好樣的2005

終於過完2004
幾天前的世紀大浩劫 真是..
要做 心裡想做的 要說 心裡想說的
不要遲疑
要迎接 好樣的2005!!

笑聲隆隆

見到年輕時期 一起玩樂的大女孩
在昨晚的趴踢 是我最開心的surprise
我們昨晚HI得很
一個女孩的媽 還是風情萬種
笑聲隆隆的她 我們還要一路玩到Eve呢

party night

Christmas Eve!!
party night....

同情愛情的痛苦

時間 星期一早上10點
地點 我副總辦公室
會議內容 新工作進度 那五個想努力團結打拼的業務
還有 ---副總的愛情復仇計畫
起初始於 那一群六字頭 每天流連在夜店的漂亮妹妹們
到台北現在 夜裡不停上演的奢華利慾
於是 到了12點多
我們還在討論 我副總那--
發現他劈腿的 剛分手的 愛他入骨的前女友
那 每個人都看得出 只愛他金錢權力的魔女
還有 被副總利用的魔女姐妹掏
最後 是他一夜未眠架構的三個月復仇計畫
嗯 於是 我只說了句
天蠍的副總 只要你快樂就好

是這樣 我想像那個世界的明爭暗鬥 爾虞我詐
本來坦坦蕩蕩 大氣 不拘小節的副總
也要 經由這樣的愛情遊戲
來再修一次他所謂的社會學分
證明他的愛情理論
謝謝老天 我還是一樣的
同情那些還在愛情裡痛苦 奮鬥的人們

轟趴

五個 就是那五個 要留下來打拼
打拼?? 我用了兩個問號來質疑他們跟我自己
他們喝咖啡的時候 大概也在不停的提出質疑吧
那是星期六早上 我與新工作之間的微妙關係

兩天 都在圍繞著新家打轉
看了三個鄰居的家
覺得自己 實在不能輸給他們太多
我似乎也想卯起勁來裝潢
晚上 睡不著
想著 美麗空間 靜好歲月

接下來 停了五年的年末傳統趴
在今年聖誕夜 要回來了
相對於現在的轟趴
突然 覺得 我們這一小群的人
在10年前 居然就有飯店主題趴了
竟偷偷的帶領了 玩樂小風潮
卻在 大眾開始玩時
我們卻停了
而今 人來去早已不同
莫名的 真的五年過去
白頭宮女話當年 要說滄桑也不為過了

台北新家

很早 就到公司 結果 不小心觸動了警鈴
8點20 警鈴大響
我坐下來 擬開會的內容
面對一群不熟的人 講話 宣佈命令
讓我有點不安
總希望在之前 能從頭想一遍
可是 往往 嘴巴比腦袋快

有點煩燥 鬱悶的艷陽天
三點多的台北下午 我在車水馬龍的八德路
只談了五分鐘的東西 就結束了
後來 想想 實在 鬆了一口氣
這再次驗證了 要有蠻幹的心態
沒幹之前 不要太躁鬱 一切
真的沒多難

昨天 就已經知道 要從1月開始了
開始 多了新的工作
開始 新的上下班路線
我在中午試走了一趟
分鐘只走了10格

我想要 過年在台北的新家過

幸福

奇怪的是 我倒喜歡下班散步去吃飯的感覺
雖然根據減肥聖經說的 八點以後不可進食
但 what the hell..

問你 喜歡我們將來的新家嗎
喜歡啊 很期待的心情
我倒也是
週末 去了文昌街 看了一下新的傢俱
慢慢的 家的樣子要把它拼湊起來
那時後 偷偷看你的臉
會有一種興奮的眼神
是那種眼神 也讓我偷偷的笑

我想過 2003年 是我最混亂的一年
不管是工作上的 感情上的
我以為2003過完 就結束了
沒想到 自2004 2月底起
卻是另一個考驗開始
現在 12月將到底
我可以 還是抱著你睡覺
在永康街散步 吃飯 逛金石堂
你不會相信
我獨自開車 經過有些地方
想起 那些日子
我還是 在車裡 會掉下淚
問你 有的你忘了 那也好
日子 是回不去了
我卻開始感到幸福

玩樂

有的時候 玩樂會是一種負擔
不管是哪一方面的
最難熬的 反倒是情感上
不過 這些 其實已經在我心裡越來越輕了
接下來的工作 我要做的事太多
實在 沒機會 也沒心思去負擔那麼多的情事

已經決定的大事
在心裡 還是 會覺得有點不踏實
因為 從沒處理過的東西會一下子撲襲而來
生活上的 工作上的
全一下子 擠在一起
有點手足無措 慌亂起來
不過 安眠藥 沒了
我的失眠 不會有過
只是 夢卻越來越多 越多越亂

不過 上週六的凱莉夜 的確有趣
也是近來最狂HI的一次
這樣的機會的確不多了
我想 久久一次
我是可以安然享受的

六公尺距離王菲

六公尺 是我距離王菲最近的距離
而我承認 當她從天空緩緩下降
我的眼眶 跟我前座的一個美女一樣泛紅
台北美麗 感動的夜晚

那 今晚 就不會想再出去玩了
我還有 好多事 要想
壓力突然一下子大了起來
下一個階段 我踏了出去
就收不回來了

還是一個人在家
看慾望城市好了
去想 還在紐約的日子
想像 以後要過得像紐約的日子
還要想 接下來 接下來

直覺

人生重要的決定 往往只在直覺一眼
今天 我就是這樣
我看 我是睡不著覺的 今晚

嘴饞+陪伴

穿拖鞋一起吃宵夜 常常會讓我覺得幸福
嘴饞+陪伴+偷偷暗巷的牽手
我可以忘了 我的減肥宣言

小情小愛

"一個人成熟的標誌 就是與世界的衝突越來越少"
懂吧 別再多提了
也就是 每天每年去多了解一些事情
明白一些新道理
就是 在與這世界減少一些衝突
等到 衝突摩擦 都沒了
這 人生也該差不多了
我應該 慶幸喔
還是一堆狗屁事 在我身邊繞來繞去
不過 也常常會有一些芝麻小事
小情小愛 美麗對話
讓我 偷笑 開心

中年危機

我失眠 睡不著的時候 才會發覺
其實 你在睡夢中
常會不知不覺靠過來要我抱你
這已經漸漸形成的一種習慣 慢慢成為愛

忙碌 急躁的星期一
混雜著緊張的情緒 跟 美麗的火氣
有時 慾望的出口
會是一種不得不的迫切跟甜蜜
會給我會心的 滿足的微笑
然後 再繼續忙碌下去

已經 有了許可的默認
是不是 就可以放手一博了呢
不過 面對其他異樣的眼光
是不是 也必須要有相同的勇氣及智慧
再一次提醒自己 接下來
會很忙的 會很艱難的
我承諾自己 非要拿回點東西不可
記得 給自己的中年危機警惕
必須 預留實力 否則將一再回頭補修學分

週末

心裡頭不想要去準備 即將無法拒絕的醉酒
很矛盾的要去接受 工作上也許要來的風暴
接下來 確定之後
就會是 不停如週五晚的紅酒 wisky般的混雜應酬夜
很久 沒喝醉回家了
一早 6點多起床 看著脹大的肚子
昏昏地再次睡去
預告了 醒來後宿醉般的胃痛
還把床給 睡快垮了
我還是要大聲預告 我要減肥 我要變中年猛男

在世界的中心呼喊愛情
初戀是很美 不過
我很懷疑
在電影院裡給我從頭哭到尾 擤鼻涕的那些人
到底懂不懂 什麼是失去一個人的感覺
到底懂不懂 那種面對消失 痛徹心扉的不捨
那時的哭 有時會是沒有任何聲音的
靜靜的 眼淚滲出來

廝殺

殘酷的叢林裡 有兩隻一樣狡猾的狐狸
就慢慢的 一個個醜陋的臉 浮現出來
後來的幾個小時 就在與他們對抗 糾纏
明天一大早 得準備好大刀利箭 與他們廝殺
雖有點累 卻 也覺得自己站得住腳 理直氣壯
幾年來受的訓練 其實是受用的
永遠不懂 自私的人們啊
我會早點睡 準備好自己的武器

一個念頭 除夕夜 去哪玩
然後 下個念頭是
只剩一個多月囉 要不要開始減肥了
想歸想 我剛剛還是吃了永康擔擔麵
減肥 總是明天再開始

你要往前看

懷疑自己不是好人
懷疑一切的東西都是虛假
懷疑自己的工作能力
我面臨的危機
卻讓我在白天昏昏欲睡
晚上 需要安眠藥來入眠 擔心睡不著

想要放假 到西班牙 地中海
常常 想念紐約的咖啡 brunch 和 紐約時報
夏天的紐澤西小鎮 the shopping mall
老掉後 常常回不去的回憶裡
卻是一生中 最美麗的孤獨歲月
問我 再回去 好不好
我會低頭地 苦笑說
不要了 已經在那裡了 最美的

至於 你說 過去的不重要
你的 我的 好的 爛的
都可以
放它們走 你要往前看
就在未來 我們要好好過
好 這句話 我會好好記得

沒本錢玩

我在一大早的電梯裡 恍神發呆
很不舒服的感覺
還是得撐著 開會 兩邊跑
這樣玩的日子 的確會離我越來越遠了
我已經快沒這個本錢這樣玩了

很累

我對不起你

時間像鬼

忙到一個境界 會覺得時間像鬼一樣

職場

沒辦法 職場就會是這樣殘酷的
成長的力量如果從來沒有來過
對不起 跟著時代的演進
很多人是不可能再生存下去的
每個人 都可能也可以被取代的
現在 就端看主事者的魄力了 請
給我武器吧
我想 準備好好大幹一場

是怎樣 一天到晚地震
地震時 我連跑都不會跑
整個人 就會呆掉
上次 電話中 還是對方的大姐
告訴我 地震喔 待會再說 先掛電話
我像白癡一樣講不出話來
丟臉死了
要一個女的來告訴我 calm down
不過 她大姐 也在電話那頭給我尖叫
是怎樣 我理咧
說是 未來兩、三周內
還會有餘震持續發生
規模有可能會達6左右
我要跑去哪喔

難題

而 是的 上週五 跑步前
我已被告知 將會有新工作任務
是燙手山竽 燒得很
星期一 就要走馬上任
這一兩天週末在家 呆了兩天
想到要面對的 恐怕是以前從未遇過的難題
也不知 即將來的會是什麼
我看 老話一句 處變不驚
星期一中午 上演

開了 一整個下午的會
我的聲音已經快沒了
可 這樣 大概還要整個星期
我看 下午偷個懶的機會都沒嘞
這樣自娛 是想得輕鬆
其實 他媽我壓力實在有夠大的
往好處想 謝謝這個成長的機會吧
年紀到了某個地方
是該時候了

然後 是傍晚的一通電話
叫我不得不相信 人性的懦弱 自私
是多麼不可抗拒的力量
謊言 與 真實
還是不停上演著荒謬劇
不過 大家各自努力吧

一輩子不容易

我理咧 星期五晚還真的被我們家副總帶去跑體育場
名為 "奔月"
男的被規定要跑5000 女的跑3000
感覺像回到大學高中時期的體育課
被逼著穿上運動短褲去跑步
反正 在那之前 我就不停的放風聲
我是 跑不到1000的
結果 我跑了2000 才氣喘喘的停下來
居然 我不是最差的
然後 20人左右 去中泰吃泰國菜
我實在 不知這是怎樣的安排
前15分鐘的上菜時間
聽不到任何說話聲
每個人 拼命的樣子 是我從沒看過的
可 報應就在 晚上睡覺時
我挺著大肚子 仰躺著
真氣 那副總逼酒時 不多喝點
給他 喝到吐 也就會順便
把胃裡的酸酸辣辣 入口美味的泰國菜
可以 一起通通吐掉
晚上 我一直 做著 被洪水追著跑的惡夢

週末 我過了兩天 老夫老妻的生活
大安森林散步 百事達兩支DVD
starburks的早餐 兩份報紙
書桌各佔一邊 一個乳酪蛋糕
下午 永康街的魚丸湯 肉圓
你會 突然問我 如果沒有我 怎辦
我說 不會了啦 我很肯定
在這些當口 我其實很滿足
再說一次
一輩子 不容易
我會告訴你 我們要一起努力

風流命格

風流命格 一輩子可以吃喝玩樂
起起落落 到後來會覺得是一場空
這樣 很糟吧
不過 你也都在享受啊
有什麼不好的
吃喝 不成問題的一輩子
小心誹聞上身 桃花朵朵
風花雪月的玩樂場所
你是可以有一番大格局的

唉 我認了
還說 要有個老婆 來管錢財
因為 錢財 全在夫妻宮
ㄚ 如果 不婚呢
同居 伴侶 行嗎
那就 是要有肌膚之親的伴侶 也行
他 怪怪的瞄了我ㄧ眼

我說 我認了

小心言語

你可以好好休息的

知道 明天將可能會被告知
即將 會有新的工作內容
心情還是多多少少有些不安
是一種很奇妙的感覺
我要開始新生活嗎

提醒自己 11/7 未到
明天要小心言語

祝福

不過 對於昨天的日記內容
我是帶著很祝福的心態的
我會希望 看到美好的結局
體會到 每個人 都是不同的個體
沒有任何 可以埋怨的
追求幸福的方法也將各自不同
我知道 也很放心了

11/7 快到了
也就是說 要小心言語的期限也滿了

想知道 每天晚上在健身房 汗水淋漓
到底是什麼感覺 什麼滋味
下班 很累 西裝 脫掉
跑步 用力 酸痛 看人
還有 沖澡 蒸氣
再穿上西裝 走人
奇怪的是 這些步驟 很多人每天重覆
我在想 難道不喜歡待在家裡嗎
我猜 我會努力試試的

真是可笑

那麼的一天下來
我想 最大的收穫
竟是在最後的一個鐘頭裡
我一直愧疚 自責的事
終於 可以完全的放下來了
一直 以為 是我負了人家
現在 想想 真是可笑
前一秒 可以說一段以為真心的話
下一秒 卻是完全 一段話
在另一人身上
而我 懷疑 一樣的話語
曾在多少人身上
我真是覺得 可悲也可笑極了
但 決不是為自己悲哀 難過
而是 我終於領悟
當時 我居然會去相信 那些"東西"
想想 那些"東西"
我獨自在車上 真是又好笑 又好氣
得要謝謝 我ㄧ拉就暈一個小時

我會刪掉 所有的 曾經有的記憶
因為 實在太可笑了 也太不可思議了
原來 也只是這樣 永遠
不會 是真的永遠
"陌生人" 再聽 也祇會是陌生人了

另外 是要去再思考的問題
是 如何 可以玩得更開心 可以玩得有目的
一樣 年紀越大 覺得 要放的東西越多
而且 放得開開心心的
放得 毫無牽掛 毫不悲哀

騷動

週末 快來時
就會在心裡有些騷動
沒事 也想找事做

颱風假

颱風假
一大早 還是起來去了公司ㄧ趟
看看到底 有什麼要做的
不過 去的路上 倒真是恐怖啊
整台車 都在晃動
到了公司 整棟大樓搖得我頭都暈了

回來的路上 接了一通電話
覺得 整個颱風假的心情 全搞砸了
到底 人際關係的維持
有著如何難的自我意識 我很難做決定
如何去做一件自己不喜歡做的事
只是為了 一個不怎麼認識的人
是的 他是個超級大大好人
可是 我還是我啊 也是個超級大好人
不過 我也有 自己想做的事
也想如何 輕鬆的過我的颱風假
現在這一刻 我卻陷入 兩難中
平靜的颱風眼過後 是更大的風雨

常常 朋友 會變來變去
我已經 可以了解
其實 來來去去
也會是個常態
可是 在那當口
就像 失戀一樣
就是 很難過去

比

常常 一些人會對我的外表或我這個人做些評論
說你變怎樣啦 變好看啊 變老喔
我總不知該如何回應
而其實 自己是不太變的
甚至 回想起20多歲時的我
對照現在
也居然 想不出怎樣不同
難聽的是 沒長進
好聽的是 還年輕
曾經仰望的人 現在倒是覺得不怎樣了
曾經酷斃了的地方 也變得普通平凡
也曾經喜歡過的人 哈哈 變老又醜囉

有一件事 倒是想開了
該放手的 就要放
這個定律
用在所有的情感上

內湖 跟 新店 怎麼比
比捷運 比公車 比塞車
也比金額 比大小
比人際關係的緊張度
比暴露與偷窺的程度
也比 要捨去 要添購 的必須品與奢侈品
也比未來10年要過的日子嗎

王菲

好 今天跟客戶代理商聊很久
釐清一些公司的問題
不過 我又陷入另一個難纏的課題

王菲 演唱會之搶手
真是出乎我意料之外
明天開賣的門票
已經有人開始排隊買了
說是可以免費 可是卻是遠遠的站著
不如 我還是乖乖買票
只是可以不用排隊去搶好位子
王菲 像是現代酷炫的代表
男男女女都會的偶像

而我只是記得
那年 我在波士頓第一次聽到王靖雯
借住朋友的客廳
外頭是熙熙攘攘的波士頓街頭
我在耳機裡 第一次聽到她的聲音
聽 冷戰
聽到我起雞皮疙瘩
在波士頓的深夜 她的聲音
我記得清清楚楚

勇氣

今天 更糟
把該處理的處理掉
該放過的就要放過
不過 就是這樣
既是叢林 就得學習如何生存
沒什麼 可以抱怨的

今天寄來的商業週刊說
有中年危機的在於沒有建立能力
是嗎
漸漸的 中年危機的浮現
是越來越需要 有面對的勇氣
該回去 續補學分的
是不是 會有勇氣跟力氣 回去
還是選擇擺爛

天氣 倒是真的變涼了

一肚子裝大便

一肚子裝大便的日子
有沒有 可以 讓我解脫的方法

規矩是人定的 辦法也是人想的
問題是 人在哪裡
是不是 所有的人在任何公司
都會有同樣的問題

我還是想些快樂的事吧

山坡地邊的房子

每個人 都在談2046
連很多人的ID 都有相關
所以 本來想再說說這部電影的
我看就算了

不過 去了一趟香港
發覺 香港倒是個有趣的地方
雖然 人假假的
不過 卻是節制的有禮
台灣 像是沒了明天的島嶼
想要即時行樂 卻沒了寬廣的心
好像 今天不給它玩個夠
明天 就會死去了一樣
還自豪的說 台灣人最會玩

也不單單指玩樂這件事而已
整個社會人心都一樣
標準的島國心態
難怪 想獨立
難怪 LP說的理直氣壯
唉 give me a break!!!!

所以 要不要 買房子呢
說不定 以後我想移民呢
喜歡 有山坡地邊的房子
像舊金山 的向陽

很擔心

其實 我真的很擔心
就這樣

無趣

最後一天的VIP
考慮 要不要再繼續
越來越無趣
也怪不得別人
只是發覺 人與人之間
真實與謊言的戲碼 不停出現

像嗑藥high的目的是什麼
也越來越模糊了

記憶消失

常常對時間感有一種不同的領悟
在年紀越來越長的過程中
有時候 幾年前的事
會一下子回到眼前 真實到你無法相信
可是 偏偏幾個月前的事 甚或幾天前的事
卻模糊到你幾乎想不起來
像數數一樣
從1,2,3,4 數下去 就到了10
中間 一些數字就不見了
中間 一些記憶也就消失了
我怕 這是老年癡呆症的前期徵兆

出來唄

你在家幹嘛
沒幹嘛啊 就是不想出門
不要那麼自閉了
去哪啊 還不是就那樣 搞得出名堂來嗎
趁現在還有人想約你出去玩 要好好珍惜 不要到後來 你想出門 都沒人陪
是喔
出來唄

美好時代

我想 鳳飛飛代表了一個我小時候的年代
昨天 拿到她的DVD 一口氣給看完
不知不覺 回到 小時候 台南的家
回到 我姑姑 厚厚一疊的鳳飛飛黑膠唱片
也順便 回到 那個沒有煩惱的美好時代
小小的我 可以想像20年後的生活嗎
而 現在的我 可以想像20年後的生活嗎

鳳飛飛 羅大佑 李宗盛 都是我的年代
其實 有時會想 自己似乎從來沒變過
年齡 開始也變得不那麼重要了

今天 同事說 他只要活到50歲
其他所有人 開始建議他如果到50歲還死不了
有幾種 如何死去的方法
理論是 因為只想活到那時候
現在 賺的所有錢 就該即時享樂
至於我
我不知 我要活到什麼時候
問題是 該怎麼活 該怎麼去想 才是重點
至少 昨晚 我看了鳳飛飛
做了一個晚上的小時候的夢
像是 又活了一次
日子一天天過
就是 一天天的過

慾望出口

不過 心裡一直在想 週六早上 與他的對話
不知不覺 其實 已經幾個月了
還是一樣的客套
還是習慣 用眼神去尋找他的位置
習慣 他在身邊繞來繞去
我們是不是 會這樣一直下去
我也不知道
會不會 再有續集
我真的不敢去想

至於你 我就很有把握了
倒不用擔心 我會一直 都在

人的慾望 可以分成很多層
每個都有它需要及出口的方向
有時 不必那麼在乎 對不對了

夏眠

從週五晚玩到週六早上
又東摸西摸 搞東搞西的
到週六晚上九點 開始我的長眠
到週日的傍晚
像在夏眠 醒不過來的感覺
像有一股 悶悶的痰 咳不出來

不喜歡 這種週末

好久不見

突然下起大雨
卻在 好久不見的MSN裡見到你
我說 好久不見
你只回答 對啊
好像 日子沒變一樣
是真的 我只要你好好的

我可以開心的笑了

陽光

有了希望的日子還是來了
不過 還是再等
哪一天 我們可以一起到陽光下玩

跑步 不是一種奢侈
游泳 會是一種幸福
你說 有一小段的日子是不復記憶的
我卻把 一些藏在你背後的淚水
一五一十的告訴你
不是要惹你的眼淚
只是 要你知道
在背後 有幾個人
也是為你掉過淚的

即將不一樣

一個 奇妙的週末過去
從週五晚的 羅大佑
到週日傍晚的離開三重
這三天的瘋狂
我有 好多的心情 想說
不過 不想在這裡說了

會找個地方 好好的寫
我說過的 我的日子 即將要不一樣了

覺得對不起

突然 有一種感覺 覺得很對不起你

竟然 自己跟你不一樣
竟然 不能跟你一起承受所有的這些苦
我反而 不是興奮的心情
反而 不希望你是如此的孤單
如此的孤軍奮鬥
我開始 開始 真的擔心起你來了

一直 知道要努力讓自己更強 更大
才可能把難關撐過
我說過的 我一定要把日子過得不一樣
可 熱烘烘的陽光 曬在身上
可 還是一樣的忠孝東路
我居然 可以因為 想你 在熱天的中午
紅了眼框

你們會想錯
其實 不是 那麼的悲苦
只是 常常 在某個時間點
常常 在某一個似曾相見的時空
不由自主的 就是來那麼一下
常常 常常
就會是常常

你要答應我
很努力 很努力
我們 就可以去看電影了

把生活要回來

喜歡一個人在車上的感覺
通常 那是我抒發壓力的地方
可以 大聲唱歌 可以 大罵三字經
當然 也可以 嚎啕大哭

情緒 越來越不穩
好像隨時 都要努力壓抑
也好像 隨時都可以潰堤

再見到一些幾個月沒見的朋友
有一種 似曾相識
也有一種 莫名的陌生
過後 卻有一些落寞
一個人離開 上車
很累 很累
好久 沒過那樣的生活
我卻 一下子 像脫彊的野馬
沒來由的 拼命豁出去
好像 要把幾個月來的低潮
一下子 要回來
其實 沒有 一點也沒變
我必須靠自己的力量
慢慢的 緩緩的
把生活要回來

想家
再等一下
就可以 回家
睡我們的床了

出門

等待出門的時刻
可以敷臉 可以做伏地挺身
可以打扮 可以喝蠻牛
這個時刻 我卻有點孤單 有點近鄉情怯

知道 要過去 要過去
就是要讓自己跨過去
決定後 就是要讓自己變正常
不再自責 不再折磨自己
不要找藉口
不要再躲起來

就是單純的出去
單純的去面對
我知道
看不出來的心情秘密 是不會被鄙視的

就是出去
就是過我的日子

跟生命拔河

就是知道 不會再回到過去了
心情 反而覺得定了下來
一星期 會有多長???
很矛盾的一種心情延續著
是等待還是宣判
是覺悟還是解脫

再者 感情不會再有所變化
即使 就算 我到頭來不再把你當情人
你還是我生命裡最最重要的親人
幸好 沒有失去你
幸好 你還是在我身邊
呆呆的笑

沒有一些支撐的力量
我是不會活過來的
這一兩個 星期 像是在跟生命拔河
一拉一扯的過程中
我明白 時間 的流逝中自然會有一種韻律
緩緩的 靜靜的 帶著命運
一個你無可抗拒的力量
你只能 看著 等著 盼望著

可不可以 給我一個理由
就會是這樣
就會是這樣回不去了

看到一句話
所謂的“修”不是“修”沒事
而是“修”有事 成 沒事
眼淚 差點掉下來

2004年4月5日

日子是從2004年4月5日 那天開始做分野的
我的人生從此 開始會是不一樣
所有的悲喜 生活的每一秒
從那一刻起 便將會有不同的意義存在著

我不知道 所有快樂的人們
會是怎樣的一種心情
是不是跟我一樣 是不是我還是一樣

有沒有人懂 不重要
我開始在過我的日子

一輩子 不容易
我會告訴他
我們一起努力

沉淪的日子裡

好笑的是他們說 我過去一年的沉淪
與我現在的生活 即將想過的生活落差太大
從沉淪 墮落 到 自覺 健康 或叫自閉
不明白的是 你怎會知道 在我沉淪的日子裡
我是怎樣 度過的

慢慢的 有一種老去的感覺
就是面臨 the moment of truth
在人生的某一刻 某一時間點
開始 嚎啕大哭
睡覺 醒來 睡著 再醒來
每天每天 就會是不一樣

平淡

我還是覺得
我適合過平淡的日子

咀嚼

開始第一次 覺得在咀嚼人生的意義
也開始 去想人與人之間真正的關係
不能放棄的 不可割捨的
所謂的親人 也不過如此
我的心揪在一起
我在等 等一個天晴的日子
可以 好好的一起去玩
我們的日子
一定會是不一樣的

情人節 不是我的節日

再過兩天 我就會膩了的

我不是喜新厭舊的人
卻不想要只是平凡的幸福
可 當不停的激情 濃郁的情感來時
我卻 不那麼想要了

雙魚 處女的不斷糾葛
是不是 注定 我就是要傷害到人
可也 沒人相信 我寧願 傷害的是我自己
我寧願 幸福的是我所有愛的人
情人節 不是我的節日
卻是個牽掛 想念 簡單 懷疑 擔心
左右為難 自閉 甜蜜 的星期六
在我的心裡 沒人懂我的情人節

我的工作 像是一場不停歇的賽跑
每日每週 不停的重頭開始
卻也不停的周而復始
如果 可以
我還是希望中樂透
然後 還是等著每天來上班
知道那種心情嗎
就是 不為任何收獲的工作
開開心心的 扎扎實實的

還有 今天 有一件重要事
我不怕羞的說
天龍八部 今天完結篇
可憐的阿紫 跟 悲哀的游坦之
會隨 蕭峰而死
愛一個人 跟 被一個人愛
都太簡單
不過 要兩個人互相相愛
卻太難了

被兩人愛

如果 可以被兩個人愛
你以為是一種幸福嗎

如果 可以輕鬆的面對自己的感情
你以為是一種勇敢嗎

如果 有人輕易就放棄了
你以為會是一種解脫嗎