敦化北路的285 慢慢晃回天母
想著愛 倒分不清哪個才是
默默期待著 練習著 孤單著
可 想著想著 巴士上 也能偷笑

但是 大部分時間
我看書
張大春 金庸 張愛玲 沈從文
赫塞 紀德 珍奧斯丁 米蘭昆德拉

慢慢回憶
也只不過是 這幾個晚上
我看完了一本書

離開

我常跟josh說 如果當初沒有怎樣 可能就不會怎樣
然後 如果 沒碰到誰 也就不會發生那件事了
josh會告訴我
你的如果後面 只有天知道
幹嘛 老是去想這些事
標準的 josh潑冷水的回答法
可是 "如果..." 真是的 "如果"
我會不會 改變一點

現在的我 想要離開這個城市
我已經卡住了
卡住好一陣子了 沒走出去
如果.. 如果 我回到初初的那時候
會不會 就可以重新開始學習 習慣
越來越多的東西 壓在身上
時間越久 是啊 免不了
但是 如果 忘了 我是幾歲呢
忘了那些你的看法 我的想法
我可不可以 再有機會 可以再"如果.."

也許是沒勇氣 那到底在怕什麼
可是 當初呢
誰會想到下一步 哪會看到未來
想不清楚 就又卡住了

天氣 最近 很熱 很熱
我在車上 帶太陽眼鏡
吹著冷氣
要不要 走出去
頂著烈日
我 還在想.. 走出去嗎

兩個人

我們很無聊 在一起都9年多了
也就是說相處到了一個境界
在一起 不說話 不幹嘛 都可以 很自在的過活
對很多gay couple來說 可能早就是open了
那有人問我 我們咧
我必須說 我們的確也沒那麼opon
也有人要八卦 我們早就各玩各的了
怎麼說 都對吧 也都可以
但 我們每夜一起睡著 抱怨著對方的打呼聲
卻慶幸半夜做惡夢醒來
有人可以抱著你 輕拍喊 沒事 沒事
你說 我們是什麼關係 都無所謂了
打不打炮 那個東西也越來越不是重點
也可以說是 越來越像親人 不像愛人了

一天假期 天氣超好 一早就睡不著起床了
前一天想了一堆要去郊外的計畫
起來後 卻哪都懶得去
後來 決定也不能在家裡 待
連車都不開了 就搭著公車捷運到西門町逛逛
等車時
兩個人 又開始亂講話
說 兩個人 這麼無聊 沒新意
不如 分手 各自去找新男友
再去轟轟烈烈談些戀愛再回來吧
兩人開心的咧 拼命講著笑著說 可以怎樣去做去搞

9年多來 面對外面的誘惑
他總是聰明的知道會設個停損點
我 卻呆呆的老是無限上綱
他像個老手一樣 察覺每個現實關卡的小細節
清楚列出 哪些是化外的狐狸 魔鬼
都會他說中的 令我氣結
我月亮星座的雙魚 有著癡戀般的墮落 沉淪
而他月亮的金牛 卻像個步步踏實的老牛 穩穩地

晚上回來 晚了
就想在臥室房間 躺著看電視
我在床上 耍賴著 非要他進來陪我不可
他洗完澡 悻悻然 嘟嚷著上床
我們 躺著 纏著 看電視
累了 就一起睡著了

"震""後"群

跟一個公關公司老闆 開會
不知不覺 就會聊到中國的市場
也免不了 聊到 近一個月前的四川大地震
她才說 她其實 是當年921的災民
她爺爺留下來的埔里大宅院 全倒了
因為那是個全部都是一樓的三合院
所以 地震當時 全家族都跑出來了 都平安
但整個埔里 可不是那樣的

那一陣子 她回去老家 到了半路就得走山路進去
沿路 盡是慘不忍睹
四川地震後
她一看到新聞畫面
就幾乎可以聞到當年她家鄉的那股揮之不去的"味道"
那段時間 她不敢看電視 得全靠吃抗憂鬱症的藥才睡得著
"我現在很好 很好 因為我有吃藥了" 她說
可 她還是說 她在北京看的一則新聞
北川的小孩 跟壓在下面斷氣的母親說
"我們要走了 全都要走了 沒法了 媽 我們走了"
眼淚 就掉下來
唉約 說著說著 我當場看著她漸漸紅的鼻子
若是 她們不在 我大概眼淚就落下了
不過 我習慣了 要在那個當口
把情緒轉移
總不能在她們面前失控
總要習慣 把感情在某些時候 切割開來
慢慢的 要習慣過日子 過得疏離一點

很多時候
都是這樣的 不是嗎

單單的

有時後
希望心情可以就像是這照片中的感覺一樣
單單的 美美的
季節過去 穩穩的往上撐著...

時間啊

很快的啊 時間
我對時間的感觸 總是特別的深
常常算日子 對我到底有什麼特殊的秘密的意義
哪些時間 哪些東西過了
就有哪些其他的期待或幻想也不見了
一年 一個月 一星期 是怎樣的
可以怎麼去挽回 可以怎樣去看淡 覺悟
慢慢的 我才警覺
畢竟過了10年 20年 我還是一樣 沒變
呆呆的守著時間
對青春 對以為可以堅持的東西
還在迷戀
還在患得患失
還在以為 像在拍電影 寫小說一樣

親愛的我
後來 真的 不是這樣的啊

我的娃兒還在學校

還在幫忙救災的護士說
我的娃兒還在學校.. 還沒聯繫上

中午 我一個人買了兩份報紙 到茶水攤吃飯
報紙越看越難過 電視新聞還不停播著
一陣鼻酸 眼淚就掉下來

台北這兩天 天氣好到不行
萬里無雲 陽光普照
可 對照這兩天的四川地震新聞
總覺得有點諷刺 於心不忍

1999年 921 我人在台北
那情景 這兩天 就不停在腦袋裡轉
五倍能量的這次地震 人會是怎樣的脆弱
我們不斷的對這些災情畫面 付出我們感情
可是 一樣的我們一樣的照吃照睡
一樣天空下 卻有不一樣的心情
我們還是一樣過我們的日子
可 我總這樣覺得 我的每一踏步
也許 就會影響到下一個 也跟我一樣 踏下的那腳步
折了一個蓮花 也許就成就了一個不知在哪的靈魂
上天安排了一些事情 有祂的用處
我們雖得承認人類的沒用 無助
但還是寧願相信
一點點努力 一點點付出
人跟人的聯繫 就會有不一樣的力量撐著
不管 遠不遠 近不近
不管是台北人 汶川人 南投人 四川人 洛杉磯人
已經都一樣了

曼谷歸來

從曼谷回來第二天了
拼命吃 拼命喝 時時刻刻在填東西
好像 在填補那一部分還遺留在曼谷的東西一樣
也是在想念吧

很想寫流水帳的說 這次的發生的心情
可是卻不知哪邊說起
似乎有很多事可以說 卻也不能說
想說 卻也是怕去說
到了 就跟上次去上海一樣
幾句話就帶過去了
這次連照片 也沒拍幾張
可是
卻是一個 很開心 很開心的一次旅行

雨紛紛

清明時節雨紛紛
把近來的憂鬱 煩悶 都推給了天氣
也許是一種可以安慰自己的方法
那 歸咎下來 是什麼呢
其實 我瘦了7公斤吧
好像 是我步入中年之後 最瘦的時候了
而且 經常跑健身房
肥肉不見了 瘦肉一下子就容易練出來
所以 也可以說 現在 是長久以來最好的shape
那 工作吧
應該可以說是 工作的問題了
一樣的工作 一樣的挑戰久了
其實 就沒那麼有鬥志 更別說已經一點也不有趣了
常會有一種感覺
就是不知道 接下來 是什麼
害怕了起來 慌起來
就辛苦了josh 他要聽我的一堆有的沒的
跟他哭 我都也不怕了

大部分的時間 我是沒事的
睡得不好一點 就吃半顆安眠藥
需要喝酒玩樂時 也不難找到一些人可以一起墮落
晚上睡覺時 總會有人陪著 說說話
家人其實 都還算平安無事 爸媽身體也還健康
錢呢 賺得不算少耶 跟一般人比起來
那麼說吧 我算幸福了
就需要這樣 時時提醒自己

清明時節雨紛紛 紛紛

要回台南過年

過年 是一定要回家的
明天 除夕 嗯 回台南 就一晚
然後就再回台北 準備初二一早飛曼谷

這幾天 很奇怪 一直睡不好
半夜醒來 老是想到很多小時後的事
接著想過年 更容易一直想到小時後過年的事
有人不在了 也一些人好久不見了
我常常想到的是 先是三姑... 我常常想到她 常常 常常
大我才9歲的三姑 她輩最小 而我是我輩最長
兩年前 夏天的下午 大弟給我電話
我在亮晃晃的台北街上
停車 就在車上哭
外頭30度的高溫 陽光很大 南京東路人來來去去
我很難想像 三姑在最後的一分鐘 她想到什麼
她想到誰 她要什麼 她有沒想到我們 想到爺爺奶奶
或是 她有沒有哭 她怕不怕 她哭不哭
我在車上痛哭 想不通 也還實在搞不清楚
不過 就是先沒來由的一直哭
想到 小時候的鳳飛飛 瓊瑤 林青霞 歌仔戲
都是三姑的影子
台南小吃 友愛路 電影院 開南路
過年的紅包 小賭 吵吵鬧鬧
七個小鬼 纏著她 像一串粽子一樣
過馬路 大的牽小的 她趕著 喊著
我還再想 她最後一分鐘 到底想什麼
會不會 想到我們小時候 胡鬧的樣子
她在想什麼
兩年多了 我還是常常想 她在想什麼
她買那些東西 走進那裡 關起門 封上門
一步步的 一分一秒的過去 她在想什麼
她在想什麼啦
那樣ㄚ 就過年 好像我就會想到她
像現在 我一直想的 還是 她在想什麼
也許是這樣吧 我們也從來不知道
從來沒問過 她也不說了

我常想到的還是她 在我們小時候的樣子
好開心的大笑 跟我們一樣的小孩子氣 一樣的胡鬧
我小時候大部分的記憶 是跟著三姑不會分的
所以 就連她最後一年跟我們過年
她也還在 跟我們玩50 20 的麻將
我不禁 現在又想
她那時 跟我們玩完 回去一個人睡覺時 她想什麼

我想 她是沒有牽掛走的 這樣 我也很放心了
因為 有牽掛 是不會那樣走的
我們都不一樣 每個人牽掛著不同的事 掛念著不一樣的人
我希望 三姑 她可以沒有任何的牽掛 就沒有了
所以 她最快樂的時候 會不會 那時 我們跟她混在一起的時候
我希望是

唉約 一年年過年
掺雜很多莫名的情緒 穿錯的時空在裡面
歲月悠悠 站在這個當下
漸漸清晰的過去 跟著不知的未來
人卻慢慢老了

這樣 要回台南過年

2008

快2008前幾分鐘 我才驚醒
跟josh在床上 很快打開電視
就看著電視的台北101煙火燦爛
很冷 我們還縮在棉被裡
那一秒 我還在想 要不要起床
趕去jump跟大部分人一起擠著party
想了想呢 繼續睡吧...
而全亞洲的 partygoers 都在台北了
早上 睡到8點多 到了Luxy都已經9點半左右了

2008是party開始的...

我愛的Peter in "Heros"

這樣說吧
這部NBC的影集"Heros"
讓我跟josh連續幾天 哈
一集接一集的往下看
我最愛的角色 Peter....

史上最肥...

我踩上體重計的那一刻 史上最肥的時刻 已經天搖地動的到來了
那個數字... 怎忍得說出口
那 怎辦呢 能怎樣呢
我只能說 新陳代謝這個東西
怎會 越來越不聽話的呈現一種停滯狀態
以前 隨便就流汗
現在 飛輪踩了20分鐘 才意思意思的滲汗
以前 不吃晚餐 睡醒 就有驚喜的平坦肚皮
現在 不吃晚餐 睡醒 大概只短少一點點腰圍
喝杯早餐水 它輕易就回來了 帶著嘲笑意味
我在開會當中 隔著層層臉肉 緊壓我的臉部輪廓
問著我同事 ㄟ 我肥嗎

那麼
減減吧.. 盡點義務

蹭

party的現場 會有某種詭譎的氣氛
誰喜歡誰 誰去逗誰 誰來搞曖昧
你一轉眼 就會不小心瞄到了
眼神交錯 連頭髮的交錯髮線都會有 他的暗號
常常都是這樣 讓人心情有起伏 高潮
有的好樣的 有的像笑話
你也會聽來一堆八卦 損人的 也要你表態
喜歡的 來招惹的 像鬼的 有心結的 都會在身邊繞
該不該出手 或是乖乖的不動
把party 變成一場耍心機的遊樂場
有時還會後悔 像個傻瓜一樣 躲在廁所跺腳 裝哭
也會羨慕那些很會放電的人
好像 眼神一轉 手一牽 一切都很好搞定
沒人理的 不夠美的 也沒有手段的 躺在一旁裝睡 都是一種悽涼

所以 蹭人 就變成一種party語言

無題 色戒?

過了一個中秋 混亂的假期
後遺症是 剛上班第一天
像是憂鬱症上身一樣
做什麼都不對
晚上 睡覺前 想到一些以前的事
還大哭了一場 真的莫名
隔天 卻也沒事了
突然 對工作 又積極起來

我在想 是 色戒 害的
接著想到上海
再把之前還沒PO的照片
放上了

15問

村上春樹說 35歲是人生的臨界點
一定有些非堅持不可的人生態度
35歲的15問
問問自己到底有沒有

有一點存款 (銀行利率太低 應該要有更能對抗通膨的保值標的)
有一點贅肉 (真希望加班回家還有時間游泳)
有誠品會員卡(習慣把誠品當作自己的書房)
有Starbucks優惠卷(醒來就想聞到咖啡香)
有捷運悠遊卡(喜歡住在捷運站步行10分鐘以內的地方)
有邂逅的欲望(最好鄰居都能和我氣味相投)
有主見(常在我心中設計自己的房子)
有理財概念(房地產長期看好 明星學區很重要)

沒有公園的房子絕不考慮
沒有小孩 但心裡總住著一個長不到的小孩
沒有美感的建築絕對無法忍受
一星期沒有看電影就覺得眼球乾燥
半年沒有出國旅行就覺得人生乏味
沒有另一半也無妨 但要有志同道合的朋友
沒有太多購物負擔 房數和公設都適合兩人同住

有一天 在報紙的房地產廣告 抄下來的
就把每一項 一一去驗證
也一一 去想 我還缺什麼

大概 真的中年危機到了

有多少夢想

一早 搭電梯 碰到多媒體部的一個妹妹
禮貌的問她 好嗎 最近

她 一個高高瘦瘦清秀的女孩
曾有次跟我出去提個案子
閒聊中說過 她一直想要把公司的網路事業 變大變廣
自己也寫了很多計劃案
卻都被大老板也壓下了

今早 她神采奕奕的跟我說 她要休假了
說要休個兩星期
"哇 你要去哪啊 休那麼久"
她露出帶著牙套的燦爛笑容
"我要騎腳踏車環島去"
我看著她走出電梯時的跳躍身影
關上電梯門 我卻步伐闌珊的走進辦公室
想著她的單車之旅
回到位子上 面對電腦 卻是一片空白
我在想 我的呢
我的 什麼什麼之旅呢
或是 我要去幹嘛 幹嘛嗎

有多少夢想
是不是 也該清一清 想一想了

917 718 98

我喜歡玩數字 拼湊的 宿命遊戲
常常把一些數字 放在一起 去看他們之間的關係
有時 就會發覺 很多東西似乎是註定了
是可以用宿命去論斷的
就好像 這些數字把他們湊在一起
開始有一些意義 有一些秘密藏在裡面
時間到了 一切就浮現了
就發覺 喔喔 原來如此
原來你躲在這裡 一直都在...
很妙 很玄
這時 連自己都不免笑了出來

是我太牽強也好 太宿命也好
反正 我就是喜歡 看著那些數字
慢慢顯現他要告訴我的秘密

星光歐巴桑

寫了之前一篇"宗緯熱敬騰風"之後
我讀了讀
覺得 好像有點誇張
我居然 像大部分的那些OL
那天 我去客戶辦公室開會
時間下午三點 她們的break tea time..
廣播居然傳來楊宗緯那天PK的"新不了情"
我一下子呆住
她們說 她們每天播 每天播
另一個開會的女生警告她旁邊的同事
要她不要再播完之後打電話去總機 說 再播一次
然後 廣播裡一個輕柔的女生說
應有同事要求 我們再播一次!!
再播了一次!!

好所以 寫了下篇後
我驚覺 我跟那些歐巴桑OL有點像了
有點汗顏
可我 也是準時就打開電視 看了本週的節目
晚上還去了唱片行
那 OK 如我預期
買不到他們的專輯了
"全被搶光了" 店員說 "明天晚上來看看吧"

恩我還特喜歡小美笑的樣子
超白的牙齒亮亮的

宗緯熱 敬騰風

我隔壁的同事 反覆放著林憶蓮版的”聽說愛情回來過”
有人問 這不就是楊宗緯唱的那首嗎接著哼起來
櫃檯小妹 就跟著也一起
我呢 卻就莫名的 突然一陣鼻酸
想到的是 那天”星光大道” 節目
楊宗緯唱時 坐在下面 聽得陶子紅紅的鼻頭
我才發覺 上週末我好像看了兩天的節目

第一次看到楊宗緯沒聽到他唱歌
可是轉台過去剛好看到他被評審講評
他站著一手拿著麥克風拼命抖著
緊張成那樣站在陶子旁邊很怪的一個畫面
因為我沒聽到他唱
只是評審說他一唱就緊緊抓住所有人的心
我只是想 抖成那樣又長得不怎樣有什麼稀奇的

後來也是無意中那天就開著電視
我正在上大號中聽到他唱的"人質"
家裡沒人我竟因為聽到入神
整個人蹲出廁所門看
Roger 那天說等他出片他免費幫他做造型
從此發現楊宗緯

很誇張的我開始看這節目
也發現慢慢的週遭的人也注意到了
然後真正大紅卻是蕭敬騰的出現
當然其實後來我更喜歡的是蕭敬騰
奇怪的是這些人突然冒出來
把台灣的音樂市場一下子好像又炒了起來

不過我要講的是
我欽佩的其實是製作單位
後來他們用力經營 製作衝突對立以及渲染感動
我說過我喜歡俗豔
有本事就做到這樣...
也說真的還蠻高興現在的台灣
除了那些連提都不想提的氣人政治外
還有王建民星光大道
可以跟我們那些客戶吃飯時聊得很開心的話題
可以大家一起開心的事

什麼時候去唱KTV啊!!

六月

就說了 六月 就是個魔咒
心情也像是近來 下午的大雷雨
莫名的就會 發狂似的傾盆下去
悶 也是空氣中的味道

有些時候 聽不懂一些人的語言
即便是兩個人的對話 講到後來 還是不懂
權謀充斥的辦公室裡
常常開會開到一半
大夥兒就突然 肅靜起來
連呼吸聲聽起來 都刺耳得尷尬

今天 星期四
通常我最喜歡的日子
倒不想　曖昧過
就直接來的 星期五 就來了

中國 西藏 西班牙

周六晚 朋友聚餐九如
才發現 端午連假 幾個人都才剛旅行回來
我跟josh去了上海
lisa 去了 西班牙 他同事 恩ㄟ 忘記他名字了
也是gay 倒是去了西藏跟四川
大夥兒 聊到了這次旅行
lisa 公司旅遊選了西班牙
一群女生 同時大姨媽來
聽說 女生的確是這樣的 相處久了 磁場相近 大家一夥兒就一起來
lisa 走到一半 開始了她的MC
她索性 坐在巴塞隆納的街上 讓他狂瀉
看著眼前的老教堂 色彩極端豐富的西班牙 花花綠綠的
底下 卻在 血洗巴塞隆納
"西班牙的衛生棉貴死了"
她穿著在H&M買的藍紫連身洋裝 襯著她白花花的皮膚
一個大伸懶腰 問我們幾個gay "這樣你們有看到我的奶蓋形狀嗎?"

她同公司的其他同事 則選了去 西藏 四川
一團三個gay 互相照顧 一起冒險
西藏的拉薩姆宮 讓他們動容 每人參佛時 竟都偷偷 感動落淚
到了晚上 三個人想盡辦法要去傳說中拉薩的gay bar "藍色天空"
她們問了 計程車司機 恩 他聽過這個bar 可是在哪 怎麼去 不知道!
問了飯店服務人員 他表情狐疑地看著他們三人
"藍色天空? 有啊 哎呀 那是同性戀酒吧 不是嗎?"
聽過 可也不知在哪?
這傳說的bar 越說越離奇 還說是在"太陽湖"上
在哪呢? 就是不知道
整個氛圍 就跟西藏的神祕 如出一轍
到是 後來幾天 他們去了四川的重慶 成都
可讓他們去了當地的gay bar
人擠人 地方很大
可是 音樂是有人在上面唱歌
整個感覺 像台灣的"辦桌"
我說 聽說 大家都說 重慶 成都的男生是全中國最好看的 有嗎
他一付 有嗎 懷疑回來 再回想回去 有嗎

晚上 跟josh去了 一陣子沒去的 Funky
喝了好幾杯 見了一些也一陣子沒見的朋友
突然 也發覺 人擠人的Funky 也多了很多生面孔
josh 在回家的路上
感概的說 還是台灣男生 好看

嗯嗯 不過 我還是想去 看看 藍色天空下的男生
更別說 享負盛名的 重慶 成都

剛回來 我已在想下次的旅行地點了

上海 五天 魔咒 六月

很快的 上海 五天就過了

回來台北也已經幾天了
照片 是拍了一堆 正慢慢整理中
遇到一些事 好人壞人 新朋友舊朋友
上海的街道 文化 餐廳 玩樂 流行 還有 男生
我們慢慢逛 慢慢看
一個下午 也許也只去過一兩個地方
蘇州河 杭州 周店 豫園都沒去
我不急 我說
中國很大 上海 就只是其中之一
怎讀得完

回到台灣 就得面對現實的生活 工作
而這個六月 又陷入了我的六月魔咒
業績 每年的六月就是爛到不行的一個境界
業務 根本就是從零開始的事業
不管之前可以做多好
這個月爛 就是爛
沒有太多藉口
可七月一日 再從頭開始
現在罵人的 到時再來誇你..

天雨一週 6月初

6月起 氣象報告說 即將下雨一周
新冷氣 剛裝好 就狠狠的吹了 一個weekend
不小心聞了下 好像 還有冷氣工人的汗酸味
大概是被這新冷氣折騰的 產生的幻嗅吧..
天雨的未來一周
我得好好努力 減肥加健身一起來
是還有半個月 就要踏上上海的土地了
1995年看過的景象 這幾天就不停地回來
12年過去 現在 都成怎樣了
(唉 年紀越大 "12年" 這樣的字句都可以輕易帶過)

不過 真是為了要去上海 開始興奮起來的
我的確是有中國情結的..
總是面向最大的城市過活
在美國 就待在New York
台灣 就只能是台北
未來 如果真搬去中國 就是上海了
我這人 沒辦法 就是俗豔文化的代表

下雨 還要一周
去上海 還剩兩周...

衰神星期五

怎搞的 這個星期五...

衰神 00:24
應該有問題的徵兆 就從星期五凌晨開始的了
星期四 天氣已經熱到了36.7
這個夏天的恐怖熱浪已經悄悄來了
星期四晚 回到家已經近凌晨
開房間冷氣先 ..
洗完澡 出來 已經開始漏水
這自我搬進來 修過幾次的問題
每年夏天就給我出狀況
美美的臥房 就被它搞得我 開始作惡夢
夢裡 狂大的風扇下 裸體的我 沉在汗水湖裡

衰神 09:46
業務大會 轉著的是我快沒水的原子筆
聲音轟隆隆的是無所不知 業務經理的叫罵聲
我面前的是 不知怎麼做 都會被罵被嫌的老業務
開始到我的衰神是我的大客戶 拿的比例不夠多?
"你的客戶都是大客戶" 這句話 轟了過來 當場傻在那邊
電話簡訊來的是 催我準備要去10點半的會議
要先離開我們的業務大會 是會被質疑的
質疑你是落跑 刻意找事情離開..
可 我還是先離席了
衰神 沒留在會議裡 跟那群可憐蟲搞
他倒是跟著我..

衰神 11:51
101大樓 Lo'Real的會議結束下來
剛剛停好車上樓 盡顧著跟同事講事情
連停在幾層樓都不確定
這會 衰神要我在B2 B3 B4 B5間坐電梯來來回回
大小姐脾氣的同事 已經開始不耐煩
我趁機 到一樓想找人求救 給她一個機會 要她快滾
找車 找了快半小時 火已經淋到我喉嚨間
總算被我找著..
急著想竄出這層層地下
結果 快到出口 才又發現 我還沒到自動機前繳費
急急隨便停了車 跑一小段去繳錢
靠 哪時我的101聯名卡已經不再免費停車了..
好 回車上 準備出去
停車卡咧??? 靠 忘了抽回來了
再跑回去找 .. 趕在一個老頭子看來看去時 拿了回來
再跑回去 開車
離開這火大的101迷宮停車場

衰神 12:39
剛剛爬上面向陽光的信義路
我還在喘氣中
電話響起 ..
開始管起進單的副理
質疑我的客戶 怎會是那樣的優惠條件進單?
要移檔次 要幹嘛..隨便 都可以 我無所謂
面對客戶的就是業務的事
說破嘴 鞠完躬 還是笑笑說謝謝
這通電話 攪亂我夠浮躁的心
在電話那邊的副理 大概也聞出我火燒到手機的鍵盤味
我卻隱約聽到衰神的笑聲

衰神 13:07
車停好在統領樓下
正午的陽光 烤得人背脊因汗而發涼 貼著襯衫
我選擇走過地鐵地下道到對面的彰化銀行
因為 剛加入我弟朋友的保險 需要彰銀的存摺
小姐 我要開戶
你家住哪?
呃 ...ㄟ 健康路
那 不能在這邊開戶喔 我們有看地緣關係開戶 不好意思
她一轉頭就去忙了

衰神 13:49
在加州 試著做點運動
我必須 緩和一下情緒
至少 我可以看看加州週五下午 運動的帥哥
偶爾 下午都是男model避開晚上人潮運動的時間
想必衰神也來運動
我一個 也見不到 帥的
悻悻然 推一推重量 伸伸懶腰
洗完澡 站上體重機
衰神鐵定也壓了上來 多了一公斤的衰神傑作
我氣得 看著自己的肚子發呆..

衰神 15:24
財務部來電 幾個款項的挪移
居然差到好幾十萬
要專案處理 要不 我得負責??

衰神 16:28
與愛迪達實境秀製作人 連哄帶騙 近40分鐘
幾度髒話在我嘴裡滾著 吵著蹦出口去
我在心裡許下願望
明年 我非得再做一次這個節目
就不相信 有那麼難

衰神 17:41 離開了一下
我上大號
上完 便便成美麗的圖形呈現
夠份量的健康色澤..

衰神 19:02
經理預告15分鐘後 還是要開會
我汽車客戶的party 1930 開始
我還是得去一下 看看
跟他說 我必須先走
他明白的 含糊的說 ..
好 你先過去 半小時後回來.. 開會!
我X....
衰神 還在偷笑
我回到公司 已經20:38
會開完了 莽夫也走了
我想 衰神 累了

不過 23:10
"神鬼奇航 3" 有點衰神的味道
又臭又長 不知所云
我懷念 看第一集時的驚喜與曲折

OKOK 接下來是follow me的週末
我會去 就是要去
一早醒來的週末
騎樓的義大利麵.. 陽光不是很大
整個下午 的許美靜 Macy Gray 曹格
Josh讀著"寂寞的十七歲"
他說 白先勇寫這些小說時 他媽媽才剛出生
我說 故事早就在我們還沒成型時 就在進行的了..

拿下面膜 該出門運動去了

MSN 怪怪..

警告 所有我MSN上的朋友
不要給我"來電震動" ....
那 其實 是很沒禮貌的一件事
這麼說吧 .. MSN 是個怪東西
但 它就是有一個特性
"不必馬上回應"
可以"不專心"
可以"忙" 不管真忙 假忙
不回答 或是 慢回答
就是 可以 這就是 MSN的特性...

通常 很多人 會設定很多"狀態"
"離開" "忙碌" "馬上回來" "外出用餐"
可是 我不會
只會 online 或是 "離開"
可 當我 "離開" 就是 真的離開
就是 不在位子上 就是離開
當"離開"時 就可以 讓大家留下訊息
當作 "email" 使用...
這點 在公事上 倒是很好用
電話 講不清楚的 就要他留在MSN 我回去再處裡

嗯嗯 好吧 許久沒寫東西
一來 就莫名奇妙 寫這篇
好吧 在MSN上 罵我吧
浪費你時間讀到這邊囉...

又是情人節

我記得 好像情人節剛過不是嗎
怎麼今天 大家又來跟我說 情人節快樂!!
謝謝 謝謝啦
不管怎樣的日子 節不節的
到現在 我真的覺得
平常日子裡的小細節 比節日裡做作的刻意 要來得幸福得多
在左耳邊說聲 我愛你 就夠了
車裡 偷偷的接吻 也不錯

所以 還是 一樣
情人節快樂!!

很亂

飛輪 爵士樂 粗腿 單眼皮
有人在笑 他的眼神 他們之間的距離
微風廣場 跟蹤 背後的笑聲 不耐煩
部落格 暗戀 泳褲 自拍 內褲
樓頂的違建 一個人 想念 白白的牙
170 患得患失 電話響 等待 沒接到 關震動
電影 不吃飯 腹肌 去角質 手背的
綠燈 奇摩 假高貴 party 皮相 沒眼緣
互相蹧蹋 瘦巴巴 處女座 buddy buddy
夜深人靜 香港 性魅力 老Mei
哀求 自卑 搖頭 溫泉 他的cam
下妻物語 漫畫 可怕的老小孩 繡花
方 機車的夫妻生活 八卦 才華
張愛玲 horny 損友 龜苓膏
害怕 痛恨 不要 擔心 佔有 強迫
自以為是 慘不忍睹 結結巴巴

我在亂什麼 全亂了

雨

說是明天會有今年第一波低於10度的寒流來襲
今天 就滴滴答答的下起 最讓人無法忍受的綿綿雨
早上 因此 頭痛著起床 請了早上的病假
中午前趕到公司 電話每一分鐘來一通
心情 跟天氣一樣 莫名就變了
五六日的檔次 一堆上不去
我扯著喉嚨跟我的助理喊 都不要上算了
............
工作 還是 工作
星期四的來臨 就有一種急躁的氛圍

慢慢覺得 近來的自閉 是有原因的

貓在包包裡 包包在衣櫃裡

前一陣子 開始不失眠
不過 昨晚 又開始了
先是 睡不著 睡了 又是一堆怪夢
可最驚悚的是 竟夢到
貓在包包裡 包包在衣櫃裡???
誰會解夢的啊......
我在想 也許是有一些undercover的事 藏著
夜裡 就一直擔心 櫃子的貓 會被發現
一直 想往櫃子裡看
可是 又怕 又擔心
醒來 幸好是夢 .. 就硬梆梆著去尿尿
接著 又睡不著...

"比喻是危險的 比喻可不能拿來鬧著玩"
米蘭昆德拉說的......

很慘

很慘的是 我的心情 一直都沒有變好
今天星期三 明天星期四 後天星期五
我這樣數下去
好像希望 日子可以這樣好過下去

靠 寫這些東西 連我都看不下去

是怎麼了 我也說不上來
我這輩子 都被人家說我幸運
貴人多 人緣好
自己倒怎麼看
年紀大了 連自己都看不清楚了
語無倫次的 莫名奇妙的

我看見 自己不存在

早安台北

原來 其實 早上的台北 還不錯
因為一早就要準備一個案子給客戶
我起個大早 到公司
進辦公室前 過街到對面的starbucks買早餐
整條街 因為還早的關係 空空晃晃的
一個老外 騎腳踏車逆光而來
突然 覺得 這個早上 心情好了起來
雖然 我今天 一早就要提一個200萬的案子 下午還要跟王董要100萬
我在昨晚睡前 祈禱 今天可以一切順利
而壓力大到 不再長痘痘的我 偏也在鼻子旁長了一顆
但是 早上 過街那一刻 莫名的雀躍起來
或許是 星期五吧

簡訊中午來的 問我 明天的票我買了嗎
才想到 明天有個party在Champagne 3
就老是這樣 weekend 用party來界定
用 去哪裡玩樂 來標示 生活的延續
我如果 不想出去玩 那也就不是我了

反正算命的說 我適合享樂

BLOG

最近去看了幾個blog
驚覺那個世界已經沸沸揚揚長成那樣了
回來 看自己的 實在是.. 陽春得很
突然 也發憤來說 搞個稱頭一點的
不過 在回來想想 得要花多少時間坐在電腦前啊
算了 反正 真的是 大部分是想給自己爽的

不過 一些文章 看了 真叫人 不勝唏噓
覺得 那真是另一個世界的人
不真實 太美麗 太頹廢
有的 我會這樣迷戀他起來
有的 卻是做作到不行
有的 我實在不得不佩服 他的時間太多
不過 跟我一樣 爽就好
我遇見 不久的未來 因為 blog
會有很多 很多不同的人生變化
會因此 認識一些人 因此 帶來一些改變
不過 我的這個 blog ( 或許我該稱它是陽春的日記本)
只給 我MSN 名單上 又特定的分類上的人 才看得到
也不是開放全世界的就是
況且 哈 我的生活點滴 屁話連篇
也不是 很多人有興趣的
要來 開個 開放的blog 何用呢

還有 我的那些照片 實在了無新意
我到現在 還不知 我還留著做什麼
陽春 隨性 又不cool到不行的 私人日記

全不見了

我要睡啦 就現在!!!
剛剛寫的一篇"單眼皮"
全因我的一個不小心 全不見了
快把我氣死了

寫的是...
我的單眼皮 慢慢要變成了雙眼皮
於是 說到我的國中初戀情人
想說 他有眼睫毛長長的漂亮雙眼皮
因為 我迷戀著他
試著去擠我青春期的單眼皮
盼著也會變成美麗的雙眼皮
可是 後來 我可是以單眼皮為榮
現在 卻 慢慢要變成雙眼皮
bala bala bala....
就這樣 .. 一個莫名奇妙的按鍵 不見了

我要去睡啦

吃素的意義

就在我去拜完普門寺 安完鬼月的冤親債主之後
出來 民權東路 有很亮的陽光
我開始 覺得 要來吃素 一吃就來兩個月先
中間即將經過我媽生日 父親節 接下來 我的母難日
心裡 也在想 希望 兩個月的素 可以讓業績 更好
說不定 還可以減點肥
而今 吃了近三個星期了
第一 我沒變瘦 第二 我的業績還是很爛
爛到 我幾乎不想幹了 免得繼續被羞辱下去
會想 日子 怎麼過 可以更開心?

其實 還不是就那樣 我早該習慣了
我說過的 職場叢林 是要學習怎麼生存的
我到這個年紀 不是不懂生存
不是 不會 學會怎麼明哲保身 全身而退
只是 在說謊 權謀 無能的管理制度下
我漸漸失去耐心
我漸漸會變得不有趣 不開心
操 這不是我想寫的東西

我寫 日記 是要來記錄 開心的事
因為 對我來說
我不想 在我往後的日子裡 再來讀他 再回憶一次不開心
我喜歡 回憶快樂的事
喜歡 記得我決定吃素的那個夏日陽光
很亮 很乾淨
喜歡 記得我的熱瑜珈帥男老師
上課時把上衣脫了 還過來搬動我的濕身軀
喜歡 記得看從美國傳回來的視訊
我妹妹一家人擠在鏡頭前 唱生日快樂歌給我媽
還特喜歡 現在在讀的小說"由於男人都不在了"

我還會吃素下去 不要求業績 不用減肥
就求日記 都可以記些快樂 開心的事了

呼吸

最近 常常深呼吸
自從 去上過瑜珈課之後 開始學會深呼吸
於是 我在開會的當中 深呼吸
打電話談判之前 深呼吸
快要罵出口前 深呼吸
開車 開到一半時 深呼吸
找不到錢 想到業績時 深呼吸
是星期五晚上了

我還在深呼吸

情人節不快樂

所謂的七月七日 中國情人節
對我來說 是毫無意義的
其實 我們早也不過情人節了
試問 我們每天一起睡覺 一起吃飯
所以 不需要跟我說情人節快樂
MSN上 我寫著 情人節不快樂
我不快樂的原因是 工作
生活裡 不應是只有情人 愛情吧

晚上7 點半 開完會 莽夫說的 情人節快樂
我在心裡卻是一陣冷笑
唉 最近的 這場混亂 野蠻
著實 叫人難受啊

那麼其實 也有快樂 欣慰的事發生
例如 孫燕姿的演唱會
例如 我正在讀的村上龍"69"
例如 我打算吃的兩個月素
例如 我的新電腦with cam
例如 心裡的小小悸動
例如 我們去吃的爭鮮壽司情人餐
...

我在想什麼 我想要什麼
情人節跟平凡歲月是一樣的

情人節不快樂

簡訊說:我想你

星期一 很怪的星期一 應該不是HI完後的後遺症
就是 一顆心煩躁到不行 心情也就跌到谷底
期待著 颱風 可這叫凱米的一點也不愛我
連掃都不掃到我這城市來一下
下午不到5點 就宣佈隔天要上班上課了
好 那就開會吧 7點 才開會 我等到都枯了
而我們開會 還能怎樣呢
說穿了 業績 專案 錢 錢 錢 反覆 罵人 不知所措

期間 我寫了個 簡訊說: 我想你

像這樣 在我堪稱苦悶的時候 會想到的就是他
他也會貼心的回我: 我也是..不要煩..我在家等你..
就這樣 我會很快 回到家 滾到他旁邊
一起吃東西 看電視
喜歡看他 看電視 被小S逗得大笑的樣子
不管怎樣 他如果笑得很開心
我會看著他 也笑 像個幸福的模樣
睡覺的時候 他很累時 會很兇的警告我 說不要講話
有時 還不准我碰他
他會說 因為 他肚子很脹
牽手睡覺 就好了
有時叫他老婆 他高興 就會應我
不高興 就會 踢我說 幹嘛 他也是男的耶
那天 去看五月天演唱會 雖然我也不是五月天的超級粉絲
但他們的確會帶動氣氛 於是乎 我其實也很想跟著大家喊 叫 揮手
可是 身邊的他是 臭著臉 沒表情 沒動作
在搖滾區裡 他還給我坐了下來
真想離他越遠越好 這時 我不想認識他
就是這樣啊 一直 都是
我也已經習慣了

習慣 於是也就慢慢變成愛

近週末

有一種感覺 緩緩地蠢蠢欲動
心情會變得莫名的偷偷開心起來
雖然 很安靜 心裡卻在唱歌
走路走一走 好像快要跳起舞來

特別用力的說話 因為想要快一點
把事情做完 把時間用光
開始敷臉 開始使用窈窕美帶子

想要 趕快去睡覺
因為

明天 就是 星期五啦

生日

我這輩子 大概跟三個星座 脫不了關係
我自己 太陽處女 月亮雙魚
以前我交往最久的男友 都是巨蟹
現在 這個 當然也是巨蟹
(喔 不多啦 就他是第三個)
於是 他的生日就在明天了

很難 是很難 他很孤僻 跟我不一樣
我喜歡熱鬧 他卻寧願跟我一個人吃飯
我如果 給他驚喜 她說過 他會很火大 當場給我難堪
我們也不需要送禮物
因為 該買的平常就會買了 該吃的 我們也都會去吃
認識他的第一個他生日
我們去天母 逛一個下午
送了她一條 三角花內褲 不到300塊台幣
他那天 剛滿20
我還記得 我帶他去看我大學時住在天母的地方
他冷冷的 大概心想 關我屁事
我卻像小孩子一樣 拼命回到我大學時的那個夏天
好像一直都是這樣
我像個年紀大的小孩 他是年紀小的大人
我在平常生活中 逗他鬧他
而他 會把我拉回現實來 講話一下子切入重點
狠狠的 像個老頭

是啊 我們會彼此拉扯著 慢慢變老
親愛的 生日快樂

胖子 2

前一陣子 為了三個parties
我著實試著努力的好好健身 節食了 兩星期
所以 到了第一個party那天
我的確瘦了一點 雖然 其實 也還好
不過 比起前一陣子的毫無節制
我的確是有點成果..

但是 幾週後 我又胖了
好處是 躺在床上上網 電腦可以輕易的卡在肚子上
剛好 就是我打字的舒服位子
好處是 可以把玩自己的肚子 皮膚似乎也拉緊了不少
於似乎 全身的皮膚變得好極了 跟我搞的人 一定會覺得摸來很舒服
好處是 既然胖都胖了 就可以吃我喜歡吃的台南意麵配小菜
可以先不需要節制 享受一下剛剛開始復胖時的放縱
好處是 因為開始胖了 所以 不想出門去嚇人
週末可以好好在家看喜歡的DVD 吃我的冰淇淋
好處是 我可以再減肥 再努力減肥 這樣 人生再度有意義

好處多著呢

瓊瑤的颱風

颱風來了 明天還是要台北上班上課
好像是個好久不見的朋友來訪
有的人雀躍 有的人緊張 有的人就是開始期待
很怪的一個朋友

每次他來 我腦中的畫面就會拉回 一個小房間裡
我的腳翹得高高的 擱在一個長相奇怪的櫃子上
那是我外婆的房間 她那可以變成桌子的唸書的櫃子
時間 我國中二年級 因為年代久遠 就不說是幾年前了 oops..
是颱風沒錯 去了學校 就說放颱風假了
於是 我回到 只有我跟我外婆住的小透天墅
就因為國中學校近外婆家 我被送到跟外婆一個人住
賺到的一天假 外婆也不在
外面呼呼的風雨聲 垮拉垮拉的吼著
我沒開電視 沒開收音機
翹著腳 喝著冬瓜茶 讀瓊瑤的"雁兒在林稍"
愛情像是我未來的唯一進行式 一字一句的
就這樣 成了我這輩子最美妙的颱風記憶

一個意外的假日 美好的恬靜歲月

working hour

每天會有一些事 我真的連提都不想提
像是固定的上班下班 開會散會
電話通了不通 溝通 不解 難搞 成交
就是這些鳥事 會佔據我大部分的時間
所以 這裡 是我的私人空間 幻想天地
那些 真的 不需要帶進來
我希望 我的生活 是可以每件事都拿來說說的
是可以 都有故事 都有感觸 都可以所謂的有所意義
可是 不是ㄟ
大部分的人生時間過了 我都是 平白無故讓它過了的
再加上 睡覺 做夢 賴床的時間
年輕時 揮霍的時光 現在 真的是想念啊
不過 我試著盡量不想再去搞回憶 這件事了
再回憶下去 就是真的老了
而 我那麼怕老 即使我心裡住著一個10歲小孩

早上 10點多 我在成人的 邪惡的 現實的業務部辦公室
眼睛所及 人皆醜陋 除了 櫃檯妹妹是純真可愛的外
穿上我的DKNY襯衫 ZARA斜條領帶
坐在電腦前 電話裡跟人道歉 辯論 剛掛完一通罵人的電話
我 笑嘻嘻的 寫我的 美麗文章

想著 颱風要來了
我想開趴

胖子

我這輩子 常常喜歡聽的一句話 就是"ㄟ 你瘦了"
別這樣就笑我膚淺
我會說" 因為 你不懂 易胖體質的辛苦 也不懂胖子的心情"

出去玩 沒人注意時
我的手會在T shirt裡 狂抓我的游泳圈
好像這樣一抓 就可以瞬間少一點肥肉
我可以接著站起來跳舞 轉身 T shirt 飄起來
坐著 駝背時 如果我的右邊有鏡子
我會時時刻刻瞄向鏡中裡我的肚子
有沒卡在那裡 有沒像放了一顆足球在那裡
所以 我從小就練習了會隨時隨地抬頭挺胸
要不 你以為 我怎會那麼挺拔 辛苦啊

現在 午夜 有點想吃東西了

辦公室的假期

上班 打電話給我時 不要開玩笑 記得!!

我們辦公裡 瘋子多
歇斯底里的狂人多
莽夫更多

於是 我學會放空 冥想
莽夫罵人時
我會待在曼谷的按摩室 有人在摸我身體
會在 香港的戶外趴裡跳舞 狂HI 看見Maggie Q
會在日本的青山道 驚呼美麗的建築跟人群
在舊金山的卡斯楚街邊的二手衣店 選了一件皮風衣

我的年假 只剩下3天 到今年年底 (現在才7月初)
所以 我會在每天早晚兩次的會議室裡 放我的假

明天早上 是我缺氧的 青藏鐵路之旅

嘴唇內的大洞 脖子上的大草莓

幾天前 我的牙齒自己去咬到我的嘴唇
結果 現在 嘴唇內破了兩個大洞
今天星期一腫的嘴唇去上班
我是靠嘴巴上班的 今天卻是根本一講話就痛
同事問我 真是自己咬的嗎 嘿嘿
是喔 我已經久沒被別人用力咬過啦
我也想 好嗎 大姐

那麼 至少7年以前 一樣在這家公司
那時 我跟一個"身分不詳" "神出鬼沒"的人交往
我跟他dating了近半年 我卻連他的全名都不知
只知他的小名
我們不會在週末見面
因為 他說他家的餐館 週末最忙
他一天到晚找我喝酒 星期三晚上 我們會去Alive喝到爛醉
邊走在和平東路上 不肯回家
回去 又是翻天覆雨的打炮
隔天 我一樣上班 忙一整天
後來 他不見了 近兩個月
又回來的那天晚上 我們的確像兩隻野獸般 啃食對方
其實 現在 想想 他可能 那時就嗑藥了
隔天 我一樣準時九點上班
在公司裡忙來忙去 跑進各部門 處理公事
到了近中午 才被一個不知死活的大姐
大聲呼喊
我的脖子上 有個鐵紅色的大草莓
大概有三公分的直徑大
她大叫大笑 大家才承認
她們一早就看到了
跟隨我跑來跑去的幾個小時
我脖子上的大草莓早已經傳遍整層樓
不知怎麼解釋的我 進了廁所 把鈕扣扣上
她們大概已經 確定 哪會有女生的嘴那麼大, 狠
我心裡知道 他可以再也不必出現在我家了
幾年後 第一個喊出來的大姐 見到我
還是會提起這件事
我在想 她大概記得我的方式是
想像我在床上被人狂吸的那個樣子

人的身體 倒是常常會不知不覺的透漏著訊息

半夜三點半

半夜 想到我老媽
跟我妹 回美國前 講完電話後
之後 每次 跟我老媽講電話 同時 就在想
嘿嘿 她都知道了耶
知道 她兒子 喜歡的是男的
是一個喜歡男人的兒子 跟他在講電話
我會情不自禁的 亢奮起來
跟她說更多的話 想等她自己跟我說
兒子啊 你老娘 知道啦 你哪時帶他給我看阿
我等著 你自己跟我說喔
然後爸跟媽 就互相擔心 對方會難過之類的
兩人 都不敢跟對方提
這事 真讓我窩心

我這個人 實在沒什麼太多可以跟上帝抱怨的

夢

一定要去搭今天開通的青藏鐵路
昨晚 夢到 雖然因為太多觀光客了 我還是執意要去
所以 我們居然搭上了飛毯
還是沿著鐵路兩旁 飛過氂牛上頭 經過凍土
到了西藏

最近做夢 都是這樣
星期四晚 開完會 心情太糟
非趕去看 第一天上映的"超人"不行
看完 整個晚上 我都夢到他
跟他一起飛 可我就不是露薏絲
我也會飛 是與超人雙宿雙飛的

不過 我忘了 我有沒牽著他的手一起飛

RENT

星期六下午 剛吃完brunch跟幾個朋友
吃完 很熱 去了 SASA 買青春露
覺得臉都快溶了
回家 開冷氣 放上昨天剛買的DVD "RENT"
昨天 才懷念完New York
卻忘了 "RENT"

東村的傳奇故事 現在回頭再看他
會覺得 是個無聊 太矯情做作的故事
不過 是他的氛圍回憶 會一直在
就會帶你回到那裡
美國人 其實 很單純 很容易被感動
往往 不夠深刻的東西 也會造成轟動
"RENT" 也許就像是 我們的"未央歌"
等你老了 長大了 會發覺 你感動個屁
像我 昨晚一起買的 瓊瑤老電影"夢的衣裳"
再看一次 不是要看他的情節 故事
是要回到 那個時空 想像那時的悸動

well.. 她們唱到 " no day but today " 了

回來告訴自己

應該說 這個地方我也許沒讓多少人進來瞧
有很多事 說了 很多人不懂 還要誤解
所以 不如不給看 就不必懂
把之前在奇摩的日記 全移過來了
那邊早是荒蕪一片了 雖也有過風華
現在想想 卻是一笑置之 還有不堪回首的感覺
有些人 不認識真是 比認識好太多了
美麗的樣子 燦爛的笑容 最好留在某一刻
擁有了之後 其實 真的...就醜了

日子過得怪怪的
跟年輕時 不一樣 可以不管日子怎麼過的
我偶爾就會回到 我在New York的那段日子
像是回外太空 一個人的過
回到 一個人的時候
人開始變老 是不是 就一定會這樣
過的日子 有過的回憶多了 就會不停的囉唆著要回去
想想 我失眠的時候 想的卻也不是過去的日子
所以 hey 我還沒 就是還沒夠老

但 New York 可真是離我越來越遠了
911之後 也沒回去過了
我在時 那邊一起的朋友 也都回來了
換了 原本不會去的 卻反倒在那邊工作了
都 都 10年囉 怎麼回事...
在New York..
有那個在街角的流浪漢 在我跟他講過話
買他一壺酒之後 他就掛了
有那個我前白人男友認識 可能搞過的 英文超爛的日本人
前一陣子 突然發現他似乎變成日本gay片的男主角
哇 可挺大的 挺.. 不是吧 到底是不是他啊
有那個白人前男友 也沒聯絡了 恐怕不知在中國的某個角落裡
或是 還在new york不停的肥下去吧 他那易胖的體質
還有那個第一次 我帶回家的人卡炮 留下的那瓶rush
給我第一次 類似嗑藥的快感
有那家星期五1984那年不停的舞曲播放的gay pub
我幾近瘋狂的脫去上衣 跟著娜姐吼
有那個近NYU的小pub 我認識的人
過幾天後 去他家度過一夜 看了007新電影
可我想他到現在 可能還在想 幹嘛要跟一個Asian dating
還有那個在chelsea的健身房 嘻嘻
有那個我家旁邊的小dinner 裡的大咖啡

現在 我的New York 倒像是跟大家的記憶越來越像了
是電影裡 是慾望城市裡的那個樣子

而真實存在於我心中的New York 卻是真的越來越不真實了

蠢蠢欲動的星期四

星期四 又是 星期四
其實 我喜歡星期四
有點像是 快到狂HI前的寧靜
外表是乖乖的上班 還有一天要走
心裡卻是已經蠢蠢欲動
所以 星期四 像是前戲
慢慢的 卻是 內心激動的
就是這樣的星期四

無

回到必須檢視自己的時候了
工作 還是一樣
我有一種不安全感 一直 都有
害怕 就這樣不見
害怕 沒成長 歲月過了 沒東西留下
可是 很奇怪的是 年年如此過
我都已經可以快到40了

不覺得自己是那樣年紀的人
常常 還是小孩子的心情 年輕的去想事情

偷情

之前 很討厭 別人的日記
是抄歌詞來充數
不過 我不得不抄這個歌詞
還沒抄完 就被字數限制住了

想說的 很多都在歌詞裡
看我日記的人
拜託 請去聽這首歌
而且 聽到滾瓜爛熟

然後 去看"偷情"這電影
不對 先看電影 再聽歌
看完 知道
最糟糕的是裘德洛跟茱莉亞羅柏芝
最可悲的倆個腳色
可是 卻是最真實
令人同情 卻又不知不覺走跟他們一樣的路
成人們 去看看
小孩子們 不懂 再說了

我的這篇日記 真是...

The Blower's Daughter

so this is the song in my mind all the time laterly
i am so in love with Demien Rice
so in love with the movie "Closer"

here is the song..
"The Blower's Daughter"

"And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love,no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes ...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is The colder water
The blower's daughter
The purpil in denial

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind??

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind ...
My mind...my mind...
'Till I find somebody new"

the life will go on........

沒辦法再愛你

我發現 我沒辦法再愛你了
因為
其實 我一直都在愛著你 沒停過
所以 怎能再愛你

對於年輕的影像 我一輩子追求的樣子
已經不會再出現了
可以不需要再迷戀了
於是 狠狠看著鏡中的自己 請認清事實

紅玫瑰與白玫瑰

我也不知道 為什麼
就是不停會再去看 張愛玲的"紅玫瑰與白玫瑰"
不停去覺得 振保就是我
而最對不起的就是 我的白玫瑰
時時會提醒自己
醒來 就該一切歸位
萬物各得其所
一切 都可以理想化了

振保

哈哈 哈
第二天起床
振保改過自新
又變了個好人

我也是

行屍走肉

行屍走肉一個

解脫

如果 患得患失後
變成不在乎
在某種程度上
會不會是一種解脫

患得患失

久沒來 是因為沒事
也是因為 太多感觸
不知 從何說起

我極度討厭 患得患失

真的要老了

有一個在他17歲時 我就認識的弟弟 走了
我不敢寫這些有關他的東西
不敢去想那個暑假 那些年輕的日子
那些我們一起度過的 荒唐的 奇妙的日子
一想 我的眼睛就會濕掉
他的走
像是 宣告我的年輕歲月 真的要走了
我們幾個人 就真的要老了

不管這件事 有多荒謬 有多令人難以置信
我想 對他來說
"戲劇化" 對他來說 是很適合的
他要選擇這樣的方式 離開
或者 也是他要的

不需要答案吧
我們 也幾乎從來無法了解他
現在 他走了
他也不會讓我們知道真相的

我還是會記得 初初見他的那個夏天
17歲的他
羞怯的 跟我們說話
大膽的 也無忌憚的跟我們去冒險
幸好 我們都有那個夏天

新家

搬了新家
還在 混亂中
睡在新的床上 新的天花板
可能到了 一小時候才睡去
幸好 一覺到天亮
很多東西 仍未就緒
我在 工作的壓力洪流中 有點膽怯
沒有 時間去想過去

負能量

一個晚上 可以醒來很多次
然後 亂想一通 再昏昏睡去
而家裡 已經是即將要搬離前的混亂了
我的精神狀態也是跟著亂成一團的
星期四 內湖的吳老師 給了我黑水晶
給我安定情緒 吸走負能量
我在想 公司業績如果可以拼命往上飆
負能量是不會再存在
我是可以 睡得很安穩的

一早 出門 居然聞到淡淡的香味
沿路跟著我
這是我 今天可以讓我細細品味
微笑一整天的利器
有時 像這樣 小小的 美好事物
可以 支撐一天的能量
昨晚的 一些 不愉快
就可以 放掉了
唉 我夠大到可以乾坤挪移了吧
週末 再一天
今晚 不要逼我上酒店
是我今天的希望!!!

親愛的

已經很久沒來 這裡看看我的這個荒廢的地方了
3月一開始 我的工作 生活起了大變化
突然之間 已經鬆懈不知多少年的日子
一下子 像趕進度般的極速狂奔起來
沒有時間 也沒有機會再往回頭看了
選擇 已成定律 沒得後悔
很多在這時候 出現的妙事 怪事 荒謬事
只能說 我通通得吞了
大口咀嚼也好 囫圇吞棗也好 都一樣
7點 我進了公司
還沒有員工證的我 還需央請警衛開門讓我進來
"怎會這麼早?" "東西還沒做完"
心裡 再想 這樣的早上 是不是 還會不停發生
其實 我會有點享受
這樣沒人的 安靜的早晨 在辦公室裡
比較無法忍受的是
所謂 "對的方法" 怎樣的事 才是 對的事
怎麼做 才是所謂對的事

親愛的 我在努力工作呢
親愛的 是不是 我們的日子 可以真的因此過的更好
親愛的 有時候一個眼神可以讓我微笑很久
親愛的 有時候 你不講話 悶時 我只好逗你笑
親愛的 我需要你的擁抱
當我11點下班回家 進門的時後 親愛的!!!!!

心情轉變

一個月後的新日記 發生了好多事
一個優秀朋友的突然過世
3/1 即將上任的新工作
還有 3/15 終於要搬新家
還有不與人知的心情轉變

突然 覺得 又走到了一個路口
逼著要選擇 逼著要放棄 也逼著要去面對

笨蛋

是不是要控制一下 自己的脾氣
不過 我無法忍受笨蛋
重點捉不到 浪費我時間的笨蛋

交新屋

真的太忙
壓力 睡不著 猛做夢
結果 嘴唇上居然冒出小疱疹..
下星期一 要交新屋
是怎麼搞的

想過年 躺著休息

好樣的2005

終於過完2004
幾天前的世紀大浩劫 真是..
要做 心裡想做的 要說 心裡想說的
不要遲疑
要迎接 好樣的2005!!

笑聲隆隆

見到年輕時期 一起玩樂的大女孩
在昨晚的趴踢 是我最開心的surprise
我們昨晚HI得很
一個女孩的媽 還是風情萬種
笑聲隆隆的她 我們還要一路玩到Eve呢

party night

Christmas Eve!!
party night....

同情愛情的痛苦

時間 星期一早上10點
地點 我副總辦公室
會議內容 新工作進度 那五個想努力團結打拼的業務
還有 ---副總的愛情復仇計畫
起初始於 那一群六字頭 每天流連在夜店的漂亮妹妹們
到台北現在 夜裡不停上演的奢華利慾
於是 到了12點多
我們還在討論 我副總那--
發現他劈腿的 剛分手的 愛他入骨的前女友
那 每個人都看得出 只愛他金錢權力的魔女
還有 被副總利用的魔女姐妹掏
最後 是他一夜未眠架構的三個月復仇計畫
嗯 於是 我只說了句
天蠍的副總 只要你快樂就好

是這樣 我想像那個世界的明爭暗鬥 爾虞我詐
本來坦坦蕩蕩 大氣 不拘小節的副總
也要 經由這樣的愛情遊戲
來再修一次他所謂的社會學分
證明他的愛情理論
謝謝老天 我還是一樣的
同情那些還在愛情裡痛苦 奮鬥的人們

轟趴

五個 就是那五個 要留下來打拼
打拼?? 我用了兩個問號來質疑他們跟我自己
他們喝咖啡的時候 大概也在不停的提出質疑吧
那是星期六早上 我與新工作之間的微妙關係

兩天 都在圍繞著新家打轉
看了三個鄰居的家
覺得自己 實在不能輸給他們太多
我似乎也想卯起勁來裝潢
晚上 睡不著
想著 美麗空間 靜好歲月

接下來 停了五年的年末傳統趴
在今年聖誕夜 要回來了
相對於現在的轟趴
突然 覺得 我們這一小群的人
在10年前 居然就有飯店主題趴了
竟偷偷的帶領了 玩樂小風潮
卻在 大眾開始玩時
我們卻停了
而今 人來去早已不同
莫名的 真的五年過去
白頭宮女話當年 要說滄桑也不為過了

台北新家

很早 就到公司 結果 不小心觸動了警鈴
8點20 警鈴大響
我坐下來 擬開會的內容
面對一群不熟的人 講話 宣佈命令
讓我有點不安
總希望在之前 能從頭想一遍
可是 往往 嘴巴比腦袋快

有點煩燥 鬱悶的艷陽天
三點多的台北下午 我在車水馬龍的八德路
只談了五分鐘的東西 就結束了
後來 想想 實在 鬆了一口氣
這再次驗證了 要有蠻幹的心態
沒幹之前 不要太躁鬱 一切
真的沒多難

昨天 就已經知道 要從1月開始了
開始 多了新的工作
開始 新的上下班路線
我在中午試走了一趟
分鐘只走了10格

我想要 過年在台北的新家過

幸福

奇怪的是 我倒喜歡下班散步去吃飯的感覺
雖然根據減肥聖經說的 八點以後不可進食
但 what the hell..

問你 喜歡我們將來的新家嗎
喜歡啊 很期待的心情
我倒也是
週末 去了文昌街 看了一下新的傢俱
慢慢的 家的樣子要把它拼湊起來
那時後 偷偷看你的臉
會有一種興奮的眼神
是那種眼神 也讓我偷偷的笑

我想過 2003年 是我最混亂的一年
不管是工作上的 感情上的
我以為2003過完 就結束了
沒想到 自2004 2月底起
卻是另一個考驗開始
現在 12月將到底
我可以 還是抱著你睡覺
在永康街散步 吃飯 逛金石堂
你不會相信
我獨自開車 經過有些地方
想起 那些日子
我還是 在車裡 會掉下淚
問你 有的你忘了 那也好
日子 是回不去了
我卻開始感到幸福

玩樂

有的時候 玩樂會是一種負擔
不管是哪一方面的
最難熬的 反倒是情感上
不過 這些 其實已經在我心裡越來越輕了
接下來的工作 我要做的事太多
實在 沒機會 也沒心思去負擔那麼多的情事

已經決定的大事
在心裡 還是 會覺得有點不踏實
因為 從沒處理過的東西會一下子撲襲而來
生活上的 工作上的
全一下子 擠在一起
有點手足無措 慌亂起來
不過 安眠藥 沒了
我的失眠 不會有過
只是 夢卻越來越多 越多越亂

不過 上週六的凱莉夜 的確有趣
也是近來最狂HI的一次
這樣的機會的確不多了
我想 久久一次
我是可以安然享受的

六公尺距離王菲

六公尺 是我距離王菲最近的距離
而我承認 當她從天空緩緩下降
我的眼眶 跟我前座的一個美女一樣泛紅
台北美麗 感動的夜晚

那 今晚 就不會想再出去玩了
我還有 好多事 要想
壓力突然一下子大了起來
下一個階段 我踏了出去
就收不回來了

還是一個人在家
看慾望城市好了
去想 還在紐約的日子
想像 以後要過得像紐約的日子
還要想 接下來 接下來

直覺

人生重要的決定 往往只在直覺一眼
今天 我就是這樣
我看 我是睡不著覺的 今晚

嘴饞+陪伴

穿拖鞋一起吃宵夜 常常會讓我覺得幸福
嘴饞+陪伴+偷偷暗巷的牽手
我可以忘了 我的減肥宣言

小情小愛

"一個人成熟的標誌 就是與世界的衝突越來越少"
懂吧 別再多提了
也就是 每天每年去多了解一些事情
明白一些新道理
就是 在與這世界減少一些衝突
等到 衝突摩擦 都沒了
這 人生也該差不多了
我應該 慶幸喔
還是一堆狗屁事 在我身邊繞來繞去
不過 也常常會有一些芝麻小事
小情小愛 美麗對話
讓我 偷笑 開心

中年危機

我失眠 睡不著的時候 才會發覺
其實 你在睡夢中
常會不知不覺靠過來要我抱你
這已經漸漸形成的一種習慣 慢慢成為愛

忙碌 急躁的星期一
混雜著緊張的情緒 跟 美麗的火氣
有時 慾望的出口
會是一種不得不的迫切跟甜蜜
會給我會心的 滿足的微笑
然後 再繼續忙碌下去

已經 有了許可的默認
是不是 就可以放手一博了呢
不過 面對其他異樣的眼光
是不是 也必須要有相同的勇氣及智慧
再一次提醒自己 接下來
會很忙的 會很艱難的
我承諾自己 非要拿回點東西不可
記得 給自己的中年危機警惕
必須 預留實力 否則將一再回頭補修學分

週末

心裡頭不想要去準備 即將無法拒絕的醉酒
很矛盾的要去接受 工作上也許要來的風暴
接下來 確定之後
就會是 不停如週五晚的紅酒 wisky般的混雜應酬夜
很久 沒喝醉回家了
一早 6點多起床 看著脹大的肚子
昏昏地再次睡去
預告了 醒來後宿醉般的胃痛
還把床給 睡快垮了
我還是要大聲預告 我要減肥 我要變中年猛男

在世界的中心呼喊愛情
初戀是很美 不過
我很懷疑
在電影院裡給我從頭哭到尾 擤鼻涕的那些人
到底懂不懂 什麼是失去一個人的感覺
到底懂不懂 那種面對消失 痛徹心扉的不捨
那時的哭 有時會是沒有任何聲音的
靜靜的 眼淚滲出來

廝殺

殘酷的叢林裡 有兩隻一樣狡猾的狐狸
就慢慢的 一個個醜陋的臉 浮現出來
後來的幾個小時 就在與他們對抗 糾纏
明天一大早 得準備好大刀利箭 與他們廝殺
雖有點累 卻 也覺得自己站得住腳 理直氣壯
幾年來受的訓練 其實是受用的
永遠不懂 自私的人們啊
我會早點睡 準備好自己的武器

一個念頭 除夕夜 去哪玩
然後 下個念頭是
只剩一個多月囉 要不要開始減肥了
想歸想 我剛剛還是吃了永康擔擔麵
減肥 總是明天再開始

你要往前看

懷疑自己不是好人
懷疑一切的東西都是虛假
懷疑自己的工作能力
我面臨的危機
卻讓我在白天昏昏欲睡
晚上 需要安眠藥來入眠 擔心睡不著

想要放假 到西班牙 地中海
常常 想念紐約的咖啡 brunch 和 紐約時報
夏天的紐澤西小鎮 the shopping mall
老掉後 常常回不去的回憶裡
卻是一生中 最美麗的孤獨歲月
問我 再回去 好不好
我會低頭地 苦笑說
不要了 已經在那裡了 最美的

至於 你說 過去的不重要
你的 我的 好的 爛的
都可以
放它們走 你要往前看
就在未來 我們要好好過
好 這句話 我會好好記得

沒本錢玩

我在一大早的電梯裡 恍神發呆
很不舒服的感覺
還是得撐著 開會 兩邊跑
這樣玩的日子 的確會離我越來越遠了
我已經快沒這個本錢這樣玩了

很累

我對不起你

時間像鬼

忙到一個境界 會覺得時間像鬼一樣

職場

沒辦法 職場就會是這樣殘酷的
成長的力量如果從來沒有來過
對不起 跟著時代的演進
很多人是不可能再生存下去的
每個人 都可能也可以被取代的
現在 就端看主事者的魄力了 請
給我武器吧
我想 準備好好大幹一場

是怎樣 一天到晚地震
地震時 我連跑都不會跑
整個人 就會呆掉
上次 電話中 還是對方的大姐
告訴我 地震喔 待會再說 先掛電話
我像白癡一樣講不出話來
丟臉死了
要一個女的來告訴我 calm down
不過 她大姐 也在電話那頭給我尖叫
是怎樣 我理咧
說是 未來兩、三周內
還會有餘震持續發生
規模有可能會達6左右
我要跑去哪喔

難題

而 是的 上週五 跑步前
我已被告知 將會有新工作任務
是燙手山竽 燒得很
星期一 就要走馬上任
這一兩天週末在家 呆了兩天
想到要面對的 恐怕是以前從未遇過的難題
也不知 即將來的會是什麼
我看 老話一句 處變不驚
星期一中午 上演

開了 一整個下午的會
我的聲音已經快沒了
可 這樣 大概還要整個星期
我看 下午偷個懶的機會都沒嘞
這樣自娛 是想得輕鬆
其實 他媽我壓力實在有夠大的
往好處想 謝謝這個成長的機會吧
年紀到了某個地方
是該時候了

然後 是傍晚的一通電話
叫我不得不相信 人性的懦弱 自私
是多麼不可抗拒的力量
謊言 與 真實
還是不停上演著荒謬劇
不過 大家各自努力吧

一輩子不容易

我理咧 星期五晚還真的被我們家副總帶去跑體育場
名為 "奔月"
男的被規定要跑5000 女的跑3000
感覺像回到大學高中時期的體育課
被逼著穿上運動短褲去跑步
反正 在那之前 我就不停的放風聲
我是 跑不到1000的
結果 我跑了2000 才氣喘喘的停下來
居然 我不是最差的
然後 20人左右 去中泰吃泰國菜
我實在 不知這是怎樣的安排
前15分鐘的上菜時間
聽不到任何說話聲
每個人 拼命的樣子 是我從沒看過的
可 報應就在 晚上睡覺時
我挺著大肚子 仰躺著
真氣 那副總逼酒時 不多喝點
給他 喝到吐 也就會順便
把胃裡的酸酸辣辣 入口美味的泰國菜
可以 一起通通吐掉
晚上 我一直 做著 被洪水追著跑的惡夢

週末 我過了兩天 老夫老妻的生活
大安森林散步 百事達兩支DVD
starburks的早餐 兩份報紙
書桌各佔一邊 一個乳酪蛋糕
下午 永康街的魚丸湯 肉圓
你會 突然問我 如果沒有我 怎辦
我說 不會了啦 我很肯定
在這些當口 我其實很滿足
再說一次
一輩子 不容易
我會告訴你 我們要一起努力

風流命格

風流命格 一輩子可以吃喝玩樂
起起落落 到後來會覺得是一場空
這樣 很糟吧
不過 你也都在享受啊
有什麼不好的
吃喝 不成問題的一輩子
小心誹聞上身 桃花朵朵
風花雪月的玩樂場所
你是可以有一番大格局的

唉 我認了
還說 要有個老婆 來管錢財
因為 錢財 全在夫妻宮
ㄚ 如果 不婚呢
同居 伴侶 行嗎
那就 是要有肌膚之親的伴侶 也行
他 怪怪的瞄了我ㄧ眼

我說 我認了

小心言語

你可以好好休息的

知道 明天將可能會被告知
即將 會有新的工作內容
心情還是多多少少有些不安
是一種很奇妙的感覺
我要開始新生活嗎

提醒自己 11/7 未到
明天要小心言語

祝福

不過 對於昨天的日記內容
我是帶著很祝福的心態的
我會希望 看到美好的結局
體會到 每個人 都是不同的個體
沒有任何 可以埋怨的
追求幸福的方法也將各自不同
我知道 也很放心了

11/7 快到了
也就是說 要小心言語的期限也滿了

想知道 每天晚上在健身房 汗水淋漓
到底是什麼感覺 什麼滋味
下班 很累 西裝 脫掉
跑步 用力 酸痛 看人
還有 沖澡 蒸氣
再穿上西裝 走人
奇怪的是 這些步驟 很多人每天重覆
我在想 難道不喜歡待在家裡嗎
我猜 我會努力試試的

真是可笑

那麼的一天下來
我想 最大的收穫
竟是在最後的一個鐘頭裡
我一直愧疚 自責的事
終於 可以完全的放下來了
一直 以為 是我負了人家
現在 想想 真是可笑
前一秒 可以說一段以為真心的話
下一秒 卻是完全 一段話
在另一人身上
而我 懷疑 一樣的話語
曾在多少人身上
我真是覺得 可悲也可笑極了
但 決不是為自己悲哀 難過
而是 我終於領悟
當時 我居然會去相信 那些"東西"
想想 那些"東西"
我獨自在車上 真是又好笑 又好氣
得要謝謝 我ㄧ拉就暈一個小時

我會刪掉 所有的 曾經有的記憶
因為 實在太可笑了 也太不可思議了
原來 也只是這樣 永遠
不會 是真的永遠
"陌生人" 再聽 也祇會是陌生人了

另外 是要去再思考的問題
是 如何 可以玩得更開心 可以玩得有目的
一樣 年紀越大 覺得 要放的東西越多
而且 放得開開心心的
放得 毫無牽掛 毫不悲哀